代付
朋友发来消息：“在吗？能帮我代付一下这个订单吗？急！” 我回复：“没问题，链接发来。” 过了一会儿，他发来一个链接，我点开一看，是代付棺材的订单。
代付
顾客对代付客服说：“你好，我想代付一下这个商品。” 客服回答：“好的，请问您要代付多少钱？” 顾客说：“500块。” 客服说：“先付一下代付手续费，100块。”
代付
A对B说：“哥们，能帮我代付个饭钱吗？明天还你。” B说：“行啊，多少钱？” A说：“200。” B付完钱后，A笑着说：“其实我是骗你的，这顿饭是请你吃的！”
代付
女儿对爸爸说：“爸爸，帮我代付一下这个裙子吧，我的钱不够。” 爸爸说：“好啊，链接发来。” 付完钱后，爸爸收到短信，显示消费5000元，顿时愣住了。
代付
小明对小红说：“你能帮我代付一下电影票吗？我手机没电了。” 小红说：“可以啊，多少钱？” 小明说：“50。” 小红付完钱后，小明说：“谢谢，其实我是想请你看电影。”
代付
随机笑话
朋友问我："你知道为什么友情婚冷吗？" 我说："不知道。" 他说："因为结婚后，友情就凉了！"
幽默
一个魔幻现实主义作家走进酒吧，酒保问："您要点什么？" 作家回答："一杯马孔多的雨。" 酒保说："抱歉，我们只有普通的雨水。"
文学
分手大师上课讲："最佳分手时机是情人节" 学员不解："为什么？" 大师说："这样明年她看到别人收花时，就会想起你的好——没让她收到假花"
考公培训班老师说："这道题选C。" 学生问："为什么？" 老师："因为A、B、D都是我编的。"
搞笑
前女友打电话问我借5000块钱，我说："你把我当什么人了？" 她说："ATM。"
现实
小明问小红：“为什么你的面膜总是放在冰箱里？”小红回答：“因为它是冷敷面膜啊！”
面膜
为什么物理学家不喜欢社交？因为他们总是遇到"阻力"。
幽默
人类："你会模仿狗叫吗？" AI："汪汪！检测到声纹匹配度99%，需要升级成猫叫吗？"
模仿
老婆抱怨："你说南北通透好，现在蚊子也是南北通透，一晚上咬我八个包！"
生活
警察问小偷："你偷东西时不会感到羞愧吗？"小偷答："当然会！特别是偷到空钱包的时候。"
犯罪
抽中一等奖的员工上台哽咽："感谢公司！这烤箱…能退吗？我家已经有三个了。"
奖品
朋友问：“你健身这么久，怎么还没瘦？”我回答：“因为每次健身完，我都觉得可以多吃一碗饭。”
减肥
"年检的时候，工作人员问我：'你的车灯怎么不亮？' 我回答：'可能它也知道要年检，紧张得不敢亮了。'
幽默
堵车时，一个人拿出吉他开始弹唱。旁边的人问：“你这是干嘛？”他说：“开不了演唱会，只好在这里开个小型音乐会。”
幽默
同事说："我每天加班到10点。" 另一个同事说："我加到12点。" 老板走过来说："你们卷得不错，明天继续。"
职场
老师：“同学们，谁能用‘果然’造句？”小红：“我先吃苹果，然后吃香蕉。”老师：“……‘果’和‘然’呢？”
校园
员工提交辞职信，老板问：“为什么辞职？”员工答：“因为公司规定‘迟到三次扣奖金’，但我发现只要永远不打卡，系统就默认全勤。”老板沉默后说：“这漏洞明天就修。”员工点头：“所以我趁修之前先走。”
规则漏洞
女生问："你谈过几次恋爱？"男生脱口而出："三次！第一次是幼儿园……"突然卡住："等等我重说！"
可爱
我妈看我擦键盘，说：“你这键盘比锅底还黑！”我回：“黑？这是高级哑光涂层，防偷窥设计，专治隔壁老王。”
家庭
堵车时，老婆打电话问：“到哪儿了？”我说：“还在老地方。”她问：“怎么还没动？”我回答：“前面的车也没动。”
夫妻
妻子对丈夫说：“报纸上写常看手机对眼睛不好。”丈夫放下报纸：“那我看报纸总行吧？”妻子冷笑：“你拿的是手机。”
夫妻
甲："你周末有什么安排？"乙："周六加班，周日假装加班。"
无奈
A："谷圈的人为什么总是迟到？" B："为什么？" A："因为他们总是在‘谷’磨蹭！"
滑稽
建筑师宣布：“这栋楼要体现焦虑的垂直性！” 工人挠头：“所以窗户要装在天花板上吗？” 建筑师点头：“没错，门也得用隐形墨水画！”
荒诞
好莱坞制片人吹嘘：“美国电影改变世界！”非洲观众吐槽：“可你们总让狮子说英式英语。”
影视趣闻
冬天到了，小明对妈妈说："妈妈，我好冷啊。" 妈妈说："那你站墙角去。" 小明问："为什么？" 妈妈说："因为墙角有90度。"
寒冷
领导："这次涨工资采取民主投票，同意给你涨薪的请举手！"（全场沉默）领导："恭喜你，全票通过——因为没人反对！"
投票反转
下午遛狗时遇到邻居，他夸我家柯基腿短跑得快，我说：'因为它每天都在和快递小哥赛跑——看谁先到我家门口。'
动物
婆婆叮嘱月子不能碰水，老公递来毛巾：“这是干洗。”
婆媳
北极熊对企鹅说："今天好冷啊。" 企鹅回答："你的理性还没崩溃吗？"
动物