间谍
一个间谍伪装成清洁工在敌方总部工作。一天，将军的机密文件掉在地上，他命令间谍：“你，把文件捡起来。” 间谍顺从地捡起文件，用抹布仔细擦拭，然后递回去：“先生，给您擦干净了。” 将军看了一眼，怒吼：“白痴！这是绝密文件，不是脏盘子！”
间谍
随机笑话
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁点的外卖这么臭？"结果身后传来冷冷的声音："是我的螺蛳粉。"
尴尬
相亲时，男生说：“我月薪两万。”女生很满意：“那我们可以试试。”男生接着说：“不过得加班到凌晨。”女生摇头：“那算了。”
条件
我偷偷给暗恋对象设置了'标星好友'，结果她突然问我：'微信那个星星符号是啥意思？'，我嘴硬：'手滑点的'，她冷笑：'你手滑了三百多次？'
手滑
朋友说："我追求财务自由。"我问："然后呢？"他说："然后发现自由很贵。"
金钱
学生作文：『妈妈是C盘，爸爸是回收站，我是病毒。』老师批注：『建议重装系统』
校园
夫妻玩接龙，老婆："一见钟情！"老公："情投意合！"老婆："合...合久必分！"老公惊呼："这龙接不得啊！"
家庭
朋友："你奶茶甜度选多少？"我："无糖。"结果喝到嘴里："老板！这分明是全糖吧？！"
甜度
选手赛后采访："获胜秘诀是什么？"答："对面闪现键上贴了‘禁止按压’"
比赛
病人对医生说："我最近总把止痛药当糖吃。" 医生问："为什么？" 病人答："因为生活太苦了，需要加点甜。"
医疗
"晚上吃姜等于吃砒霜！" 我爸默默删掉了炖了4小时的姜母鸭照片。
伪科学
为什么树木不喜欢玩扑克？因为怕遇到"叶子"牌！
植物
老板说："你这个月表现不错，奖励你一次加班的机会。" 我："谢谢老板，我能不要吗？" 老板："不行，这是命令。"
奖励
凌晨三点钟，影子说："我累了，想躺平"路灯答："你先问问黑暗同不同意"
哲学
程序员A："我写的代码总是报错。"程序员B："那你试试把电脑关了再开。"程序员A："试过了，还是不行。"程序员B："那你就把显示器关了再开。"
调试
律师对业主说：“维权需要证据。” 业主掏出手机：“这是停工三年的照片，够吗？” 律师摇头：“不够，我要的是他们承诺复工的聊天记录。” 业主苦笑：“那得从平行宇宙找。”
证据
老板说："税前工资就像爱情，听起来很美好，实际到手总少一半。"
比喻
顾客冲进干洗店大喊："你们把我送洗的仙人掌洗死了！"店员冷静推眼镜："根据条款，本店不接单刺类生物干洗，但您签字同意了‘高温消毒可能导致植物类物品休眠’的条款。"
荒诞
百合花对玫瑰说："你为什么浑身是刺？" 玫瑰回答："为了保护自己啊！" 百合花笑了："我就不需要，因为我的名字就叫‘百合’（合），天生适合和人在一起！"
机智
物理老师问："为什么光速这么快？"学生答："因为它赶时间！"
物理
“为什么闹钟拒绝和床做朋友？” “因为它说‘你总是让我失望’。”
拒绝
解雨臣吐槽："张起灵这名字取得好，瓶子一开邪门就来了。"黑瞎子点头："可不，他俩合称‘开封菜’组合。"
谐音
道友问：'你元婴期怎么还加班？' 程序员苦笑：'产品说这个需求要热更新……'
加班
老师问学生：“如果你有10个苹果，给了小明3个，你还剩几个？”学生回答：“我不知道，我数学不好。”老师说：“那你怎么知道给小明3个？”
荒诞
秀场主播对着镜头喊："家人们，礼物刷起来！"结果观众回："你先表演个才艺，我们看看值不值。"主播愣住："我只会喊‘谢谢大哥’啊！"
互动
程序员开会讨论需求变更，A说："这需求改得比修罗场还惨烈"，B接话："至少修罗场有妹子"，C补刀："醒醒，咱们修罗场里只有BUG"。
职场
女友温柔道："我帮你擦键盘吧？" 三天后收到账单："精密清洁服务费500元，您键帽下的情书已裱框另计费。"
恋爱
老板问员工："你心里冷冷的，是不是对工作不满意？" 员工说："不是，是办公室空调太冷了。"
职场
北极熊问企鹅："为什么你们南极冰面老打滑？"企鹅甩了甩脚蹼："摩擦不够热呗！"北极熊沉思片刻："那要是你来北极…"企鹅打断："停！你是想看我表演‘企鹅滚烫溜冰’？"
动物
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“因为我梦见公司在开会，会议太长了，等我醒来已经迟到了。”
迟到
企鹅在冰裂时疯狂蹦迪："让冰川碎得更猛烈些！本鹅的踢踏舞比赛就差这个BGM！"
灾难