间谍
一个间谍伪装成清洁工在敌方总部工作。一天，将军的机密文件掉在地上，他命令间谍：“你，把文件捡起来。” 间谍顺从地捡起文件，用抹布仔细擦拭，然后递回去：“先生，给您擦干净了。” 将军看了一眼，怒吼：“白痴！这是绝密文件，不是脏盘子！”
间谍
随机笑话
病人对医生说：“我总梦见自己在飞。”医生说：“这代表你的潜意识渴望自由。”病人摇头：“不，我的潜意识只是记得我上次坐过山车没系安全带。”
医疗
妈妈对儿子说："你要是再不听话，我就把你扔出去，再捡一个回来。" 儿子淡定地回答："你捡回来的也是别人扔掉的。"
家庭
主播哭穷："家人们救救孩子，饭都吃不起！" 粉丝正要打赏，镜头外助理喊："老板，您订的私人飞机到了。"
搞笑
“你听说过‘真香’定律吗？” “没有。” “那你现在听说了。” “真香。” “你看，这就是定律。”
互动
老实人去相亲，女方问：“你有房吗？”老实人答：“有，我爸的。”女方又问：“你有车吗？”老实人答：“有，我哥的。”女方再问：“那你有什么是自己的？”老实人想了想说：“我儿子。”女方怒道：“你都有儿子了还来相亲？”老实人赶紧解释：“不不，我是说我未来的儿子，现在还没出生。”
相亲
快穿者穿进末世文，任务是拯救世界。他研发疫苗、组建军队，终于消灭丧尸王。全球欢呼时，系统突然宣布：“经检测，宿主本人为位面病毒源头，现执行清除。”他愣住：“那疫苗？”系统：“哦，那是消毒水。”
荒诞
客户投诉：“宣传说密室坦克能防侦测，为什么刚进商场就被保安围住？” 客服回复：“因为炮管戳破了更衣室帘子，一位大爷举着内衣报警说发现了变态装甲车。”
社会
卷王去健身房，教练说：“你已经练了5小时了。”卷王说：“不行，我得练到健身房关门。”
健身
美食主播展示刚烤好的蛋糕："朋友们看这个色泽，完美！"镜头一转发现蛋糕塌了，立刻改口："这就是时下最流行的火山熔岩造型！"
翻车
知识博主直播时说："家人们，今天教大家如何高效学习！" 弹幕飘过："你先教教自己怎么不掉粉吧。"
学习
颜文字对朋友说：“(´･ω･`) 我好累啊。” 朋友安慰：“(づ｡◕‿‿◕｡)づ 抱抱，休息一下吧。”
友情
儿子对父亲说：“爸，你常说做人要矛盾统一，既要有原则，又要懂得变通。”父亲点头：“没错。”儿子说：“那你为什么坚决反对我娶她？”父亲严肃地说：“因为我的原则是门当户对。”儿子说：“但她家比我们家有钱多了。”父亲立刻变通：“其实我的原则是爱情至上——儿子，婚礼什么时候办？”
反转
“听说你追的番剧女主破防了？” “不，是我破防了。” “为什么？” “因为她对男主说了‘我愿意’。”
心酸
双十一后，同事问我：“你这个月工资还剩多少？”我叹了口气：“工资？它只是在我卡上短暂地停留了一下，连个招呼都没打就走了。”
消费
病人：“医生，我最近总是觉得自己像一台空调。” 医生：“具体什么症状？” 病人：“一到冬天就冷得发抖，一到夏天就热得冒汗。”
冷幽默
老板说：“大家加把劲，争取今晚十点前下班！” 同事小声嘀咕：“那不就是加班吗？”
职场
锦鲤对金鱼说："你为什么总是这么开心？" 金鱼回答："因为我的记忆只有七秒，烦恼很快就忘了。" 锦鲤感叹："那真好，我昨天中的奖今天还记得。"
幽默
老师：“你怎么又迟到了？”学生：“路上遇到一个牌子，上面写着‘学校慢行’。”
迟到
老师：“为什么迟到？”学生：“梦见自己在跑步，结果跑过头了。”老师：“……”。
教师
主持人激情推荐：“这款按摩仪，随时随地缓解疲劳！” 我嘀咕：“不如发个‘随时随地批准下班’的仪器，更能缓解我的疲劳。”
社畜
A：“我昨晚梦见自己变成了一台冰箱。” B：“然后呢？” A：“然后我早上醒来，发现自己在对着空调说‘兄弟，咱俩制冷方式不一样，但目标一致’。” B：“你老婆没把你插头拔了？”
荒诞
朋友问：“你怎么描述那次创伤？” 我说：“就像一部免费电影——没有爆米花，但有很多闪回。”
生活
鸭子游泳时问同伴：“为什么我们游得这么慢？”另一只鸭子回答：“因为我们是‘划水’专业户啊！”
动物
一个光子对另一个光子说：“自从暗能量开始发力，我感觉自己像个马拉松选手，跑道还在不断变长。”另一个光子回答：“至少我们不会迟到，我们永远以光速前进。”
光子
元宇宙里，一个虚拟人对另一个说：“我昨晚梦见自己掉线了。”另一个回答：“那不就是噩梦吗？”
科技
他说：“我爸爸是局长。” 见面发现他爸是麻将局局长，专管小区棋牌室。
套路
开发商对业主说：“小区西侧将建大型喷泉广场。” 半年后业主发现变成垃圾站，质问时，开发商拿出文件：“规划调整了，文件上写着‘公共设施预留地’，垃圾站也是公共设施嘛。”
敷衍
顾客问防晒霜销售员：“这防晒霜能防紫外线吗？”销售员答：“不仅能防紫外线，还能防前任！昨天我涂了它，前男友发消息说‘你最近怎么这么耀眼，我眼睛都快瞎了’。”
荒诞
股市大跌时，一位股民对朋友说："我的股票现在比我还瘦。" 朋友回答："至少它减肥成功了。"
股市
顾客对厨师说：“你这炒饭里怎么有头发？”厨师淡定地回答：“这是我们的特色，叫做‘发’菜炒饭。”
搞笑