危机
老婆问老公："如果我掉进河里，你会救我吗？" 老公说："当然会！" 老婆又问："那如果我不会游泳呢？" 老公说："那我更得救了，不然别人会以为是我推你下去的。"
危机
老板对员工说："公司最近资金周转困难，可能要晚发工资。" 员工说："没关系，我们相信您。" 老板说："太好了，那你们先垫付一下这个月的工资吧。"
危机
随机笑话
早八人对室友说："帮我带份早餐"，室友回答："你自己不就是早餐吗？"
早餐
"我男朋友送了我一个海岛当生日礼物，真头疼。" "为什么头疼？" "还得自己办产权证，麻烦死了。"
凡尔赛
橙子问柠檬："你为什么总是酸溜溜的？"柠檬说："因为我是‘酸’的代言人啊！"
水果
老师宣布：“明天公开课，大家表现好点！”小明举手：“能请假吗？”老师：“理由？”小明：“我公开社恐。”
校园
病人对护士抱怨："你们医院wifi太慢了！"护士递来一杯温水："那您先喝点热水，我去给您连个暖心的热点。"
医患
小明问老师："为什么南极比北极冷？"老师回答："因为南极没有北极熊暖被窝！"
地理
我爸说：'你再不结婚，我就去相亲角替你挂牌子了。' 我说：'那你记得写身高180，年薪百万。' 我爸说：'你配吗？'
家庭
“国足输球后最常说的一句话是什么？”“我们还有下一场。”
体育
领导冬天视察工地，工人说：“领导，天冷多穿点。”领导摆手：“没事，我穿的是形象。”结果冻得直哆嗦。
视察
相亲时女方问："你家里有房吗？" 男方答："有，三室一厅。" 女方又问："全款还是贷款？" 男方："全款，我爸的。"
现实
主播喊："老铁们刷个火箭吧！" 观众回："火箭没有，窜天猴行不？"
互动
室友深夜加班回来："今天和产品经理修罗场了"，我递上泡面："喏，你的战败安慰餐"。
加班
法官问被告："你为什么抢劫银行？" 被告说："因为那里有钱。"
犯罪
A："借我点钱呗？" B："不行，我的钱都存银行了。" A："哪个银行？" B："拒绝银行。"
借钱
朋友说："你咖啡成瘾了吧？"我反驳："胡说！我只是把血液替换成了美式而已。"
幽默
程序员A："你工资多少？" 程序员B："3000。" 程序员A："这么低？" 程序员B："我说的是时薪。"
薪资
为什么美国人不会玩国际象棋？因为他们已经输掉了两座塔。
政治
物理学家约会时说："我们的相遇就像正负电子对撞，注定要产生火花。"对方冷笑："然后湮灭成虚无？"
学术
产妇群里有人说："我月子胖了15斤。"另一个回复："恭喜你，终于和宝宝同步成长了。"
妈妈
领导说："今年年会主题是‘团结’，所以大家要一起表演节目。" 结果全公司合唱了一首《团结就是力量》，跑调跑到姥姥家。
滑稽
孩子问："为什么我要学钢琴、围棋、编程？"家长答："因为别人家的孩子都学了。"孩子又问："那别人家的孩子快乐吗？"家长沉默。
跟风
顾客对服务员说："你们这菜怎么这么咸？"服务员回答："因为我们老板脾气不好，盐放多了。"
餐饮
游客给酒店差评：“房间隔音太差，隔壁打呼噜像打雷！”经理回复：“那是我们的免费交响乐服务。”
旅游
印度人开车被警察拦下，警察问：“你超速了知道吗？”印度人说：“我没超速，是我的摩托车开挂了。”
交通
外卖小哥送餐到豪宅，开门的是个穿睡衣的邋遢大叔。客户皱眉说："放门口吧，我待会吃。"小哥转身时，大叔突然喊："等等！"接着掏出总裁工牌："你被录用了，刚才的冷漠测试只有你合格。"
职场
顾客问服务员："这道菜为什么叫‘仰望星空’？"服务员回答："因为厨师做菜时一直看着天花板发呆。"
荒诞
一个人走进酒吧说："给我一杯虚无。"酒保回答："抱歉，我们这里不卖不存在的东西。"
荒诞
足球教练对球员说："你们知道为什么足球比赛容易输吗？" 球员摇头。教练："因为对手总是把球往我们的门里踢！"
足球
"我手机没电了，所以才没回你消息"
借口
闺蜜说："我请你吃饭！" 结果到了餐厅，她说："哎呀，忘带钱包了，你先付吧。"
互坑