维权
业主发现精装房踢脚线全是贴纸，暴怒质问开发商："你们管这叫实木踢脚线？"项目经理恭敬回答："这是元宇宙概念踢脚线，主要提供视觉沉浸式体验。"
维权
维权群里有人说：“昨天梦见楼盘复工了！” 另一人回答：“那你继续睡，梦里什么都有。”
维权
随机笑话
妈妈：“别老玩手机！”孩子：“我在研究超文本！”妈妈：“那你先把‘超’的作业写完！”
家庭
考研党说：“我要把图书馆坐穿！”管理员说：“先交一下超时费。”
坚持
亲戚嘲讽：“读那么多书有什么用，还不是这么温柔好欺负？”我翻开房产证：“叔，我上周刚温柔地买下了你对门。”
逆袭
"师傅，手机贴膜多少钱？""20。""能便宜点吗？""膜法无边，价格有边"
手机
猪八戒照镜子，突然哭了：“镜子里的我好丑啊！”沙僧安慰他：“二师兄，别难过，镜子又没说你胖。”
外貌
企鹅对北极熊说："你们那里是不是很冷？" 北极熊回答："你们南极不冷吗？"
动物
纸性恋去相亲，对方问："你有房吗？" 他掏出一沓A4纸："全是户型图！"
相亲
军师摇着羽扇问主公：“若诸葛亮与司马懿合作会如何？”主公沉思片刻：“那他们第一件事应该是联手举报罗贯中虚构剧情。”
权谋
男生看到女生身高登记为158，见面后发现实际148，借口“公司紧急加班”溜走，女生冷笑：“第8个跑路的了。”
身高
老公收到电费单惊呼：“怎么这么高？” 妻子淡定：“你天天说‘开空调冷，关空调热’，电表听你的。”
家庭
"分手！"她摔门而出。我在楼道贴满寻人启事："走失女友，特征：脾气比身高突出。"
幽默
新手司机倒车入库，旁边的大爷指挥：“左打轮！回正！再倒！”结果车还是歪的，大爷叹气说：“算了，你把车钥匙给我，我帮你停吧。”
倒车
朋友："你家谁洗碗？" 我："当然是我。" 朋友："这么勤快？" 我："不，因为碗是我摔的。"
幽默
记者问鹿晗：“你为什么总是这么瘦？”鹿晗回答：“因为粉丝太多，挤的。”记者又问：“那你怎么不胖回来？”鹿晗说：“粉丝不让。”
明星
北斗七星开会，天枢抱怨：“为啥咱叫勺子星？隔壁猎户座还叫腰带呢！”玉衡幽幽道：“知足吧，要是按中餐命名，咱得叫‘炒锅七兄弟’。”
天文
HR面试时问：“你怎么看待996？”，求职者答：“我建议改成669，一周六天每天6点下班，9点睡觉。”
求职
广告咖拍雪糕广告，导演喊："表情要表现出透心凉！" 结果他咬了一口直接倒地抽搐，画外音："XX雪糕，凉到灵魂出窍！"
滑稽
患者："我总觉得自己是一朵蘑菇。" 心理医生："这很常见，我们先聊聊你的童年。" 患者突然撑开伞蹲在角落："现在下雨了，你为什么不躲起来？" 医生默默蹲下："因为我是香菇，和你属于同一科。"
心理分析
闺蜜问我："你知道为什么我总坑你吗？" 我说："不知道。" 她说："因为坑你的时候，你笑得最开心！"
搞笑
观众问主播：“你为什么总是戴着口罩直播？”主播回答：“因为我的美貌是付费内容。”
搞笑
观众问："主播你为什么总输？" 主播严肃道："这不是输，是给对面一点游戏体验，懂吗？" 弹幕齐刷："懂，又菜又爱玩"。
互动
男士递出简历："这是我的资产证明和体检报告"，女士推回一份合同："先签这份婚前协议，规定每天只能说三句话"，男士掏出计数器："成交，刚才那句算第一句"
契约
医生问痴呆老人："您记得今天早餐吃的什么吗？"老人答："当然！我把记忆都煎成荷包蛋了"
医疗幽默
电影里主角说：“我一定会回来的！”字幕显示：“我一定会回火星的！”观众吐槽：“原来他是外星人！”
翻译
老李在微信群抱怨："老婆非要换别墅，我说带泳池的就行，她偏要挖个鱼塘，现在天天逼我学钓鱼。" 老刘回复："你就偷着乐吧，我夫人直接买了艘游艇，说海里才能钓到正经鱼，现在我晕船药当饭吃。"
炫富
三线老板训员工：“你们要有一线的干劲！”员工问：“那一线的工资呢？”老板摆摆手：“这是三线。”
职场
医生："你为什么要剁手？" 病人："因为购物车满了。"
医患对话
朋友说："我追求情感自由，再也不为爱情流泪了。" 我问他："那你为什么哭？" 他说："洋葱切的。"
搞笑
年轻人问："怎么才能买劳斯莱斯？" 销售答："分期付款。" 年轻人摇头："我是问怎么赚到钱。" 销售微笑："我们只教花钱。"
反转
朋友问："你考公考了几年了？" 答："三年。" 朋友说："那你现在应该很厉害了吧？" 答："不，我现在很会安慰自己。"
无奈