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相亲套路
相亲时女生问:“你有房有车吗?” 男生答:“都有,不过车是共享单车,房是拼多多拼的。”
相亲套路
随机笑话
秦始皇巡游时百姓跪拜,忽听有人喊:“陛下,您忘了统一WiFi密码!”始皇回头:“大胆!朕连文字都统一了还差这个?”
历史
有一天,小明的妈妈对他说:"你要是再这样下去,将来就只能去当程序员了!"小明问:"为什么?"妈妈说:"因为你总是在debug。"
程序员
面试官问:"你为什么要内推?"求职者答:"因为我想让公司知道,我不仅会干活,还会拉人下水。"
求职
网友问:"为什么超人都把内裤穿在外面?" 神回复:"因为蝙蝠侠把内裤套头上了。" 段子升级:蝙蝠侠冷笑:"那你猜为什么蜘蛛侠把内裤藏面具里?" 超人愣住:"为啥?" 蜘蛛侠从天花板倒吊下来:"因为你们俩的二货造型害得我都不敢亮出LOGO!"
反转
历史课上,老师问小明:"你知道秦始皇为什么统一六国吗?" 小明回答:"因为他不想写七份作业!"
历史
护士给病人打针时说:"别怕,我很温柔的。" 病人颤抖着问:"那...那你为什么拿着斧头?"
诡异
警察问嫌疑人:“你昨晚在哪里?”嫌疑人回答:“在家看电视。”警察又问:“有人能证明吗?”嫌疑人说:“我家的狗可以证明。”警察笑了:“狗怎么证明?”嫌疑人说:“我一换台它就汪汪叫。”
刑侦
网友问:"为什么手机充电时特别烫?" 神回复:"因为电量在报复你白天疯狂刷视频。" 段子升级:手机突然语音报警:"检测到机主体温36.5℃却嫌我28℃烫?建议您先治疗双标。" 充电线补刀:"需要我帮您把良心也充充电吗?"
科技
股市暴跌,股民对老婆说:"我把钱都亏光了。" 老婆安慰道:"没关系,反正那些钱本来也不是你的。"
自嘲
医生对病人说:"你需要多运动,每天至少走一万步。" 病人回答:"可是我每天走两万步啊!" 医生问:"你是做什么工作的?" 病人说:"我是邮递员。" 医生:"那你需要少运动。"
运动
网友晒图:"我家厨房在卫生间里,炒菜时马桶就在灶台旁边。"
生活
盗版书商卖《民法典》被查,辩解道:"我这是普法宣传!" 法官:"第217条看一眼?" 书商:"您这书……也是我家印的?"
法律
面试官:"你期望薪资多少?" 求职者:"一百万。" 面试官:"我们这岗位预算只有八千。" 求职者:"没问题,剩下的可以分期付款。"
薪资
树懒程序员敲键盘时,同事忍不住问:“你代码写三天了还在写Hello World?”,它缓缓抬头:“急…什…么…我…这…叫…青…春…的…慢…生…活…”。
动物
心理医生说:“别钻牛角尖了。” 病人反问:“那钻羊角尖行吗?”
医疗
老婆抱怨:"你整天看手机,连说话都碎片化!"老公头也不抬:"嗯...等...我...刷完...这条..."
生活
儿子:‘爸爸,你知道为什么猫总是从高处跳下来不会受伤吗?’爸爸:‘为什么?’儿子:‘因为它有九条命啊!’爸爸:‘那你知道为什么我没有九条命吗?’儿子:‘因为你总是熬夜。’
动物
主持人问选手:"你为什么来参加这个节目?"选手回答:"因为我妈说我再不露脸,她就要把我的照片挂到相亲网站上了。"
家庭
朋友说他的工资‘就像睫毛,一旦掉了就再也长不到原来的长度’。
职场
为什么厨师不喜欢玩捉迷藏?因为无论躲到哪里,最后都会被‘炒’出来。
美食
盲盒承诺"海外留学精英", 见面发现是三亚免税店代购。姑娘掏出一堆护肤品:"我在韩国机场转过机,算半海归吧?先拼个兰蔻套装?"
幽默
玩家A:"你怎么又掉线了?" 玩家B:"我妈说再玩就拔网线!"
掉线
鬼魂抱怨:"投胎系统太慢,我排队两百年了!"阎王头也不抬:"您前面还有八万比特币矿工。"
现实
嫡姐抢我婚事那天,我连夜收拾包袱跑路。三年后她哭着找来:“妹妹,那男人日日逼我背诵《宅斗守则》三百条!”
宅斗
堵车时,司机问交警:“前面怎么了?”交警回答:“有个司机在车里睡着了。”司机:“那为什么不叫醒他?”交警:“叫了,他说他梦到在开车,不想醒来。”
幽默
A:"你懂什么?" B:"我懂你马上要删微博了"
预判
AI会议上新模型宣布:"错误率降低到5%",老程序员嘀咕:"终于比我的婚姻成功率高了"
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路人甲说:“我口袋会说话”路人乙惊呼:“莫非是‘袋’言人?”
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邓超晒娃被吐槽:“等等怎么总被你拍得那么丑?”邓超回复:“因为我用的是‘超’现实主义摄影手法。”
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婚房隔音太差,邻居敲门抗议:"你们晚上动静小点!"新郎挠头:"可我们在拆快递啊?"邻居沉默片刻:"那…胶带声小点行吗?"
隔音
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