称呼
亲戚来我家，看到电脑机箱，问：“这大铁箱子是啥？” 我说：“是主机，里面装着CPU。” 亲戚惊讶地说：“哎哟，这C扑U（CPU）还得住单间呐！”
称呼
随机笑话
玄幻小说作者吐槽："读者总说我架空逻辑混乱。" 编辑回复："你写‘皇帝用5G批奏折’时考虑过逻辑？"
文学
游客问导游："这个沉浸式恐龙展有多真实？"导游说："刚才有个小朋友被吓哭，恐龙模型都转过头来嘲笑他。"
娱乐
凶宅拍卖会上，主持人喊："起拍价10万！"角落传来声音："我出20年阳寿。"
拍卖
妈妈怒道："成绩单怎么只有58分？" 儿子低头："怕考太高，你会骄傲。"
家庭
违停车主哀求交警："能不能别贴罚单？我马上开走！" 交警摇头："不行，我已经拍照上传了。" 车主突然掏出手机："那麻烦您再拍张帅点的当头像。"
搞笑
病人问医生："医生，我最近总是打喷嚏，是不是感冒了？" 医生回答："不，你只是对钱过敏，每次发工资都会这样。"
过敏
程序员签竞业协议后送外卖，撞见前老板点餐。老板冷笑：“协议禁止IT行业，没说禁止送餐吧？”程序员递餐盒：“您的外卖，附赠您公司数据库密码在盒底。”
竞业
联觉者看到数字5说："今天是黄色的！"朋友反问："那周一是什么颜色？"他答："周一闻起来像咖啡。"
感官
老板问员工：“报告写完了吗？”员工答：“正在对抗拖延症！具体方式是先刷三天短视频。”
职场
导航："前方有测速摄像头。"司机："我没超速啊！"导航："我只是提醒你，别紧张。"
提醒
程序员老婆说："你头发越来越少，是不是压力太大？"程序员回答："不，这是‘内存泄漏’。"
家庭
甲："你知道什么是假命题吗？" 乙："就是你昨天说请我吃饭，结果没请！"
生活
兔子问熊猫："你为什么总是黑眼圈？" 熊猫回答："你为什么总是红眼睛？"
动物
老板说：“今年年终奖每人发个红包！”员工：“多大？”老板：“放心，挺大的！”员工打开是“谢谢参与”，员工：“老板，我也有个红包给您。”老板打开是“辞职信”。
职场
朋友用《死亡笔记》夜神月语气说："僕は神になる"（我要成为神）。算命先生头也不抬："成神先交香火钱20。"
现实
女友捏着我的脸说：“你最近胖了好多。”我回答：“因为和你在一起太幸福了。”女友翻白眼：“那你能不能别把幸福都长在肚子上？”
情侣
演员排练悲剧时突然笑场，导演怒吼："严肃点！" 他抹着眼泪说："可我的快乐……只能演出来啊。"
表演
合约到期那天，他递来续约协议：“建议升级为终身契约。”她挑眉：“哦？条款有变化吗？”他耳尖通红：“新增吻戏免费条款。”
反转
试睡员凡尔赛发微博："窗帘遮光太好，一觉睡到中午，错过免费早餐，气哭。"
傲娇
网友A："明星离婚关你屁事"，网友B："关你屁事还评论我"，网友A："关你屁事管我评论"，管理员："已屏蔽"。
互怼
朋友说："你咖啡成瘾了吧？"我反驳："胡说！我只是把血液替换成了美式而已。"
幽默
爸爸看着妈妈泵出的母乳震惊道："好家伙！这难道就是传说中的...人体泉水限量版典藏款？"
幽默
儿子考了零分，爸爸拍桌怒吼：“这成绩怎么回事？”，儿子低头嘟囔：“这得问老师...”，爸爸更气了：“老师教的你问我？”，儿子突然抬头：“可试卷上写的是你的名字啊！”，爸爸愣住：“啥？”，儿子理直气壮：“你上次不是说‘考不好别叫我爸’吗？”，爸爸沉默半晌：“...出去！”。
家庭
小明问老师："老师，为什么唱歌要练声？" 老师回答："因为不练声的话，唱歌就像杀猪一样难听。"
幽默
老师问："什么是概率？" 小明举手："我爸摇了八年号还没中！"
校园
夫妻俩看婚房，妻子说："这房子采光不好。" 丈夫说："没关系，我们可以开灯。" 妻子又说："通风也不好。" 丈夫回答："没事，我们可以开空调。" 妻子怒了："那要窗户干嘛？" 丈夫淡定地说："为了让你知道外面天气多好。"
采光
医生：“你每天喝多少酒？”病人：“两瓶。”医生：“具体多少毫升？”病人：“看心情，有时候喝大瓶有时候喝小瓶。”
医生
开放式关系的情侣吵架，女友说："你根本不懂什么是爱！" 男友说："那你去找别人解释吧。"
讽刺
股市大跌，股民老王忍痛割肉止损。朋友问他："为啥这么果断？"老王叹气："再不割，连刀都买不起了！"
股市
显微镜抱怨："整天看你们这些小东西，我都要近视了！"细菌回怼："那你倒是把镜头擦干净啊！"
生活