古怪
电梯里一位女士突然转向我：“抱歉，能请你帮个忙吗？我正在训练我的盆栽适应电梯环境，需要有人对它说‘楼层到了’。” 她说着从包里掏出一盆绿萝。我迟疑道：“呃……楼层到了？” 那女士立刻对着盆栽鼓掌：“太好了！它今天第一次没有在模拟电梯环境中掉叶子！”
古怪
随机笑话
婚礼上司仪问新郎："爱情长跑五年有什么感想？"新郎哽咽："终于……不用再交报名费了！"
解脱
为什么小明不喜欢吃西瓜？因为他怕吐出“黑名单”。
家庭
“爸爸，什么是熊市？” “就像你的压岁钱账户，打开一次哭一次。”
行情
睡美人睡了一百年，醒来后王子问："你睡这么久不饿吗？" 睡美人说："饿啊，但我更想知道这一百年里WiFi密码变没变。"
童话
媒人介绍两人相亲，见面后男生一直低头玩手机。 女生忍不住问：“你是在忙工作吗？” 男生摇头：“不是，我在查怎么和相亲对象聊天。”
尴尬
音乐会上，联觉者突然笑起来。邻座问怎么了，他说：“这首曲子尝起来像撒了跳跳糖的柠檬，我的舌头在跳舞。”邻座默默递过口香糖：“需要中和味道吗？”
生活
老板对员工说："加班是为了让你们更快成长。" 员工小声嘀咕："那为什么工资不长？" 老板瞪眼："你说什么？" 员工立刻微笑："我说老板英明！成长比工资重要！"
职场
火星问地球：“你为啥这么蓝？” 地球回答：“因为我在减肥，水喝多了。”
行星
旅游特种兵凌晨三点爬泰山看日出，结果山顶大雾，啥也看不见。他对着天空大喊：“泰山，我来了！”旁边扫地大爷头也不抬：“喊啥喊，泰山说它今天不想见你。”
反转
病人：“医生，我总觉得我是一只鸟。”医生：“从什么时候开始的？”病人：“从我还是一只小鸟的时候。”
心理
儿子："爸爸，这道数学题我不会做。" 爸爸："我也不会，但我们可以一起假装会。"
家庭
老师提问："比特币为什么值钱？" 学生举手："因为矿工叔叔说‘挖’出来的都带‘链’味儿！"
教育
老板群里通知：“明天全体加班。” 五分钟后：“抱歉，消息误发，是发给上周的群。”
职场
儿子：“爸爸，为什么我要上学？” 爸爸：“因为你要成为有用的人。” 儿子：“那爸爸你为什么不上学？”
家庭
我问我妈：“你觉得我用第一人称写日记怎么样？”我妈说：“你写啥我都看不懂。”
家庭
老师："谁能用‘人工智能’造句？" 学生："我家电视坏了，我爸说‘人工’能修，‘智能’不能修。"
科技
士兵抱怨："为什么我们总是吃罐头？" 长官回答："因为敌人不会等我们吃完新鲜饭菜再打过来！"
军事
在星际高等数学研讨会上，一个穿着外卖服的年轻人举手说：“关于您刚才提到的十一维空间紧化问题，我觉得可以用卡拉比-丘流形的特殊结构来解决。”全场寂静，主持人颤抖地问：“您...您是？”年轻人晃了晃手机：“您点的奶茶到了，另外这是找零的六维超弦理论模型。”
高维扮猪
护花使者对女孩说：“我会永远保护你。” 女孩问：“那你为什么总躲在我身后？” 护花使者回答：“因为我在保护你的影子。”
幽默
广东厨师喊："‘伏特加’变‘佛跳噶’？俄罗斯佬饮完真系跳窗噶！"
谐音
村长强调除草要连根拔起，次日全村的狗集体腹泻——村民把"根"理解成了狗尾巴草。
误解
新手司机倒车时不停喊：“倒车请注意！倒车请注意！”路人吐槽：“你这车自带语音播报？”司机探出头：“不，是我自费的！”
新手
团建登山时领导喊："加油！山顶有惊喜！"结果山顶横幅写着："恭喜完成加班预热活动。"
讽刺
顾客对服务员说："这牛排太硬了，根本咬不动！"服务员回答："先生，这是我们的招牌菜——‘倔强的牛’。"
朋友抱怨："我男友总翻我手机。" 我建议："你得和他谈谈边界感。" 她问："边界感是啥？" 我答："就是让他滚远点。"
恋爱
家长冲进补习机构怒吼："说好的一对一辅导，为什么老师同时教五个孩子？" 前台淡定指指招牌："请看仔细，我们写的是‘一対一’，中间那个是日本汉字，意思是‘一群对一个’。"
欺诈
老婆看着体重秤惊呼："我怎么胖了5斤！" 老公检查后说："别慌，是秤的面积缩水了。"
家庭
减肥的朋友说：“今天少吃一顿！”结果晚上看到他在啃鸡腿，我问：“不是说不吃吗？”他理直气壮：“我说的是‘少吃一顿’，又没说不吃夜宵！”
减肥
宝宝吃奶时突然停下来，妈妈问："怎么不吃了？"宝宝回答："我在等广告。"
幽默
广东阿婆同儿子讲：“你睇我嘅退休金，真系‘金’（惊）喜不断，每次到账都‘金’（经）过一番等待！”儿子笑答：“系‘金’（今）日到账咩？”
方言