晋升
领导开会宣布："今年晋升名额只有一个，但大家要像家人一样团结！" 台下同事小声说："像《鱿鱼游戏》里那种家人？"
晋升
随机笑话
"去年检车，工作人员说：'你的刹车不太灵啊。' 我回：'是啊，看到你们我就紧张，刹不住。'"
搞笑
老板开会说：'今年公司业绩翻倍，每人发10个月奖金！' 员工小声嘀咕：'去年画的饼还没消化呢。' 老板突然摘下工牌：'其实我是新来的保洁，专门测试你们抗忽悠能力。'
职场
哨兵突然捂住胸口："糟糕，是心动的感觉！"向导淡定道："那是我在给你做精神疏导。"
医疗
丈夫抱怨：“冷水煮汤太慢。”妻子回：“急什么？汤又不会跑马拉松。”
幽默
男生表白：“你的眼眸像融化的黑巧克力。”女生皱眉：“说人话。”男生低头：“脸黑得我看不清五官…”
恋爱搞笑
海王对妹子说："我手机掉水里了。" 妹子冷笑："是掉鱼塘里了吧？"
讽刺
导游举牌写道："禁止对野生动物说'你瞅啥'，后果自负！"
旅游警告
上司抢我功劳后，我把他手机铃声换成《向天再借五百年》并在董事会时疯狂拨打，董事长鼓掌："这述职还带BGM挺新颖啊？"
职场
用户问浏览器："为什么超文本总在闪？"浏览器答："因为它每天都在‘链’接健身，肌肉跳动得太厉害！"
健身
设计师介绍："这个三角形厨房是为了让您做饭时也能体验几何的乐趣。"
厨房
主播问："大家觉得今天冷吗？" 弹幕飘过："不冷，因为你太尬了，尬到发热！"
互动
领导说『我简单说两句』，结果讲了俩小时。同事小声bb：『原来领导的数学是体育老师教的』
职场
反派冷笑：“你中了我的七步断肠散，走七步必死！”大侠连翻八个跟头：“我脚没沾地，算步数吗？”反派愣住：“…这漏洞我没填。”
武侠
小明对老师说："我作业忘带了。"老师问："是不是又没写？"小明说："不，这次是真的忘带了！"
作业
老师："同学们，谁能用‘打榜’造句？" 小明："我爸说我再熬夜打榜，就打瘸我的榜！"
家庭
财经报道显示股市大跌，散户对着手机哀嚎："这绿光比我家节能灯还持久"
经济
记者问杨幂：“你觉得迪丽热巴漂亮吗？”杨幂回答：“当然漂亮，她可是我公司的艺人。”记者又问：“那你觉得她和你谁更漂亮？”杨幂笑着说：“这还用问吗？当然是我……公司的艺人漂亮。”
明星
老公："今天真冷啊！" 老婆："冷就对了，说明我还没发火。"
幽默
老师：“谁能用‘难过’造句？”小明：“我家门前的小河很难过。”老师：“为什么？”小明：“因为它总是被跨过去。”
校园
甲："用‘冷’造个搞笑的句子。" 乙："我家的冰箱说：‘我好冷。’"
生活
同事说：'转发这个杨超越，工作不用熬夜'，我转了，结果凌晨两点收到老板消息：'方案改好了吗'。
自嘲
网页问超文本："你怎么总爱加下划线？" 超文本答："不然怎么‘链’接人生？"
幽默
美术老师问学生："你为什么把太阳画成绿色？"学生回答："因为我用的是过期颜料。"
绘画
鸡对狗说："我每天叫太阳起床！" 狗回怼："所以你排第十我排第十一？"
搞笑
联觉者抱怨："这首曲子太咸了，能不能换一首甜一点的？"
音乐
雕塑家对朋友说："我最近的作品被批评太前卫了。"朋友问："为什么？"雕塑家回答："因为没人看得出那是个雕塑。"
雕塑
病人对医生说："医生，我最近总是失眠。" 医生说："你试试数羊吧。" 病人回答："数了，但每次数到‘烤全羊’就饿了……"
健康
“求生专家说：‘在野外，你可以用石头敲击发出求救信号。’ 游客问：‘那如果石头用完了呢？’ 专家：‘那你就不需要求救了。’”
野外
朋友问："听说鹿血大补，真的吗？" 我答："补不补不知道，但鹿肯定说：'我血槽已空！'"
养生
室友说：“早八的课就像爱情，明知道很痛苦，但还是要去。” 我：“那不一样，爱情至少是自愿的。”
无奈