动物警告
非洲草原上狮子对斑马说："再玩手机就吃了你！"斑马颤抖着收起手机。
动物警告
随机笑话
朋友指着前面一辆车的车牌‘5942B’说：“这车牌什么意思？”我回答：“就是‘我就是二B’呗。”话音刚落，那车突然倒车，车牌变成了‘B2459’。
反转
顾客问店员：“这个音箱防水吗？”店员回答：“是的，但别把它扔进水里，它会沉下去。”
音频
老妈举着键盘质问："为什么擦出这么多零食渣？" 我支吾道："这是...程序员专属防饿涂层。" 她反手掏出鸡毛掸子："我帮你加层物理防护！"
家庭
A："我昨天用遥控器开电视，结果车库门开了。" B："那你怎么办？" A："我把车开进客厅，现在全家都在车里看电视。"
搞笑
“重生后我开了家茶叶店，卖复活茶。”顾客笑问：“是让人‘回味无穷’吗？”
幽默
老师问小明：“你知道为什么先看到闪电后听到雷声吗？”小明回答：“因为眼睛长在前面，耳朵长在后面。”
科普
卷王住院打点滴，护士提醒："您该休息了。" 卷王掏出笔记本电脑："没关系，我左手还能敲代码。"
职场
“我发明了永不停车系统，”科学家兴奋地宣布，“车辆会在城市里永久绕圈，直到找到车位。”市长鼓掌：“太好了，这正好解决了我们公共交通乘客不足的问题——现在所有人都在车上，再也下不来了。”
荒诞
朋友发朋友圈："今夜决战水库之巅！" 配图是满地烟头和空饵料袋
决战
银行经理推荐理财产品："这个年化收益8%！" 客户问："风险呢？" 经理沉吟："可能损失90%本金。" 客户愕然："那8%收益是赔剩下的？"
风险
程序员A："为什么程序员总是带着伞？" 程序员B："因为他们怕遇到 Python。"
语言
程序员A："我写的代码总是报错。" 程序员B："那你试试把显示器关掉，这样你就看不到错误了。"
调试
主播炫耀：“我能用十种声线说‘我爱你’。”观众冷漠回复：“醒醒，你昨天用本音喊‘外卖到了’都破音。”
搞笑
骨科医生看完X光片后说："你这条腿以后可能会经常疼。" 患者紧张地问："天气变化时会疼吗？" 医生摇头："不，是你总爱在半夜踢到床脚。"
骨科
两位建筑师讨论后现代建筑。甲说：“我的设计要解构传统。” 乙问：“具体方案是？” 甲答：“给大楼装三条腿，但只有两条接地。” 乙沉默片刻：“那第三条腿的意义是？” 甲郑重道：“用来踢翻古典主义的棺材。”
建筑
两国签署停战协议时，士兵问长官：“和平后我该做什么？”长官指着新兵手册：“第三章写着——学会用‘防御性进攻’这个词。”
双关
面试官问："你有什么特长？" 求职者答："我特别擅长失业。"
职场
医生：“你的体检报告显示你缺乏运动。”病人：“那怎么办？”医生：“建议你每天跑步。”病人：“可是我跑不动。”医生：“那就从走路开始。”病人：“我连走路都懒得走。”
健康
侦探对助手说：“我推理出凶手是左撇子。”助手问：“怎么知道的？”侦探回答：“你看，死者右脸有巴掌印。”
推理
老板对员工说：“我们公司最看重诚实，谁要是撒谎，立刻开除！” 员工说：“老板，我昨天看到您和秘书在办公室...” 老板赶紧打断：“停！我宣布诚实不是最重要的，情商才是！” 员工接着说：“...在办公室加班到很晚，您真是敬业啊！” 老板：“...
诚实
上帝宣布审判日规则："杀人犯下油锅，骗子拔舌头。" 角落里有人举手问："那些在甲方需求里写‘随便设计一下就好’的人呢？" 上帝沉默片刻："你我现在就是同事了。"
脑洞
老妈催婚："你看邻居家孩子都会打酱油了！" 我递过瓶子："给我十块，我不仅能打酱油，还能帮您带瓶醋回来。"
催婚
妻子对心理医生说："他整天对我不理不睬，连吵架都只用微信表情包回复"，医生推了推眼镜："建议您把他拉黑，这样他就得用支付宝表情包了"
家庭
顾客对服务员说：“这顿饭我等了整整一个小时！” 服务员平静地回答：“先生，时间就像金钱，您刚刚花得很值。”
等待
跨界王参加歌唱比赛，评委问：“你觉得自己唱得如何？”他答：“我觉得我唱得跟影帝一样好！”评委疑惑：“可你是歌手啊？”跨界王理直气壮：“对啊！所以我跨界来演戏了，唱歌只是副业。”
幽默
顾客问老板："你这秒杀活动是真的吗？" 老板回答："真的，秒杀完你就知道什么叫秒杀了"。
购物
老师批改作业时抱怨："你这字写得像蚂蚁搬家！"学生回答："老师，这是艺术字，叫‘蚁行体’！"
字迹
虚拟偶像团体Vox Akuma直播时，粉丝问：“你能吃辣吗？” Vox回答：“‘作为虚拟人，我的‘辣度设置’是‘微辣’，但我的服务器可能‘过热’。’
科技
王健林说："先定个小目标，挣它一个亿"，旁边东北老铁接话："王总，你这目标‘亿’点都不小啊！"
方言
老王指着院子里的木板对邻居说：“看，这就是我新买的‘沉默木板’。”邻居问：“有啥用？”老王说：“每当我想发言时，它就提醒我——‘你只是一块木板’。”
自嘲