催婚
老妈催婚："你看邻居家孩子都会打酱油了！" 我递过瓶子："给我十块，我不仅能打酱油，还能帮您带瓶醋回来。"
催婚
随机笑话
小明问爸爸：“为什么我们要学历史？”爸爸回答：“因为不想让你重蹈覆辙。”小明说：“那为什么还要学数学？”
家庭
老婆：“这个月开销太大了！”老公：“没事，月结的时候，我们把账单折成纸飞机扔出去。”
开销
画廊里，观众问："这幅画是什么意思？" 艺术家说："你看到什么就是什么。" 观众说："我看到你在偷懒。"
艺术
主播播报："下面插播一条寻人启事..." 同事小声提醒："这是新闻稿不是你的购物清单"
职场
小王讲故事："他给了她一个苹果，她给了它一根香蕉，它却把香蕉给了他。" 听众问："所以香蕉到底归谁？"
滑稽
经理训话："你们要超越自我！比如小张上个月绩效是C，这个月争取降到D！" 小张："您这反向激励挺别致啊？"
激励
儿子：“爸爸，为什么表姐叫‘招弟’？” 爸爸：“因为爷爷奶奶想要个男孩。” 儿子：“那隔壁阿姨叫‘胜男’也是这个意思吗？” 爸爸：“不，她是真的赢了所有男同事。”
家庭
交警查酒驾，司机吹气后仪器亮了。司机说：“我喝的是啤酒啊！”交警：“啤酒不是酒？”司机：“酱油也是油吗？”
酒驾
相亲对象问我：“你喜欢什么类型的女生？”我说：“温柔的。”她立刻站起来：“那咱俩不合适，我先走了。”
跑路
接龙词“心心相印”，下一个弹幕写：“印度飞饼” 主播崩溃：“你们是来搞垮成语大会的吗？”
离谱
小时候以为‘佚名’是个很厉害的作家，现在发现他比曹雪芹还高产。
校园
A："你为什么喜欢拼贴？" B："因为剪贴的时候，心是冷的。"
生活
海归朋友聚餐，有人提议AA制，他立刻举手："I agree!"其他人哄笑："说人话！"
社交
记者问："您觉得钱是万能的吗？" 王健林："当然不是。" 记者："那什么是万能的？" 王健林："万达广场。"
商业
业主抱怨："你们广告说得房率90%，实际才70%" 开发商回复："没骗您，另外20%得靠您自己想象"
套路
朋友抱怨："我买的外套太贵了！"我说："那你冬天怎么办？"他说："靠发抖取暖，省钱又减肥！"
价格
妈妈给宝宝喂奶，宝宝说："妈妈，奶凉了！"妈妈说："那你等等，我去热一下。"
喂奶
赛博分身问：“为什么你总说我是假的？”人类答：“因为你连‘饿’都不会说。”
真假
我对心理医生说：“我好像有阳光型抑郁。”医生说：“具体表现是？”我：“比如现在，我边哭边给你讲笑话。”
矛盾
同事：“你为什么总是迟到？”我：“因为我喜欢‘压轴’出场。”
职场
主播问观众："为什么北极熊不吃企鹅？" 观众回答："因为企鹅在直播，太冷了没人看！"
动物
主播说："感谢老铁送的火箭！" 结果发现是系统提示，主播立刻改口："感谢系统送的友情提示！"
乌龙
朋友问："你怎么总是不回我消息？" 我回答："因为我在忙着看别人为什么不回我消息。"
社交
同事在年会上表演魔术，拿出一副牌说：“我能猜出你选的牌。” 结果他猜错了，尴尬地说：“这是去年的节目，今年还没练。”
表演
儿子问爸爸："万岁是什么意思？"爸爸说："比如古代大臣喊‘皇上万岁’，就是希望皇帝活一万岁。"儿子恍然大悟："那超市门口写的‘商品万岁’是希望商品活一万岁吗？"
家庭幽默
魔尊："本座要毁灭三界！" 手下："尊上，您快递到了。" 魔尊："……先拆个包裹。"
反派
顾客问店员："这台冰箱省电吗？" 店员回答："省电！它一停电就罢工！"
购物
朋友问："‘バカ’到底什么意思？"，我答："看字幕组心情，今天是‘小笨蛋’明天是‘大聪明’"
双标
儿子问木匠父亲："为什么木板老是发出吱嘎声？"父亲答："因为它看到钉子就紧张，怕被敲打。"
家庭
医生对病人说："你需要多运动，每天至少走一万步。" 病人回答："可是我每天走两万步啊！" 医生问："你是做什么工作的？" 病人说："我是邮递员。" 医生："那你需要少运动。"
运动