销售套路
夫妻看房时问：“这房能按时交吗？”销售拍胸脯：“放心！我们延迟交房率全市最低。”
销售套路
随机笑话
历史小说家抱怨：“读者总挑年代错误。”朋友安慰：“总比没人读强。”作家哭诉：“他们说‘建议改行写穿越’！”
历史穿越
同事叹气："周一综合征就是，明明有周末充电，周一却显示电量1%"
调侃
穿越者见到秦始皇，自信满满地说：“陛下，我知道您未来会统一六国！” 秦始皇冷笑：“寡人现已灭六国，你是从哪个山沟里爬出来的？”
穿越
老婆：“从今天起，家务活分工。你负责所有需要出门的，我负责所有不用出门的。”老公：“好！”一个月后，老公瘦了十斤，他问：“我怎么觉得不对劲？倒垃圾、买菜、交水电费……全是我的。你在家干啥？”老婆：“我负责指挥你啊！”
家庭分工
物理学家走进酒吧问酒保："你们这里有量子啤酒吗？" 酒保回答："有，但当你点它的时候，它可能就不见了。"
科学
警察查户口，问小朋友："你妈妈叫什么名字？"小朋友："张美丽。"警察："你爸爸呢？"小朋友："李帅。"警察："你爸妈名字挺配啊！"小朋友："不是，我妈叫张美丽，我爸叫李帅，他俩离婚了。"
家庭
儿子假哭半天挤不出眼泪，只好用手捂住脸。爸爸走过来说：“别装了，我都能从指缝里看到你在笑。”
家庭
司机在高速公路上超速被交警拦下。交警问："你知道你开多快吗？"司机回答："不知道，但我的车速表显示是120。"交警笑了："可你的车速表坏了，你刚才开到了160！"司机惊讶地说："那太好了，我终于知道我的车速表坏了！"
滑稽
hr问：“你最大的优点是什么？” 失业者答：“我特别能适应环境。” hr追问：“比如？” 失业者说：“比如现在我已经适应了没有工资的生活。”
失业
兔子对乌龟说："你跑得太慢了！" 乌龟回答："但我比你活得久啊！"
宠物
程序员对超文本说："你为什么总是带着链接到处跑？" 超文本回答："因为我是个‘链’家啊！"
科技
一只变色龙去相亲，对象问：“你喜欢什么颜色？”变色龙瞬间变红，结结巴巴地说：“你……你什么颜色，我就喜欢什么颜色……”
沙雕
修真界招聘会上，面试官问一名剑修：“你的飞剑速度如何？”剑修自豪道：“瞬息千里！”面试官点点头：“那送快递吧，月薪三千灵石。”剑修愣住：“我可是剑仙啊！”面试官淡定道：“快递仙也是仙。”
玄幻
"我好像找不到对象了"程序员女友说。"别急，我帮你new一个"
技术冷笑
程序员对产品经理说：“这个需求今晚必须上线。” 产品经理问：“那加班费怎么算？” 程序员答：“给你一个学习成长的机会。” 产品经理说：“那我能不能成长到不用加班？” 程序员摇头：“这个需求不在本期迭代。”
职场
家人说：“给你精神礼物——宽容。” 我问：“包邮吗？” 他说：“运费是你放下的执念。”
调侃
老板问员工：“这个月业绩怎么样？”员工回答：“老板，我觉得我们公司的WiFi信号特别好。”老板疑惑：“什么意思？”员工说：“因为每次开会，我都能连上，但业绩总是断线。”
业绩
两只蚂蚁搬米粒，一只说：“这叫团队共创。”另一只反驳：“明明是你偷懒让我扛！”
动物
“你为什么总爱压线停车？”“因为这样别人就知道我是个‘冷’酷的司机。”
停车
领导训话："你们要像键盘上的F1到F12，每个键都有用！"新人问："那F5呢？"领导："那是刷新绩效表的键。"
职场考核
两个朋友在聊天，甲说：“我女朋友生气跑了。” 乙问：“那你怎么办？” 甲说：“我给她发了条短信，说‘你回来吧’。” 乙问：“她回来了吗？” 甲说：“没有，她回‘你谁啊’。”
友情
儿子写信给父亲："爸，我最近手头紧，能寄点钱吗？" 父亲回信："儿子，信已收到，钱已寄出，但信封太小，装不下。"
家庭
音乐老师问学生："你知道贝多芬失聪后怎么作曲吗？"学生回答："可能是靠记忆吧。"老师摇头："不，他靠的是想象力。"
音乐
心理学家对病人说："你的潜意识里藏着一只老虎。"病人回答："那它一定在打瞌睡，因为我连起床都困难。"
幽默
hr被员工围住质问： "为什么公积金按最低标准交？" hr突然掏出一把伞： "诸位，我们现在就像在雨中——公积金是伞，公司只能给迷你伞。"
职场
店员："这款手机防水的"。顾客："那能泡面吗？" 店员："建议您用开水试试"。
离谱
转型咖A说："我决定转型做程序员了。" 转型咖B问："为什么？" A回答："因为听说996是福报，我想试试这种福气。"
职场
老板问员工："你为什么迟到？" 员工回答："因为我梦见被开除了，所以多睡了一会儿。"
迟到
朋友安慰："分手别难过，你会找到更好的。" 他苦笑："更好的也这么说。"
情感
猫头鹰妈妈对小猫头鹰说：“孩子，别一天到晚熬夜了。”小猫头鹰回答：“妈妈，我们本来就是夜行动物呀。”猫头鹰妈妈说：“那也不行，你看你的黑眼圈，都快掉到地上了。”
动物