因果错位
论文致谢：'感谢女友分手促使我连续熬夜，使实验样本培养时间意外缩短至原计划1/5。'
因果错位
随机笑话
后援会："快给弟弟‘排面’！" 新粉："啊？要摆宴席？" 老粉："东北话‘牌面’就是排场懂不！"
方言
上海阿姨嘀咕："侬跨界王啊？阿拉旗袍秀能跨伐？" 他拍胸脯："放心！‘跨’（夸）侬漂亮到奥斯卡，旗袍变战袍！"
方言
在《炊事班的故事》中，胖洪问小毛：“小毛，你切菜怎么这么慢？”小毛委屈地说：“班长，我在练习刀工，要切得跟头发丝一样细。”胖洪凑近一看：“可你切的是土豆啊，现在都成土豆泥了！”
职场
宇航员问外星人："你们这儿WiFi密码多少？"外星人回答："连不上，你们信号太落后了！"
天文
哨兵向导相亲，向导问：“你敏感吗？”哨兵答：“特别敏感，能感知到老板还有三秒到达战场。”
社畜
高速堵车，一个司机下车活动，看到前面车尾贴着：“别滴滴，越滴越慢。”他笑了笑，回到车上，结果发现自己的车被贴了条，上面写着：“你堵我，我堵你，大家堵一起。”
生活
为什么自行车不能自己站起来？因为它太累了。
生活 / 生活笑话 / 自行车
相亲对象问我："你有什么特长？" 我说："我会讲笑话。" 她让我讲一个，我说："你刚才问的问题就是我的笑话。"
相亲
厨师对着一把崭新的菜刀叹气：“唉，你连番茄都切不动。”菜刀在砧板上震了震，发出微弱的声音：“有没有可能……我是把冻肉刀？”
职业
朋友问我：“你花呗还完了吗？”我说：“还完了。”他又问：“那借呗呢？”我叹了口气：“借呗的钱用来还花呗了。”
生活
系统问宿主："这次任务怎么这么快？" 宿主回答："反派说'我是你失散多年的爸爸'，我直接回了句'爸，我考了全班第一'，他就哭着把财产全转给我了。"
反转
大伯发帖：“吃大蒜能防5G辐射！” 全村蒜价暴涨，次日他蹲基站旁啃蒜晕倒，救护车来时嘟囔：“信号…好像更强了？”
荒诞
侦探对嫌疑人说：“案发时你在哪里？”嫌疑人答：“我在家看电视。”侦探追问：“看什么节目？”嫌疑人说：“《消失的证人》。”
悬疑
朋友说：“我们是铁哥们。” 我问：“为什么？” 他说：“因为一提到钱，关系就生锈了。”
讽刺
考试时，小明偷偷看小抄，老师走过来问：“你在看什么？”小明说：“我在看我的信仰。”老师：“什么信仰？”小明：“信春哥，不挂科。”
考试
修真集市上，小贩吆喝：“最新款留影石，记录修炼精彩瞬间！”一位长老路过摇头：“别提了，上次我徒弟用留影石拍渡劫，结果全程只拍到自己的手抖。”
法宝
同事问："你怎么天天加班？" 我："老板说双倍工资。" 同事："那不错啊！" 我："是啊，双倍工资的活，干一份拿半份。"
讽刺
小明问妈妈：“为什么我要努力？” 妈妈说：“因为你不努力，就会像隔壁老王一样。” 小明说：“可老王是你老公啊。”
黑色
儿子："爸爸，这道数学题我不会做。" 爸爸："我也不会，但我们可以一起假装会。"
家庭
有人问：“‘为什么《最后生还者2》的玩家和云玩家能吵起来？’”另一人回答：“‘因为云玩家说：’‘这剧情我早就预判了。’真玩家说：’‘你预判了个锤子，你只是看完了剧透。’”
改编
比特币矿工最怕什么？'冷启动'。
挖矿
尾款人看到银行短信后惊呼：“天啊！我的余额只剩两位数了！”室友淡定道：“别慌，两位数也是钱。”尾款人哭诉：“可那是小数点后的两位数啊！”
心酸
相亲时男生问女生：“你对未来另一半有什么要求？”女生说：“像你这样的就行。”男生心中一喜，接着问：“具体点呢？”女生答：“具体点就是，像你这样的，不行。”
反转
儿子问爸爸："为什么妈妈不做饭？"爸爸说："因为妈妈在休息。"儿子又问："那为什么你也不做饭？"爸爸说："因为我也在休息。"
偷懒
来访者说：“我总感觉有人在监视我。”心理分析师点头：“这是典型的被害妄想。”此时窗帘后传来一声咳嗽。
妄想
组长深夜发消息：“紧急修复bug，用户反馈手机无法充电。”程序员排查通宵后回复：“已解决，在说明书第3页添加文字：请先插电源。”
加班
年会上，老板说："今年业绩不错，给大家发个红包！" 结果红包里是一张彩票。
幽默
爸爸问女儿：“你知道为什么爸爸的头发越来越少吗？”女儿说：“因为你的聪明绝顶了。”
幽默
HR通知裁员，员工问："为什么是我？" HR回答："因为你的名字在名单上。" 员工："名单是谁写的？" HR："老板写的。" 员工："老板是谁？" HR："老板就是老板啊。"
幽默
专家建议低收入群体将闲置房屋出租增加收入，老王对着桥洞叹息："我连房东的喷嚏都租不起，您这建议是让我把西北风打包成民宿？"
收入