份量
探店博主指着空盘子对厨师说：“你们这菜量太小了。” 厨师回答：“您都吃第五盘了，量还小吗？”
份量
随机笑话
QQ签名是：“工资就像大姨妈，一个月一次，一周就没了。” 发薪日老板说：“这次大姨妈推迟了。”
现实
小猫头鹰问妈妈：“为什么我们总是晚上活动？”妈妈回答：“因为白天大家都在睡觉，没人听我们讲笑话。”
家庭
面试官问："你为什么想加入我们500强公司？" 求职者答："因为你们公司名字够长，写简历上显得我经历丰富"。
求职
昨晚我三岁的儿子半夜醒来，站在我床边说：“妈妈，我睡不着。” 我迷迷糊糊地问：“为什么呀？” 他认真回答：“因为我的眼睛是睁开的。”
育儿
健身教练说："你平板支撑只能撑10秒？" 我点头："其中9秒在思考人生。"
运动
凶宅里鬼魂问："什么东西越洗越脏？" 我答："水。" 鬼魂沉默片刻："错，是你的不在场证明。"
灵异悬疑
她问：“如果我变成一只猫，你还会爱我吗？”他答：“当然，我会每天给你梳毛、喂小鱼干，让你做最幸福的猫。”
甜宠
总裁说："我对员工很温柔。"员工集体发抖："是，您温柔得像冰。"
调侃
星际元帅被困在时间循环，每天伪装成餐厅服务员。敌对间谍来接头，每次都对他颐指气使：“‘喂，上菜快点！’元帅微笑服务。循环第50次，间谍刚进门，元帅就递上加密文件：“‘您要的‘菜’，另外，您藏在左鞋的发射器该充电了。’间谍僵住：“‘你究竟是谁？’元帅整理领结：“‘服务员，兼业余时间管理员。’
科幻
狗对小猫说：“你主人给你买新玩具了吗？”小猫说：“买了，但我更想要你嘴里那根骨头。”狗说：“想得美，这是我的传家宝。”
宠物
程序员对妻子说："我写了个去中心化应用。" 妻子问："能买菜吗？" 程序员答："只能买‘链’上菜。"
科技
老师：“请用‘果然’造句。”学生：“先吃水果然后喝水，果然拉肚子了。”
校园
前男友晒新欢，我评论：“恭喜找到眼瞎二代传人，建议你们开个‘如何精准避开优秀前任’培训班，我第一个报名当反面教材。”
群体
某人穿越成皇帝，太监急匆匆来报：“陛下，不好了，边关告急！” 穿越者大手一挥：“别慌，给我连上Wi-Fi，查查攻略先。”
穿越
悟空对唐僧说：“师傅，俺老孙用金箍棒给北斗七星重新排了序。”唐僧怒道：“逆徒！快把APP导航星座改回来！”
神话
客户抱怨：“你们软件总显示‘找不到对象’。”客服回复：“这个我们真帮不了您，建议您多出去走走。”
调侃
健身教练问学员："为什么深蹲时总叹气？" 学员答："因为生活已经压得我喘不过气，杠铃还来凑热闹。"
健身
女友说：“我生气了，你必须说十遍‘我错了’。” 男友：“我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了，我错了。” 女友：“哼，这还差不多。错哪了？” 男友：“……”
甜宠
资源咖发微博："感谢剧组让我演男一号"。评论区："不客气，反正女一号是你妈客串的"。
调侃
新人演员问老戏骨：“老师，怎么才能快速提升演技？”老戏骨答：“简单，当你妈打电话说‘家里没事’的时候，你能听出她是不是真的没事，那就是演技。”
演技
程序员对老板说："我要重生！" 老板头也不抬："先把BUG修完。"
职场
老板问："你会多线程工作吗？" 应聘者答："当然！我能同时摸鱼、刷剧、吃零食" 老板点头："明天来上班，工资分三份发给你的三个分身"
反转
虚拟主播直播时突然卡顿，观众刷屏问：“你掉线了吗？”她回复：“没有，我只是在加载我的新皮肤。”
技术
朋友问阳光型抑郁者：“为什么你总是笑着？” 他回答：“因为我的抑郁症说要有光。”
幽默
同事："我坚持三年不吃晚饭了"，我："难怪你半夜总偷我抽屉里的饼干"
职场
重生者拦住马云说：“我是未来人，投资你一定能成首富！”马云笑道：“这话今天已经有20个人对我说过了。”
重生
朋友问'你照片怎么这么好看'，我答'全靠小红书滤镜，不然你以为我是仙女下凡吗'
调侃
音乐会上，联觉者突然笑起来。邻座问怎么了，他说：“这首曲子尝起来像撒了跳跳糖的柠檬，我的舌头在跳舞。”邻座默默递过口香糖：“需要中和味道吗？”
生活
小狗对妈妈说：“为什么我们总是摇尾巴？”狗妈妈说：“傻孩子，因为人类没有尾巴，只能握手，我们总得有个‘社交工具’吧！”
生活
我问冰箱：“你为什么这么冷？” 冰箱回答：“因为我的心是压缩机做的。”
冷幽默