同事说："我老公送的LV包包压得我肩膀疼。" 我答："我先生直接请了拎包助理，现在愁的是助理工资比包贵。" 她撇嘴："那算什么？我家管家团队集体抗议，说豪宅储物间不够放包，要求扩建配电梯。" 我点头："巧了，上个月我刚买栋楼给包住，物业抱怨保洁工作量太大。"
凡尔赛
社交恐惧的我被拉去参加高端酒会，只能躲在角落吃小蛋糕。一个油腻男过来炫耀：“这酒一瓶顶你半年工资吧？” 我低头说：“可能吧。” 这时主办方惊呼：“您就是那个匿名捐了五千万的先生？请上台！” 油腻男手中的酒杯掉了。
扮猪
同学会上社恐的我被当年班花嘲讽：“还穿着学生时代的地摊货啊？” 我抓紧衣角没说话。突然电视播放财经新闻：“青年企业家以百亿收购国际品牌”，画面里我穿着同款T恤签约。全场静默时我小声说：“这...这是他们品牌方送我的。”
吃虎
相亲对象听说我是图书管理员就翻白眼：“这工作能挣几个钱？” 结账时她故意把账单推过来。我扫码付款后她手机弹出推送：“您关注的作家‘墨渊’新书版税1.2亿”，那正是我的笔名。她突然结巴：“您...您要加菜吗？”
错位
在便利店打工时遇到来买烟的高中同学，他拍着收银台笑话我：“当年年级第一就干这个？” 店长突然跑进来鞠躬：“董事长您怎么又来体验生活了？并购会还有十分钟开始！” 同学捏瘪了烟盒。
扮猪
家族聚餐时亲戚嘲笑我：“三十岁还不敢和人说话，真没出息。” 我埋头扒饭时接到视频通话，对方说：“联合国会议提前了，需要您即席翻译七国语言。” 当我切换着德语回答时，整桌筷子都停了。
吃虎
村里人都笑我种地差，我默默掏出农业博士学位证。村长路过瞥见，惊呼：“您就是那位农科院首席？”我扶了扶草帽：“嘘，低调，我还在研究怎么让土豆更圆。”
种田
新来的知青嫌弃我施肥手法土，我低头不语。当晚全县庄稼突发枯叶病，他急得团团转时，我掏出特级农艺师证：“用这个配方，三小时见效。”他盯着证件落款的国家农科所印章傻了。
扮猪
隔壁地主逢人便嘲我穷酸，直到荒年颗粒无收。我打开粮仓那刻，他扑通跪地：“您粮堆怎比县衙还高？”我掸掸补丁衫：“前年辞官时，陛下赏的试验田总得有人种。”
错位
我蹲田埂啃窝头，县令公子骑马溅我泥水。隔日巡抚莅临，突然对我行礼：“将军何时解甲归田的？”公子手中马鞭啪嗒落地，我吐出草根：“ last order 是给你爹的贬职诏书。”
吃虎
全村当我是最弱劳力，分地专给盐碱田。秋收时我亩产千斤，农业局长带队考察，我躲茅屋不出。村支书踹门而入，却见我桌上摆着“袁隆平农业奖”奖杯，窗外停着京牌红旗车。
种田
程序员对心理医生说：“我压力好大，每天对着代码自言自语。” 医生问：“具体说什么？” 程序员答：“我总对着屏幕喊‘你怎么又报错了！’，然后屏幕冷冷显示：‘undefined’。”
自嘲
社畜在群里发消息：“今天被老板骂到想遁地，结果同事回复：‘你工位在B1，本来就在地里。’”
调侃
失眠患者对朋友哭诉：“我数羊数到一万只，羊突然站起来说：‘卷死算了，你明天不上班吗？’”
治愈
设计师交稿时客户说：“这个颜色不够治愈。” 设计师默默打开调色板：“您要的‘老板闭嘴绿’还是‘甲方消失蓝’？”
压力
减肥小组有人哀嚎：“为什么吃草一周还胖了？” 下面回复：“可能因为你在‘草’里加了奶茶、炸鸡和眼泪。”
群体
殡仪馆送来了三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。工作人员不解地问家属：“他们怎么都笑着去世的？”家属回答：“他们昨天一起去买彩票，中了头奖，高兴过头了。”
冷幽默
一位殡葬业员工在给逝者化妆时，同事问：“你今天化的妆怎么这么红？”他回答：“客户家属要求，说逝者生前最爱吃辣，得让他看起来‘辣’一点。”
冷幽默
葬礼上，一位亲友小声问殡葬负责人：“这音乐能换一首吗？太悲伤了。”负责人淡定回应：“不行，这是逝者生前自己选的，他说要让大家记住他‘走’得有节奏。”
冷幽默
殡仪馆新来的员工问老板：“为什么我们这里的WiFi密码是‘一路走好’？”老板说：“这样客户家属连上网时，就能感受到我们的贴心服务了。”
冷幽默
一位逝者的朋友在葬礼上感叹：“他这辈子最爱省钱，连最后一步都选了个打折的骨灰盒。”殡葬工作人员插话：“没错，他还特意嘱咐，盒子不用太大，反正‘住’不了多久。”
冷幽默
程序员对同事说：“我昨天提交的代码被SB了。”同事问：“是代码审查不通过吗？”程序员答：“不，是老板说‘SB’代表‘Super Brilliant’！”
双关
学生问老师：“考试卷上的SB是什么意思？”老师严肃道：“那是‘Study Better’的缩写。”学生嘀咕：“可同学说是‘Stupid Boy’……”
歧义
经理在会议上宣布：“我们要推行SB计划。”员工窃窃私语：“是‘Strategic Business’还是‘So Bad’？”经理补充：“是‘Smart Boost’！”
幽默
朋友问：“你为什么在简历写‘精通SB技术’？”求职者答：“那是‘System Backup’啊！”朋友笑：“HR以为是‘Somebody Bad’呢。”
双关
医生对病人说：“你的体检报告显示SB偏高。”病人惊慌：“是严重问题吗？”医生笑：“别怕，是‘Sleep Balance’，你该休息了！”
歧义
一只考拉死死抱住树干，对路过的人类哭诉：“他们说我每天睡22小时是虚度光阴！我破防了，现在失眠到只能睡20小时了！”
动物
企鹅在冰原上暴跳如雷：“凭什么说我们走路像老干部？我特意学了猫步，结果他们笑我像喝醉的保安！”
动物
树懒用0.5倍速举起手机怒吼：“谁把我吃叶子的视频配了《忐忑》？现在全村猴子见到我都笑到打鸣！”
动物
蜜獾边撞仙人掌边骂街：“非说我平头显脸大！我连夜烫了羊毛卷，他们现在叫我拖把头斗士！”
动物
水豚顶着莲花崩溃：“说我像移动的草垛子就算了，刚认识的乌龟居然问我能不能当他家移动绿化带！”
动物