网约
早高峰追尾，前车司机下来敲我窗户：“哥们，我这营运车辆，你耽误我接单了。”我灵机一动：“巧了！我这是滴滴代驾，正要去接单呢。”我俩对视三秒，突然握手：“那…私了吧？”
网约
随机笑话
公园里大爷教鹦鹉说‘支付宝到账’，现在它见人就喊‘扫码打折’。
动物
调香师对学徒说："这瓶‘雨后森林’闻到了吗？"学徒犹豫："好像只有酒精味..."调香师淡定道："哦，那是森林着火时消防队喷的水。"
职业
自然主义者说：“死亡是生命的一部分。” 结果他因为拒绝去医院，现在正体验那部分。
黑色
赛博分身抱怨："你天天让我替你开会，现在同事都以为你是个AI。" 本人回复："嘘…这样就不用背锅了。"
开会
小女孩抱着玩偶熊问：“妈妈，为什么爸爸总在半夜站在我床边？” 妈妈温柔地抚摸着她的头：“因为爸爸担心你踢被子呀。不过下次记得告诉妈妈——你爸爸三年前就去世了，那个站着的人影……妈妈也看得见呢。”
温柔恐怖
相亲时女生问："你平时有什么爱好？"男生答："我喜欢旅游，去过很多地方。"女生追问："都去过哪儿？"男生："卧室、客厅、厨房。"
自嘲
处女座整理文件时突然崩溃："这个文件名为什么用逗号不用顿号？" 同事："这重要吗？" 处女座："这是原则问题！"
星座
新人问："为什么你们打卡前都要在门口跳两下？" 老员工："因为打卡机反应慢，我们得给它热身。"
搞笑
健身教练说："你该练多线程呼吸，吸气时呼气" 学员憋红脸："难怪您上次急救时还在喊‘注意节奏’"
反转
"这是银行密码，别告诉别人！" 纸条背面写着："3.1415926"。
搞笑
A："这道菜有点咸"，B："嫌咸你别吃啊，厨师是你家保姆吗？"
怼人
黑客盯着冷钱包叹气：“这玩意儿比西伯利亚的冬天还冷，我连个喷嚏都打不进去。”
安全
A："你为什么总是这么毒舌？" B："因为实话实说太伤人，我只能选择更伤人的方式。"
毒舌
乌托邦居民开会讨论如何实现完美社会，最后一致决定："先把提反对意见的人踢出去"。
讽刺
朋友的签名是：“在线等，挺急的。”我问他：“等啥呢？”他说：“等一个点赞。”
网络
婚礼上，新郎悄悄问司仪："我给了30万彩礼，为什么新娘还板着脸？" 司仪回答："因为她听说你给了50万。"
彩礼
看房时客户嘀咕："总觉得阴森森的…"中介立刻打开灯："现在像凶宅了吧？"
反转
同事问："你工资多少？" 我答："够买一个月的泡面。" 同事："那不错啊！" 我："嗯，不吃不喝那种。"
薪资
同事问："下班去哪放松？"另一人叹气："健身房练完普拉提，还得赶场去上CPA夜课。"
生活
用户对AI客服说："我的赛博分身能帮我上班吗？"客服回复："可以，但昨天它用你的账号给全公司发了‘老板是秃头’的邮件。"
职场
老师问小明："你知道为什么老实人容易吃亏吗？" 小明回答："因为他们不会说谎，连‘我不知道’都不会说。"
老实
员工："老板，我十年没加薪了。" 老板："怎么可能？你才来公司五年。" 员工："所以我说十年没加薪了啊！"
讽刺
兔子对同事说：“我每天早起啃胡萝卜，老板还以为我在加班吃早餐。”
社畜
一个程序员加班到深夜，对着电脑屏幕说：“我怀疑这行代码是凶手。” 屏幕闪烁了一下，弹出对话框：“你有证据吗？” 程序员回答：“有，它杀死了我所有的周末。”
悬疑社畜
猪八戒找工作，面试官问：“你有什么特长？”猪八戒想了想：“我特别能吃，一顿能顶三天！”
求职
"你知道追剧和减肥的共同点吗？" "都是明天开始！"
拖延
英语课上老师问小明：“‘花’用英语怎么说？”小明低头玩手机没听见。同桌小红着急地踢了他一脚，小明猛地站起来大喊：“TMD！”老师震惊：“谁教你的？”小明委屈地指着小红：“她刚说的‘f-l-o-w-e-r’！”
语言误解
同事说：“送你精神礼物——正念练习。” 我问：“能换吗？” 他说：“正念教我们接受现状。”
幽默
闺蜜问我："你知道为什么我总爱和你逛街吗？" 我说："因为我们是好朋友？" 她说："不，因为你穿什么都丑，显得我好看。"
毒舌
妻子抱怨丈夫："你整天不说话，是不是不爱我了？"丈夫："......"妻子："你倒是说话啊！"丈夫："我在用沉默表达爱。"
夫妻