同事说我穷，我说："钱能解决的问题我都没有"。
调侃
老婆怒吼："叫你吃饭没听见？" 老公戴着VR头显："啊？我以为自己真在火星种土豆"
生活
游客问导游："这沉浸式鬼屋吓人吗？" 导游指着出口："刚抬出去的都是这么问的"
旅游
单身狗去相亲，对方问他："你有什么特长？" 单身狗回答："我特别能忍，比如现在就很想哭。"
相亲
朋友问单身狗："你为什么总是一个人吃饭？" 单身狗回答："因为第二份半价的活动，我从来都用不上。"
吃饭
单身狗对镜子说："魔镜魔镜，谁是世界上最孤独的人？" 镜子回答："别问了，再问我就碎了。"
孤独
单身狗发朋友圈："今天又是情人节，我决定给自己买一束花。" 朋友评论："左手送给右手？"
情人节
单身狗去医院，医生问："哪里不舒服？" 单身狗回答："心里冷。" 医生说："建议找个对象。" 单身狗说："那更冷。"
医院
今天给她发了条消息：“在干嘛？”她回：“在忙。”我赶紧说：“那你先忙，忙完记得找我。”结果她再也没回。原来她说的忙，是忙着屏蔽我。
舔狗
她说：“我们不适合。”我问：“哪里不适合？”她说：“性别不适合。”我愣了一下：“可我们都是女的啊？”她：“所以更不适合了。”
冷
我给她发：“早安，记得吃早餐。”她回：“你谁啊？”我说：“昨天还聊天的那个。”她说：“哦，舔狗啊。”
舔狗
她说：“我喜欢幽默的男生。”我立刻讲了个笑话，她没笑。我说：“不好笑吗？”她说：“好笑，但你不是男生。”
冷
我问她：“你喜欢什么类型的男生？”她说：“反正不是你这种。”我追问：“那是哪种？”她说：“闭嘴的那种。”
舔狗
朋友问我为什么总自嘲，我说："因为别人嘲我收费"。
幽默
有人说我丑，我回："你这不是骂人，是纪实文学"。
自黑
我安慰自己："单身挺好，至少不用体验分手的痛苦"，朋友补刀："你连体验资格都没有"。
扎心
我发朋友圈："今天被自己帅醒了"，底下评论："建议挂眼科"。
搞笑
老婆对老公说："你脾气这么差，是不是小时候被驴踢过？"老公回答："不是，是被你气的！"
夫妻
医生对病人说："你脾气这么暴躁，得吃点药。"病人吼道："我没病！"医生说："你看，这就是症状。"
医疗
老板对员工说："你最近脾气很大啊！"员工回答："那是因为你给的工资太小了！"
职场
小明问爸爸："为什么你总是发脾气？"爸爸说："因为你不听话！"小明说："那你为什么不听妈妈的话？"
家庭
顾客对服务员说："你们这菜怎么这么咸？"服务员回答："因为我们老板脾气不好，盐放多了。"
餐饮
年会上，老板说：“今年公司效益不好，年终奖就不发了。”员工们一片沉默，突然有人喊道：“那明年呢？”老板：“明年？明年我们就不开年会了。”
幽默
同事问我：“今年年会你表演什么节目？”我说：“我表演‘沉默是金’。”他问：“什么意思？”我答：“就是坐在台下，一动不动。”
搞笑
年会上，主持人说：“下面有请我们的优秀员工上台领奖。”结果没人上去。主持人又问：“难道今年没有优秀员工吗？”台下齐声回答：“都跳槽了！”
讽刺
老板在年会上说：“今年公司业绩翻了一番！”大家鼓掌。他又说：“所以，明年我们的工作量也要翻一番。”全场瞬间安静。
现实
年会上，领导说：“为了感谢大家的辛勤付出，公司决定送每人一份礼物。”大家很期待，结果礼物是一张“加班券”。
无奈
新闻联播主持人说："今天我国粮食产量再创新高。" 观众问："那为什么我还吃不饱？" 主持人回答："因为你在看新闻联播。"
粮食
新闻联播报道："我国空气质量持续改善。" 网友评论："请把镜头对准窗外。" 主持人说："今天的节目就到这里。"
环保
新闻联播说："我国人均收入大幅增长。" 观众问："我的钱呢？" 主持人回答："请关注明天的新闻联播。"
收入
新闻联播报道："我国医疗水平世界领先。" 病人问："那为什么挂号还要排队？" 主持人说："因为大家都在看新闻联播。"
医疗