期刊
学者夫妻睡前对话："你压到我Meta分析的原始数据了"，"别动！那摞是审稿人意见，按愤怒值排序的。"
期刊
随机笑话
作家参加"每日写作打卡群"，因写批判打卡文化的文章被踢出群。三年后他收到邮件："检测到您曾打卡167次，符合兑换条件——用您小说主人公的死亡结局换购『自律达人』实体勋章"。
社会
一位程序员对朋友说：“我昨晚梦见比特币涨到10万美元了！” 朋友问：“然后呢？” 程序员回答：“然后我醒了，发现硬盘被格式化了。”
反转
我问老婆："为什么你总说我不够浪漫？" 她说："因为你连情书都用第一人称写。"
夫妻
赛博世界里，黑客问AI："你为啥总穿黑衣服？"AI回答："因为我是深色模式。"
幽默
甲："你怎么‘社死’的？" 乙："在家族群发了‘芭比Q了’的语音"
尴尬
同事吐槽："你这方案真是‘yyds’" 我惊喜："永远的神？" 他冷笑："永远得死"
士兵："夜视仪坏了怎么办？"长官："那就祝你和黑夜相处愉快。"
军事
律师对客户说：“您胜诉的几率取决于法官的心情。”客户问：“那败诉呢？”律师答：“取决于对方律师的心情。”
法律常识
爸爸看着妈妈泵出的母乳震惊道："好家伙！这难道就是传说中的...人体泉水限量版典藏款？"
幽默
学霸说："我每天学习18小时。" 学渣说："我每天睡18小时。" 班主任说："你们俩都极端，建议中和一下。"
校园
形婚现场，司仪问新郎："你愿意娶她吗？"新郎小声嘀咕："反正都是演戏。"新娘立刻接话："卡！重来一遍，这次带点感情！"
幽默
老师："你为什么把成绩单藏在鞋里？" 学生："我妈妈说，最危险的地方就是最安全的地方。"
学校
问：为什么北极熊不吃企鹅？答：因为企鹅在南极，但主要是因为外卖送不到。
动物
退休大爷下棋时突然捂住胸口，同伴紧张地问："心脏不舒服？" 大爷摆手："别吵！我刚想到一步绝杀！"
休闲
小明问爸爸：“为什么我们要交社保？”爸爸说：“为了将来老了有保障。”小明又问：“那爷爷为什么还要交？”爸爸沉默了一会儿说：“因为他还没老。”
家庭
形婚婚礼上司仪问：“无论贫穷富贵都在一起吗？” 新娘小声对新郎说：“演差不多得了，你男朋友在台下瞪我呢。”
婚宴
客人问："这道凉面怎么没味道？" 老板说："因为它太‘冷’静了，忘了加调料。"
菜谱
矿工妻子抱怨道："你整天盯着矿机，比看我还认真！" 矿工头也不回："它闪的是绿光，你闪的是红光——咱家电费顶不住啊！"
家庭
主播推销牙刷："一支能用三年！"观众吐槽："上次买的用三天就秃了！"主播秒回："那是你牙太硬！"
日用品
领导说："以后迟到的人要罚唱歌。" 结果全公司人集体迟到，打卡机变成了KTV。
娱乐
她说 **"晚安"**，我赶紧回 **"做个好梦"**，然后盯着聊天框等到天亮。
舔狗
某人穿越到三国，见到关羽，兴奋地说："关二爷，我是您的粉丝！"关羽疑惑地问："粉丝？是何物？"那人回答："就是特别崇拜您的人！"关羽点点头："哦，原来是粉条。"
搞笑
“这划痕咋来的？” “寒风带着树枝私奔，路过我车。”
剐蹭
股市暴跌，老王对朋友说："我准备销户了。"朋友问："终于醒悟了？"老王摇头："不，是券商把我本金跌没了。"
销户原因
龙对骑士说：“你为什么要杀我？”骑士答：“为了公主！”龙笑：“她刚跟我说，她宁愿跟我住洞穴，也不嫁给你这个话多的。”
奇幻
雪人对冰棍说："你为什么这么冷？"冰棍回答："因为我要给你沉浸式降温！"
食物
老婆："你种的多肉怎么瘦了？" 我："可能它听我说要减肥，误会了。"
夫妻
作家抱怨："编辑说我写的童年创伤不够深刻" 朋友问："怎么办？" "我决定下次在星巴克写，咖啡苦一点"
写作
妈妈问孩子："咱家谁最厉害？" 孩子说："爸爸！" 妈妈皱眉："为什么？" 孩子答："因为爸爸总说‘你妈说了算’！" 爸爸在旁边尴尬点头。
亲子
领导在会上激情演讲："我们要共创未来！" 台下同事悄悄说："共创瞌睡。"
职场