接头
两个间谍接头，一人说：“今天的风好大。”另一人回应：“是啊，适合放风筝。”突然第三人插话：“风筝线是蓝色的吗？”两人大惊：“你是谁？”第三人笑：“我是卖风筝的。”
接头
随机笑话
法官：“证人，你说你看到被告在公园长椅上吃了一个三明治，这与本案的银行抢劫案有何关联？”证人：“法官大人，他吃的是金枪鱼三明治。而抢劫案发生前，银行隔壁的三明治店正好丢失了一个金枪鱼三明治。我认为，这是一条关键证据链。”被告律师：“反对！这是对金枪鱼的恶意揣测，且我的当事人对海鲜过敏。”
庭审
一个程序员问AI：“你能写一个关于黑洞的硬科幻笑话吗？”AI回答：“对不起，我的笑话函数在事件视界内无法返回。”
科技
兔子兽设崩塌，被狐狸嘲笑：“你不是说自己是短跑冠军吗？怎么连乌龟都跑不过？”兔子反击：“我那是让着它，不信咱们比长跑。”狐狸大笑：“长跑你更不行！”兔子淡定道：“我最近拜师鸵鸟，专练沙漠马拉松，要不现在去撒哈拉比划比划？”狐狸瞬间闭嘴。
反杀
儿子问爸爸：“为什么每月工资都要扣社保？”爸爸说：“就像存钱买未来的时间。”儿子恍然大悟：“哦，就是现在花钱，买以后不用上班的日子！”
养老
巨石强森在成都吃火锅，辣得满头汗，用川普说："这辣度比《狂暴巨兽》还凶，快给我冰粉‘救市’！"
方言
"原神抽卡歪了怎么办？" "建议把‘非酋’写在简历里，毕竟抗压能力拉满"
手游
有人问王健林：“您为什么总说‘小目标’？” 王健林回答：“因为说‘大目标’怕你们睡不着觉。” 对方又问：“那您睡得着吗？” 王健林说：“我睡得着，毕竟那些目标对我而言……确实挺小的。”
幽默
王健林在年会上鼓励员工：“我们要让迪士尼在中国10-20年都无法盈利。” 几年后，一名万达乐园员工对游客说：“欢迎光临，这里最刺激的项目是看对面迪士尼的烟花。”
讽刺
程序员抱怨："每次缩放logo都要重写代码" 设计师冷笑："那你试试用PS的Ctrl+T？"
科技
儿子写作业糊弄，爸爸批评道：“你这字写得跟鬼画符一样！” 儿子理直气壮：“老师说了，要发挥想象力！”
家庭
交通广播主持人说：“有位听众发来短信，问为什么总有人爱压线开车？”嘉宾回答：“可能他们的人生，也需要一条若隐若现的边界吧。”主持人沉默两秒：“说人话。”嘉宾：“就是技术差。”
广播
领导说：“我们要用新技术增效。”员工问：“什么技术？”领导答：“监控软件，看谁在偷懒。”员工反问：“那监控软件谁来看？是不是又得多雇一个人？”
增效
堵车时，路怒司机疯狂按喇叭，前车后备箱突然打开，伸出一块牌子：“喇叭声已收集，将转化为您下次罚款的提示音，感谢为市政音乐库做贡献。”司机气得猛拍方向盘，车内语音响起：“您已触发‘愤怒驾驶’模式，空调将自动播放《大悲咒》。”
荒诞
朋友QQ签名是：“假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。”下面有人回复：“美颜相机说：‘这锅我不背！’”
调侃
考试时，小华偷偷问同桌：“第三题选什么？”同桌低声回答：“A。”小华写了答案后又不放心：“你确定吗？”同桌说：“确定，因为B、C、D看起来更不对。”
校园
妻子打电话给加班丈夫：“几点回来？”丈夫：“在改bug，估计通宵。”妻子：“哦，那我先睡了，你和电脑过吧。”丈夫：“等等，电脑刚蓝屏了，它也不要我了。”
家庭
同事说："我老公送的LV包包压得我肩膀疼。" 我答："我先生直接请了拎包助理，现在愁的是助理工资比包贵。" 她撇嘴："那算什么？我家管家团队集体抗议，说豪宅储物间不够放包，要求扩建配电梯。" 我点头："巧了，上个月我刚买栋楼给包住，物业抱怨保洁工作量太大。"
凡尔赛
退休局长在小区当门卫，坚持要让快递员填《物资进出审批表》。快递员崩溃：“您这包裹还要上会研究吗？”老局长正色道：“流程不能乱。”
讽刺
售楼员说：“这套现房尾房视野绝佳，正对公园。”我一看，窗外是隔壁楼的墙壁。他解释：“公园在墙那边，我们利用了光的衍射原理，理论上您‘看’得到。”
错位
朋友说："我买了艘三折游艇！" 我问："这么便宜？" 他叹气："嗯，卖家说下水三天就折成三截了。"
折扣
小明对朋友说：“我每次吃薄荷糖都觉得脑袋里凉飕飕的。”朋友笑道：“那是因为你的智商需要降温！”
体感
朋友问我：“你知道为什么海鸥到了欧洲就不叫了吗？” 我摇摇头。他说：“因为巴黎鸥（哑）了。”
谐音
经济学家演讲："市场摩擦越小，资本流动越顺畅。" 台下乞丐举手："那我脚底摩擦小，怎么没见钱流动过来？" 全场静默。
社会
朋友问我：'你知道凡尔赛吗？' 我点点头：'知道，就像我说自己别墅太小，只能放三个游泳池，真烦恼。'
幽默
兔子对同事说：“我每天早起啃胡萝卜，老板还以为我在加班吃早餐。”
社畜
老婆问老公：“如果我跟你妈同时掉进水里，你先救谁？”老公老实回答：“我救我妈。”老婆生气：“为什么？”老公说：“因为你上次掉水里，是我救的，你还没学会游泳吗？”
家庭
老师：“用‘果然’造句。” 学生：“我先吃苹果然后喝酸奶。” 老师：“……是‘果然’不是‘果然后’！”？
校园
老师：“元宇宙里1+1等于几？”学生：“老师，我显卡烧了，算不出来。”
教育
网上看到一个教程，标题是“教你如何用一句话让朋友无语”。我点进去，里面只有一句话：“你就对他说‘你猜’。”
教程
网友发帖："真正的文明过滤器是——当你和外星人视频时，他们问'能听见吗？'你回'能听见你说但看不见你'。"
生活