家电互怼
空调对风扇说："我变频的。"风扇回道："我摇头的，专治各种不服。"
家电互怼
随机笑话
业主投诉："说好的智能窗帘呢？"，物业指着空窗框："声控的，您每天喊‘天黑了’它就会自动生成脑内投影"。
滑稽
小明："为什么奶茶店老板总是很开心？" 小红："因为他们每天都能‘泡’到很多‘妞’。"
搞笑
朋友问："在殡仪馆上班怕不怕鬼？" 员工笑了："活人比鬼难对付多了。"
职场
新员工："火星殖民计划多久能实现？" 老员工："等咱们公司上市再说吧"
社畜
医生对病人说："你的体温太低了。" 病人回答："因为我刚看完双倍冷的笑话，冻僵了！"
医疗
小明打王者荣耀，队友问他："你为什么一直送人头？"小明回答："我在帮对面戒网瘾。"
游戏
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了大怒：“你怎么考这么差？”儿子委屈地说：“老师说这次题目太难，全班都不及格。”爸爸更生气了：“那你怎么不考倒数第二？”
成绩
记者问：“国足为什么总是输？”教练答：“因为对手太强了。”记者又问：“那为什么连弱队也输？”教练沉默。
无奈
领导在员工培训会上说："这次培训考核最后一名要开除！" 结束后小李主动留下打扫卫生。第二天领导宣布："小李是唯一课后整理培训室的，这种奉献精神值得嘉奖！" 小李暗喜时，领导补充："所以决定破格开除——毕竟能力差还浪费时间搞形式主义！"
职场
A："你这种人就该被拉黑！" B："拉黑前记得点赞，不然显得你小气。"
幽默
老板说："只要努力，扫地的也能当总裁！"保洁阿姨递上拖把："那您先体验下我的岗位？"
讽刺
新兵抱怨道：“班长，枪太重了！” 班长说：“这算啥？当年我背的比这沉多了。” 新兵反问：“您背的是冰箱吗？”
军事
同事A："老板说奋斗到凌晨给奖金！"同事B："那我先躺会儿，等你们奋斗完叫我领低保。"
职场
朋友问凡尔赛人："你平时怎么上班？" 他回答："哎，别提了，司机开劳斯莱斯送我，堵车时只能换直升机"
交通
面试官问："你最大的缺点是什么？"求职者答："太过共情，比如现在就很担心您招不到人会被辞退。"
鸡汤
领导让写总结，我交上去后他问：‘你这篇怎么像小学生作文？’我答：‘因为您上次说，要通俗易懂，让群众喜闻乐见。’
公文
科幻迷：“如果时间旅行存在，为什么没有未来人回来？”朋友：“可能因为未来人都宅在家里打游戏。”！
科幻
妻子边翻相册边问："如果我们老了，你还会像现在这样爱我吗？"丈夫放下报纸："当然！你脸上的每条皱纹都是我的打卡记录。"
情感
老师："用‘冷’造个句子。" 学生："今天好冷啊！" 老师："太普通了。" 学生："我的心比今天还冷。"
情感
徒弟问师父："师父，我什么时候才能飞升？"师父说："等你把欠我的灵石还清再说。"
飞升
老公抱怨："为什么每次都是我做饭？"老婆说："因为你做的饭好吃啊！"老公又问："那为什么洗碗也是我？"老婆笑了："因为你洗的碗干净啊！"
做饭
妻子对丈夫说："你去洗碗。"丈夫说："好，等我把碗摞起来一起洗。"妻子说："那你去摞碗吧。"丈夫说："等我把碗里的剩菜吃完再摞。"
家务
路人甲看到一辆车的车牌是"SB250"，忍不住笑出声。车主探出头："笑啥？这是我生日！"
车牌
相亲时女方问："你有什么特长？" 男方答："我特别能扛饿，一顿不吃饿得慌。"
幽默
骨科医生对病人说：“你的腿骨折了，需要打石膏。”病人问：“医生，打了石膏还能走路吗？”医生回答：“当然可以，不过是用另一条腿。”
医疗
小明问老师：“老师，为什么我每次考试都考不好？”老师回答：“因为你总是把问题想得太复杂。”小明恍然大悟：“原来如此，那我下次把问题想简单点！”结果下次考试，他把所有选择题都选C。
校园
博物馆里，孩子指着青铜器问："爸爸，古人为什么用这么重的锅做饭？"爸爸说："因为他们怕历史太轻，会被风吹走啊！"
历史
交警拦下一辆改装车：“你这车灯咋是彩虹色的？”司机挠头：“老板说这叫‘氛围灯’，能缓解路怒症。”
车灯
攻和受吵架，受气呼呼地说："你再这样我就回娘家！" 攻冷笑："你娘家不就是我家沙发？"
日常
背调时前领导评价："他离职时说要追求梦想，后来发现他的梦想是不上班。"
离职