甜度
朋友："你奶茶甜度选多少？"我："无糖。"结果喝到嘴里："老板！这分明是全糖吧？！"
甜度
随机笑话
冰箱和洗衣机吵架："你整天转圈晕不晕？" 洗衣机反击："你天天吃冷饮肚疼吗？" 微波炉劝架："都闭嘴！我加热完自己炸了！"
搞笑
孩子问："妈妈，为什么我要学钢琴、围棋、编程、奥数？"妈妈摸着她的头说："因为你的童年不能输在起跑线上啊。"孩子叹了口气："可我的起跑线都快被你们压塌了。"
压力
老师："区块链有什么特点？" 学生："去中心化、不可篡改、还有……老师我作业忘带了。"
教育
医生对病人说：“你的身体很健康，能活到80岁。”病人问：“可我已经82了啊？”医生：“看吧，我说得准吧。”。
医生
卷王去相亲，对方问："你有什么爱好？" 卷王："加班。" 对方又问："还有呢？" 卷王："熬夜加班。"
生活
妈妈对儿子说："补习班老师说你进步很大。" 儿子回答："是啊，我现在已经学会装睡了。"
幽默
同事问："你年终奖发了多少？" 我回答："没发。" 同事说："不可能，我听说公司发了。" 我说："是啊，公司发了，但我没收到。"
无奈
老婆：‘老公，你知道为什么我总爱看韩剧吗？’老公：‘因为欧巴帅？’老婆：‘不，因为他们的老公从不顶嘴。’
家庭
同事说：“你这么拼命工作，不怕猝死吗？”我说：“不怕，我已经买了保险。”同事问：“受益人是谁？”我说：“老板。”
黑色
东北大哥买冰箱问价，售货员说："这台老省电了！" 大哥摇头："俺要能装饺子的，省不省电不重要，关键是得‘冻’得住场面！"
方言
堵车时，一个人下车开始做俯卧撑。路人问：“你在干嘛？”他说：“反正也动不了，不如锻炼身体。”
健身
老刘退休后迷上了钓鱼，老婆问他：“钓到鱼了吗？”老刘说：“没有，但我和鱼聊了一整天。”
钓鱼
女："你昨晚梦见我了吗？" 男："没有。" 女："哼！" 男："我梦见的是未来的你。"
试探
老师问：“苹果为什么会掉下来？” 学生答：“因为它不想当牛顿的作业。”
水果
儿子问妈妈："为什么我要学这么多东西？" 妈妈回答："因为别人家的鸡娃都在学啊！"
教育
老婆说："你能不能别老换台？"老公回答："我在找找有没有比你还好看的节目。"
夫妻
程序员加班到凌晨，对电脑说：“我受够了，我要辞职！” 电脑屏幕突然弹出对话框：“系统检测到您有未保存的工作，已自动为您保存并锁定辞职程序。”
职场
小明问妈妈："为什么筷子总是成双成对？" 妈妈回答："因为它们怕孤单啊！"
家庭
老板对员工说："你要把公司当成家。" 员工问："那能随便吃东西吗？" 老板："不能。" 员工："能躺着睡觉吗？" 老板："不能。" 员工："那这算什么家？"
吐槽
物业通知："请勿在干区养鱼"，邻居怒吼："谁把我浴缸的鱼捞出来放洗衣机上了！"
社区
小赵看到同学签名是"努力不一定成功，但不努力一定很轻松"，便问："那你知道懒人最喜欢什么运动吗？" 同学答不出，小赵说："‘躺’（唐）老鸭式游泳！"
滑稽
老板："你的报告写完了吗？" 员工："快了，我准备下周一开始写。"
职场
一位哲学家临终前，朋友问他：“你还有什么遗憾吗？”哲学家说：“我有两个遗憾：一是我不知道我死后会去哪里；二是我不知道我下周的讲座该讲什么。”
哲学
朋友按网红教程拍“ins风早餐”，成品焦黑如炭，她自我安慰道：“至少滤镜同款了，你看这焦色多复古。”
美食
区块链和婚姻有啥区别？一个要共识机制，一个要吵架机制。
社会
网友："点了杯芋泥奶茶，送来一杯灰水。"商家回复："亲，这是元宇宙限定版芋泥哦！"
口味
火灾现场，消防员问："你怎么不逃？"那人说："我在等消防员。"消防员："我们就是消防员！"那人："哦，那快救我！"
灾难
顾客打电话催单：“我的外卖还要多久？” 商家回复：“马上好，正在装盒。” 顾客说：“我刚才好像听到你打喷嚏了？” 商家沉默两秒：“放心，戴了口罩。”
卫生
朋友问："为什么钓鱼佬总爱带折叠椅？" 我答："因为空军的时候可以坐着刷手机，假装在等鱼上钩"
钓鱼
黄晓明说："我身高180绝对真实"，专家指出："他测身高时忘了扣除霸道总裁气场的2米悬浮高度。"
归因