交通法规
警察对超速司机说：“知道为什么拦你吗？”司机说：“当然，因为你们追不上其他人。”
交通法规
随机笑话
程序员临终前说：“把我骨灰撒在服务器机房……这样我就能继续修仙了。”同事泪目：“可机房禁烟啊！”
荒诞
儿子读诗：“床前明月光，李白睡得香。”爸爸拍桌：“原文是‘疑是地上霜’！”儿子嘟囔：“李白又没发朋友圈。”
文化
程序员对上帝说：“上帝，你存在吗？”上帝说：“我存在于每一行代码中。”程序员说：“那你帮我debug一下这个bug。”
职业
领导视察，看到墙上标语“人人讲卫生”，便问村民：“你们村卫生怎么样？”村民答：“报告领导，我们村卫生全靠这条标语。”
官僚
网友提问：“有什么东西是你以为全国统一，结果发现只有你们省这样？” 回复：“豆腐脑吃甜的，直到我打开了评论区。”
饮食
老师："谁能用‘果然’造句？"小华举手："我先吃水果，然后喝饮料。"老师："？？？"
语文
程序员向女友道歉：“关于昨日约会迟到问题，现提交复盘报告：一、故障原因系地铁系统迭代升级；二、改进方案已纳入导航路径冗余规划；三、后续将建立实时位置共享机制。” 女友回复：“说人话！”
恋爱
警察问司机：“你知道自己超速了吗？” 司机点头：“知道，但我必须诚实地说——我老婆私奔了，正追她的车呢。” 警察愣住：“那……需要警车开道吗？”
交通趣闻
地下恋情侣看电影，碰见男生的哥们。哥们问：“这位是？”男生：“我表妹。”看完电影，哥们发来消息：“你表妹真不错，把她微信推给我吧。”男生回复：“不行，近亲不能结婚。”
尴尬
两人讨论加班：“我们公司是不是有个时间囚笼？项目永远差一点做完。”另一人答：“那是老板的‘薛定谔的截止日期’。”
调侃
闺蜜说：“你生日我送你最新款包包！” 结果她递给我一个塑料袋说：“最新款‘塑’料包包，姐妹专享。”
塑料
黑帮老大临死前对律师说：“把我所有财产都转给我最忠心的手下小黑。”律师问：“为什么不是您儿子？”老大说：“因为我知道是谁下的毒。”
逻辑
东北姑娘相亲直接问：“咱俩处对象能成不？”男生挠头：“成…成天想你算不？”姑娘拍桌：“别整谐音梗，就说行不行！”
谐音
教练对球员说："你们踢得太差了！" 球员回答："教练，我们是在模仿您当年的风采！"
调侃
同事说：“我昨晚梦见自己在加班。” 我安慰道：“那不算噩梦。” 他接着说：“不，噩梦是醒来发现真的在加班。”
自嘲
怕路咬对朋友说：“我发明了一个永远不丢钥匙的方法。”朋友问：“什么方法？”怕路咬说：“我把所有钥匙都扔了，这样就不用担心丢了。”朋友无语：“那你怎么开门？”怕路咬神秘一笑：“我从来不锁门，因为没什么可偷的，除了我的笑话。”
日常
午休时约会对象说：“你总看手表，是急着走吗？”我苦笑：“不，我在算还有几分钟能回工位摸鱼。”
社畜
同事问我："你知道怎么快速晋升吗？"我说："不知道。"他说："很简单，把老板的咖啡换成白酒就行了。"
恶搞
程序员盯着宇宙模型叹气："暗能量占宇宙68%，却连个API文档都不给，这需求比老板还离谱。"
社畜
巫师施法失败，变出一只会说话的青蛙。青蛙说：“嘿，我是王子！”巫师回：“抱歉，咒语书写错了，你现在是永久两栖类。”
奇幻
老王对老李说：“你看今天的报纸了吗？上面说抽烟有害健康。”老李回答：“看了，所以我决定以后看报纸的时候不抽烟了。”
健康
孩子问爸爸：“为什么露营时要带手电筒？”爸爸回答：“因为蚊子不会自己打光，我们得看清敌人在哪！”
亲子
妈妈教孩子剪纸时说："要对折再剪。" 孩子突然举手："报告！我的纸拒绝配合折叠，它说它是‘直纸’。"
亲子
岳云鹏在节目中说：“我问我媳妇：‘我帅吗？’ 她说：‘帅。’ 我又问：‘那为什么没人找我拍戏？’ 她说：‘因为他们瞎。’”
夫妻
闺蜜打电话说：“我车被追尾了，你快来帮我！” 我火急火燎赶到现场，她指着后车说：“就是他！” 我一看，是她老公，她笑着说：“惊不惊喜？我骗你出来陪我逛街。”
互坑
粉丝A："哥哥新歌数据必须破亿！大家每人买300张！" 粉丝B："可我是学生党..." 粉丝A："买105张也行，300是基础！"
氪金
北京哥们盘着核桃叹气：“嘿，这俩核桃处对象呢——老‘核’不来电！”摊主接话：“那您得给它们‘核’平‘核’平！
谐音
公益主播在直播间呼吁大家捐款，结果弹幕飘过一条：“主播，我捐了100个‘哈哈哈’！”主播无奈地说：“感谢这位网友的‘精神支持’，但我们更希望看到‘实际行动’。”
幽默
网红主播直播烧烤时吐槽："这师傅手法太业余了。"旁边默默串肉的大妈突然开口："你漏了刷蜂蜜层，我是抖音三千万粉丝的‘炭火女王’。"
隐藏
朋友送我一瓶鹿血酒，说壮阳，我苦笑：“我们程序员阳气靠熬夜，阴气靠咖啡，喝这个怕系统冲突，现在每天对着代码喊‘加油鹿小葵’算不算以形补形？”
自嘲