交通趣闻
警察问司机：“你知道自己超速了吗？” 司机点头：“知道，但我必须诚实地说——我老婆私奔了，正追她的车呢。” 警察愣住：“那……需要警车开道吗？”
交通趣闻
随机笑话
外星人："地球人为什么总加班？" 人类："因为我们的太阳不放假"
社畜
顾客："这WiFi密码多少？"。店员："在墙上"。顾客："可墙上写着‘禁止涂鸦’"。店员："所以密码是‘别画我’"。
离谱
“昨晚梦见自己变成一条名牌皮带。”同事问：“然后呢？”我叹气：“被一个胖子买走了，他系上后还嫌我短。”
冷趣
老师问学生：“你们知道什么是互动吗？”学生回答：“知道，就是您讲课我们不听，您生气我们挨骂。”
校园
我：“妈，我想养只狗。” 妈：“家里只能有一个畜生，你考虑一下。”
家庭
“我的减肥计划就像我的钱包，打开一看，里面全是‘下次一定’。”
调侃
考公群里有人问："怎么复习效率最高？"群友回复："做梦复习，梦里啥都有！"
复习
“我官宣一下，我要结婚了。” “新娘是谁？” “我的床，我们已经同居多年了。”
搞笑
老婆：“你知道家里谁的地位最高吗？”老公：“当然是你啊！”老婆：“那为什么每次吵架都是你赢？”老公：“因为你是裁判啊！”
家庭
同事问我：“辞职了会不会后悔？”我说：“会，后悔没早点辞。”
辞职梗
对着商场模特整理发型，突然模特动了：“兄弟，我活人。”
眼神
朋友炫耀："这次旅行我拍了500张照片！" 我点头："嗯，其中499张是P过的自己。"
自拍
“我官宣，我老婆怀孕了！” 同事祝贺：“恭喜！几个月了？” 他挠头：“其实……是我昨天吃坏了肚子，去医院查出来的。”
乌龙
“百合花对蜜蜂说：‘别采我，我恐高！’” “蜜蜂回答：‘那我带你飞？’”
动物
程序员对计算器说：“为什么你总是这么精确？”计算器回答：“因为生活已经够四舍五入了。”
科技
实验室里，小白鼠问另一只：“我们每天被实验，有什么意义？” 另一只回答：“主人说我们在推动科学进步。” 小白鼠冷笑：“然后他们用我们的数据发论文，我们连名字都没有。”
实验
顾客投诉开发商：“我买的房子面积缩水了！”开发商回复：“这是为了环保，减少您的碳足迹。”顾客说：“那我的钱是不是也该缩水？”
消费
厨师端上一盘菜，说：“这道菜叫‘交响乐’。”客人尝了尝，说：“我尝到了鼓声和喇叭味。”
多感官
一位收藏家看着混合媒体画说：“这上面有布料、钉子、和旧报纸。”艺术家回答：“对，还有我昨天的咖啡渍——那是‘意外灵感’系列的一部分。”
创意
小孩指着花圈问："妈妈，这是什么？" 妈妈回答："这是送给爷爷的生日礼物，他再也不会老一岁了。"
童言
一个神父问一个孩子：“你向上帝祈祷了吗？”孩子回答：“没有，我在等他给我发短信。”
宗教
地下恋情被同事撞见，同事小声问：“你俩是不是在谈恋爱？”男生慌忙否认：“没有没有，我们在讨论工作。”女友立刻接话：“对，我们在研究如何降低成本。”同事点点头：“哦，那你们手牵着手，是为了防止成本跑掉吗？”
职场
医生：“你的手指怎么了？” 病人：“剁手后遗症，总想再剁一次。” 医生：“那你怎么忍住的？” 病人：“因为我把银行卡都剪了。” 医生：“那你还来看什么病？” 病人：“剪卡的时候，不小心把手指也剪了。”
医疗
“医生，我敷了三天面膜，脸上怎么长出了二维码？” “别担心，这是面膜的‘扫码溯源’功能，你扫一下就能看到生产日期。” “我扫了，显示‘该面膜已过期，建议立即销毁’。” “那你还愣着干嘛？快用火烤一下，说不定能激活紧急修复模式！”
美容
和尚："施主，捐钱是积福报。"路人："大师，您先示范一下？"和尚："我示范过了，刚才说的就是。"
宗教
白羊座和金牛座吵架，白羊说：“我生气了！”金牛回：“哦，等我吃完这口饭。”
星座
“为什么我每次旅行回来都瘦了？” “因为你的行李比你还重，托运时它替你完成了所有负重训练。”
行李
顾客问店员："这空调制冷效果怎么样？"店员说："保证让你冷到想穿棉袄！"
购物
学霸考试时举手："老师，这道题出错了。"老师过来一看："哪里错了？"学霸说："按照题目条件，重力加速度应该是9.8，但用这个数算不出整数答案。"
规则
追尾事故现场，后车司机解释：“我是在测试安全距离。”交警反问：“测出来了吗？”司机回答：“测出来了，不够。”
滑稽