生物讽刺
实验室小白鼠对研究员说："你们人类总说为科学献身，现在却要我替你们试药？" 研究员答道："别担心，你的牺牲会写入论文致谢。" 结果论文发表时，致谢栏写着："感谢实验动物，编号A07。"
生物讽刺
随机笑话
凡尔赛宫文学研讨会上，C抱怨：“我老公非要给我买私人飞机，我说不要，他偏说方便我去郊区喂鸽子——其实我家鸽子只吃法国空运的谷物。” D突然插话：“那你知道凡尔赛宫的鸽子为什么从不迷路吗？” C好奇。 D说：“因为它们总听主人说‘我家后院就是凡尔赛宫’，结果真把那儿当自家后院了！”
生活
儿子问爸爸：“爸爸，什么叫能吃苦？” 爸爸说：“就像你小时候学走路，摔倒了不哭，自己爬起来。” 儿子说：“那我现在也能吃苦！” 爸爸说：“怎么证明？” 儿子说：“我每天上学，作业那么多，我都不哭，就是不想写。”
幽默
粉丝A："我家哥哥的新歌你听了吗？" 粉丝B："听了，我家狗听完后连夜给我写了封绝交信。"
音乐
混合现实技术员对客户说：“您的虚拟宠物恐龙在客厅里卡墙了。” 客户回复：“能远程重启吗？它刚才还把沙发点着了！”
故障
探店博主指着空盘子对厨师说：“你们这菜量太小了。” 厨师回答：“您都吃第五盘了，量还小吗？”
份量
用户："AI客服，我忘记密码了怎么办？" AI客服："请告诉我您的密码，我帮您查查。"
逻辑
王健林说先定一个能达到的小目标，比如挣它一个亿。东北朋友接话：“哎呀妈呀，王总你这目标定得挺‘亿’外啊！”
方言
新手："为什么BOSS总追着我打？" 老玩家："因为你穿着系统送的‘仇恨值+999’新手时装。"
游戏
天津大哥乐呵：“介‘碎片化’学习真逗，学完英语愣是‘随变化’——想吃冰糕了您！”
谐音
小明给女友发消息：“在吗？”显示已读。三天后，小明收到回复：“在。”
恋爱
妈妈："你整天追星，能当饭吃吗？" 我："能！我刚用偶像同款碗吃了两碗！"
追星
相亲对象问我：“你对未来有什么规划？”我说：“计划三年内结婚，五年内生娃。”她皱眉：“太急了，我觉得应该先互相了解。”我答：“了解过了，你朋友圈三天可见，我只能看到一条‘岁月静好’。”她说：“那还是别互相内耗了。”
内耗
买家给差评：“衣服和图片颜色不一样。”卖家回复：“亲，我们这是黑色幽默款。”
网购
新人王去面试，HR问：“你为什么要来我们公司？” 新人王说：“因为你们公司的名字和我前女友一样，让我念念不忘。”
面试
裁判在执法一场比赛后，被记者问到：“您觉得今天双方球员表现如何？” 裁判叹了口气，说：“说实话，我觉得他们今天的主要任务，好像是教我认识各种新的犯规动作。”
幽默
单身狗去参加婚礼，司仪问新郎："你愿意娶她吗？"新郎说："愿意！"单身狗小声嘀咕："我愿意也没人问啊。"
无奈
哥哥说："弟，你冷吗？" 弟弟说："不冷。" 哥哥说："那你把外套还给我。"
搞笑
年轻人许愿：“锦鲤啊，请让我一夜暴富吧！”锦鲤回道：“我要是能让人暴富，还会在鱼缸里打工？”
黑色
二舅转发：“WIFI辐射会致癌，晚上必须关路由器！” 我爸回复：“已关，现在用流量给你发的消息，话费帮我交一下。”
生活
老王炒股多年，终于等来牛市，他兴奋地对老婆说：“这次我要高位套现，离场享受人生！” 结果他刚清仓，股市就连续涨停。老婆看着账户余额说：“你这不叫套现离场，叫‘精准踏空’。” 老王默默打开招聘网站，发现唯一适合他的工作是小区门口贴“高价回收礼品”的小广告。
荒诞
担保公司广告写着：“付一笔小担保费，换终身安心！”客户签约后问：“安心指什么？”客服回复：“安心等待还款日，我们会准时提醒您。”
广告
知识博主炫耀：“我靠知识变现买了房！” 朋友回复：“我靠知识变现买了咖啡，不然撑不过今晚的更新。”
自嘲
夫妻吵架后，妻子一直不说话。丈夫忍不住问：“你到底怎么了？”妻子回：“我在用沉默惩罚你。”丈夫笑了：“那太好了，我最喜欢安静。”
夫妻
老板在群里发消息：“明天交报告。” 我回复：“什么报告？” 老板：“上周布置的。” 我：“上周？我连昨天午饭吃的什么都忘了，毕竟我的记忆只有24小时保质期。”
社畜
一群动物在开会，老虎说：“我是百兽之王。” 狮子说：“我是草原霸主。” 这时，一只蚊子飞过说：“我是群像之王，因为你们所有人的血我都吸过。”
动物群像
为什么手机总是很累？因为它总是被充电。
科技
同事问我：“你中考考得怎么样？” 我回答：“别提了，当年熬夜复习，现在熬夜加班，原来中考是社畜的预科班。”
自嘲
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我们要学会吃苦？”爸爸回答：“因为等你长大了，就会发现，能吃苦的人，吃一辈子苦；不能吃苦的人，吃半辈子苦。”儿子疑惑地说：“那我还是不能吃苦吧。”
幽默
"算命的说我命犯桃花，结果全年被蚊子咬得满腿包。"
误会
上海男生对红颜知己说：“侬帮吾是‘淳友谊’对伐？就像白开水冲枸杞——淡出鸟来了呀！”
谐音