绩效执行
老板怒道："你这绩效怎么回事？"员工淡定："您上次说‘要把工作当成副业’，我执行得比较彻底。"
绩效执行
随机笑话
主播问观众："为什么我直播时总有人送火箭？"观众回："因为你的内容太‘火’了，需要降温！"
幽默
数学家对无限说："你太大了，我无法理解。" 无限回答："这只是开始。"
数学
主播调着美颜灯说：“你们看我这张脸，磨皮磨得比我的工资条还光滑。” 粉丝刷礼物，主播苦笑：“谢谢大哥，这礼物够我交半个月房租，剩下的半个月我打算直播卖笑。”
自嘲
汤姆·克鲁斯在派对上遇到一个粉丝，粉丝问他：“你为什么总是这么帅？”汤姆回答：“因为我的保险单里写着‘必须保持帅气’。”
搞笑
“弦理论说基本粒子是弦的不同振动模式。” “那原子核呢？” “和弦的共振。” “那中子星呢？” “弦的超级合奏。” “那我的手机信号呢？” “那是宇宙弦的噪音。”
粒子
教练问：“你为什么总在团战里第一个死？” 选手答：“因为我点了‘英勇冲锋’皮肤，系统提示我‘先送为敬’。”
竞技
画廊里，观众盯着空白画布问：“这现代主义作品叫什么？”策展人答：“《无题》。”观众说：“可这什么都没画啊！”策展人解释：“根据现代主义规则，标题的语义已覆盖视觉需求，所以你看不见是正常的。”
反常识
老婆："你银行卡里怎么少了5000？" 老公："被游戏里的老婆拿走了。"
家庭
朋友问卷王："周末有什么计划？" 卷王展示日程表："周六上午考CPA，下午准备考研复试，晚上写年终总结。" 朋友沉默片刻："今天才周二。"
学习
莎士比亚问易卜生：“为什么你的角色总在讨论社会问题？” 易卜生回答：“因为我的观众不喜欢‘生存还是毁灭’这种选择题，他们更爱‘房贷还是离婚’这种多选题。”
戏剧
催眠师对观众说："我数到三，你们就会醒来，忘记所有事。一、二……" 这时有人大喊："等等！我的钱包呢？"
催眠
员工递上辞职信，老板挽留：“别走，我给你双倍工资。”员工摇头：“不行，我已经答应新公司了。”老板追问：“他们给你多少？”员工答：“他们没给钱，但说‘你可以天天骂老板’。”老板沉默片刻：“那我也能做到啊！”员工微笑：“可您骂的是您自己。”
机智
姑妈转发一条语音：“转发这条消息到五个群，微信头像会变金色，还能得888元红包！” 小侄女问：“姑奶奶，你头像怎么没变金色？” 姑妈回复：“我转发完才发现，要安卓手机才行，我用的是苹果，亏大了！”
谣言
新手宿主问系统：“快穿局包五险一金吗？”系统沉默片刻后回答：“我们包七个险，毕竟你随时可能被男主捅死、反派毒死、女配推下悬崖……”
快穿
小明问妈妈："我们家为什么这么穷？" 妈妈回答："因为你爸把钱都花在给你买玩具上了。" 小明："那为什么我没有玩具？"
家庭
神父在布道时说：“在我心里，有一个好消息和一个坏消息。好消息是，我们将有足够的钱来修缮教堂的屋顶了。坏消息是，钱还在你们的钱包里。”
宗教
律师对客户说："根据契约第7条第3款，您必须在每月15日前付款。"客户问："如果我不付呢？"律师微笑着说："那根据第8条第1款，我就会变成您的前律师。"
契约
参观朋友的“别墅”后，我感叹：“你这房子真紧凑。” 他苦笑说：“是啊，设计师管它叫‘麻雀别墅’。” 我问为什么，他答道：“因为除了五脏俱全，还特别能蹦跶——我在屋里跳一下，整栋楼都在震。”
调侃
参观样板间时孩子突然指着星空顶问："妈妈，为什么吊灯在哭？"设计师淡定回答："它在后悔当初报价时没说清楚——'星空顶'的星星要加钱另配"。
装修
小明问老师："希望是什么颜色的？"老师答："透明的，因为你永远抓不住它。"
冷笑
老板对我说：“你的税前薪水是两万。” 我激动地问：“那税后呢？” 老板笑了笑说：“税后？那就是你交完税后，还欠公司两千。”
职场
朋友说：“你应变能力真强。” 我回：“是啊，老板说‘今晚通宵’时，我即兴表演了‘笑容逐渐凝固’。”
自嘲
孩子问："反物质是镜子里的物质吗？" 妈妈答："不，它贵到镜子都照不起。"
趣味
影评人看完电影说："这部戏的‘剪辑’真是剪不断理还乱，导演怕是用剪刀石头布决定的吧！"
幽默
“你怎么又在吃零食？不是说要养成健康饮食的习惯吗？” “我在养成‘偶尔放纵’的好习惯啊，今天正好是‘偶尔’的日子。”
自嘲
“为什么吃火锅要放冰？” “因为你的辣度是‘微辣’，但你的眼泪是‘特辣’。”
火锅梗
北斗七星对月亮说：“我们七个兄弟永远在一起。” 月亮回答：“那你们为什么还叫‘北斗’单身七星？”
搞笑
“为啥子迟到？” “我本来想打个‘快车’，结果打了个‘慢车’，司机说‘咱不急，慢慢来’。”
谐音
股民对朋友说："我最近在研究K线图。" 朋友问："有用吗？" 股民叹气："有，每次看完就知道自己是怎么亏的。"
技术
丈夫对妻子狡辩：“碗碎了真不是我碰的，肯定是猫跳灶台撞的！”妻子抱起猫放在灶台：“来，你跳一个给爸爸看看——这台子比你高两个头呢。”
家庭