期房
买房人问销售："这阳台视野怎么样？"销售答："绝对无敌！"收房时发现阳台正对变电站，买房人沉默片刻："确实无敌，连鸟都不敢停这。"
期房
随机笑话
宠物店规定："买仓鼠送跑轮。"顾客质问："为什么跑轮比仓鼠贵三倍？"店员答："根据能量守恒，跑轮消耗的体能需要额外付费。"
消费陷阱
媳妇对婆婆说："妈，您买的这件衣服真好看。"婆婆笑着说："那是，我挑了好久，就是怕你穿不下。"
婆媳
考试时，小明偷偷看小抄，老师走过来问：“你在看什么？”小明说：“我在看我的信仰。”老师：“什么信仰？”小明：“信春哥，不挂科。”
考试
泡面盒上写着"图片仅供参考"，我生气地撕开包装，里面飘出一张高清食物照片，背面写着："实在抱歉，这是我们能给的全部实物了。"
反转
A："你是什么星座的？" B："我是为你量身定做的。" A："...那你是废物座的吗？"
星座
培训师问学员：“如何激励团队？”学员答：“加薪。”培训师摇头：“太直接，要说‘赋能’。”学员恍然大悟：“给钱赋能！”
职场培训
我对暖气片说："你能不能热情一点？"暖气片回答："我是铁打的，不是火热的！"
家居
未来超市里，AI收银员问顾客："您需要塑料袋吗？" 顾客摇头："不用，我有折叠空间背包。"
科幻
树懒实习时三天提交一片树叶，转正后被迫参加速记大赛，裁判喊开始后它缓缓抬头："比...赛...规...则...能...再...说..."，话未说完冠军已颁奖结束。
效率
妻子急刹车后抱怨："刚才有只猫窜过去！"丈夫沉默片刻说："它带着救生圈吗？你刹出了浪花声。"
生活
"医生，我命里缺金，总觉得冷。" "那你把暖气开大点。"
医生
丧尸爆发，小张躲进超市。朋友打电话："你还活着吗？"小张："活着，但薯片快吃完了。"
生存
微积分教授写道："人生是连续函数，可惜导数总是负的——向下趋势无法逆转。"
数学
刺猬拒绝合拍："他们总说我扎镜头，其实明明是镜头在怼我脸！"
搞笑
网友评论："黑洞是宇宙的终极垃圾桶。" 回复："那它一定很‘环保’——连‘光污染’都回收！"
网络段子
锦鲤问青蛙："你为什么总是跳来跳去？" 青蛙说："因为我不想被人说成是坐井观天的鱼！"
趣味
妈妈对儿子说："你要是考不上重点初中，我就把你送回小学重读！" 儿子淡定地说："那我可以多过几次儿童节了。"
压力
老板问员工："你为什么迟到？" 员工回答："因为我在梦里加班，醒来发现已经迟到了。"
迟到
士兵问长官："敌人越来越近了，我们该怎么办？"长官回答："别担心，我已经让炊事班把饭做难吃点，他们吃完就会撤退。"
军事
体测跑1000米时，同学问我："你怎么跑这么慢？" 我回答："我在等我的灵魂追上我。"
跑步
薛定谔网购时对客服说："快递到货前请别告诉我死活"，客服回复："亲，这属于量子包裹加费项目"
科学
"老铁们，刷个火箭我表演倒立洗头！" 结果收到火箭后，主播把手机倒过来："看，倒立洗头！"
套路
小明问爸爸：“为什么天上会有星星？”爸爸说：“因为有人在天上挖矿。”
家庭
加油站员工问司机："加多少油？" 司机回答："加满，但别超过100块，我老婆只给了100。"
夫妻
同事："我坚持三年不吃晚饭了"，我："难怪你半夜总偷我抽屉里的饼干"
职场
老板说："这个月业绩不错，奖励大家每人一台iPhone！" 员工们欢呼。老板接着说："的充电器。"
反差
英语课上，老师指着黑板上的"W"问："这个字母怎么读？" 学生齐声答："达不溜！" 老师怒道："谁教的？" 后排传来一个声音："中国移动！"
发音
后辈冲进会议室："紧急情况！打印机吞纸了！" 众人赶到时，他对着打印机喊："加油！你是最元气的打印机！"
日常
老爸指着电视《还珠格格》郑重宣布：“其实尔康是我拜把子兄弟，有次他借走咱家驴再没还。”妈妈冷笑：“那驴是不是叫紫薇？”
怀旧
秃头程序员说："我的头发和代码一样，一抓掉一大把"
职业