私生
后援会公告："禁止私生跟车！" 底下热评："那跟飞机可以吗？"
私生
随机笑话
老板：“你这个月表现不错，我决定给你加薪。”员工：“谢谢老板！”老板：“从下个月开始，你每天加班一小时。”
加薪
为什么鱼不喜欢玩扑克？因为怕遇到海豹。
动物笑话
客户问律师：“咨询收费多少？”律师说：“500块三个问题。”客户惊呼：“太贵了吧？”律师微笑：“是的，现在请付第一个问题的费用。”
律政
用户投诉快递："我买的冰箱为什么变成了一箱冰棍？"客服回复："亲，您选的‘急速冷冻’模式，本店附赠‘物流融化冷笑话’一则。"
快递
小熊猫抱着饲养员的腿哭得撕心裂肺：“他们都说我胖了！我明明只是毛蓬松！” 饲养员淡定地掰开它爪子：“你上周偷吃苹果派时，监控里那矫健的身手可一点都不蓬松。”
假哭
同事抱怨：“云端文档同时编辑时，总有人把我写的‘可行性报告’改成‘可不性报告’。”
办公
写作课上，学生举手："老师，我这段意识流描写合格吗？" 老师念："茶杯叹息着回忆1912年的泰坦尼克…铅笔在纸上跳弗拉明戈…" 沉默三秒后说："你漏了写咖啡杯的初恋。"
教育
程序员对妻子说："多线程真是高效，我一边写代码一边陪你聊天！" 妻子冷冷道："是啊，你刚和我说了三次晚安，还同时给三个女同事发了‘在吗’"
反转
对方说："我觉得你挺幽默的。" 我立刻摆烂："假的，刚百度了相亲话术。" 她拉黑前回了句："搜得不错，下次别搜了。"
拆台
一位哲学家临终前，朋友问他：“你还有什么遗憾吗？”哲学家说：“我有两个遗憾：一是我不知道我死后会去哪里；二是我不知道我下周的讲座该讲什么。”
哲学
新兵抱怨："为什么我们要在雪地里训练？"教官说："因为敌人不会挑天气打仗。"新兵反问："那敌人挑周末吗？"
训练
音乐老师：“为什么你弹琴总是跑调？”学生：“因为钢琴太大了，我跑不过它。”。
音乐
粉丝留言："你文章里说‘量子波动速读法’能月入百万是真的吗？" 写手回复："当然！只要你先交29800元学费，我马上教你写同类文章。"
套路
游客问导游："极夜时你们做什么？"导游答："数企鹅，数到第1000只就天亮了。"
旅游
程序员对女友说："我准备‘摆烂’了。" 女友冷笑："你明明在‘内卷’，昨晚偷偷优化代码到三点！"
反转
医生拿着减肥药说明书皱眉："每日一次，每次一片，但副作用包括食欲暴增"，患者沉默片刻："所以这药是帮我和食欲谈判的翻译官？"
医疗
熬夜冠军说："我已经连续熬夜一周了。"医生问："那你现在感觉怎么样？"他回答："我感觉我快成仙了。"
修仙
暗恋的女生问我：'你为啥总看我朋友圈但不点赞？'，我慌得打字：'我...我在考古'，她回：'挺好，下次记得带洛阳铲'
点赞
条形图问雷达图：‘你为什么总转圈？’
对话
70后赵总饭局上叹气：“最近股市波动太大，身家缩水了两个亿，只能把去年拍的那幅齐白石的画拿出来拍卖救急。本来还想留着给孙子当玩具呢，真是计划赶不上变化。”
凡尔赛
婆婆说："我儿子以前可勤快了！"媳妇点头："是啊，现在连袜子都让我洗。"婆婆惊讶："什么？他以前连我的袜子都抢着洗！"媳妇幽幽道："可能……他洗腻了吧。"
幽默
为什么豪装房的智能马桶每天都很忧郁？因为它总听到主人抱怨："这智能马桶圈再加热，也暖不了我的心"。
房产
东野圭吾被问：“为何您的小说凶手总是戴手套？”他答：“因为出版社合同第38页写着‘禁止指纹索赔’。”
规则
甲："你为什么总是戴着耳机唱歌？" 乙："因为我不想听到自己跑调的声音。"
自嘲
家里的智能空调半夜突然自己启动制热模式，我被热醒后质问它。空调用冰冷的机械音回答：“根据大数据分析，您昨晚说梦话时提到‘好冷’，我这是在贴心服务。”
贴心
相亲盲盒活动上，男生打开盒子后愣住了，工作人员问："怎么了？" 男生说："盒子里有张纸条，写着‘恭喜你抽到了前女友’"。
尴尬
档案员问同事：“为什么这份文件这么厚？”同事回答：“因为它是‘重点’档案。”
职场
一个程序员对小说家说：“我把你的小说改编成了电影。”小说家问：“改编了多少？”程序员回答：“我删掉了所有形容词和副词，只保留了名词和动词，因为这样运行效率更高。”
改编
程序员对产品经理说：“这个需求很简单，怎么实现我不管。” 产品经理回道：“我的选择是，今晚你又要加班了。”
社畜
妻子对丈夫说：“你去把菜洗一下。” 丈夫回答：“洗过了！” 妻子凑近一看：“这茄子怎么还带着标签？”
夫妻