审查
编辑问被封作家：“你的新书大纲呢？”作家递上一张白纸：“全在这儿了。”编辑怒：“这算什么？”作家说：“脑筋急转弯——什么作品一字不写却能轰动全网？答案：封禁通知。”
审查
随机笑话
老师："糊弄学的核心是什么？" 学生："把这句话重复三遍"
搞笑
团播连麦时，主播A说：“我最近在健身。”主播B吐槽：“你昨天还说炸香。”主播A辩解：“健身是为了更好地吃炸鸡！”粉丝弹幕：“这逻辑没毛病！”
生活
一秀才读古白话小说，见书中写道：“那厮道：‘兀的不是你娘子？’”秀才不解，问其友：“‘兀的’是何意？”友答：“此乃古白话，意为‘这’或‘这个’。”秀才恍然。次日见妻立于门前，便欲卖弄，指曰：“兀的不是我娘子？”妻怒道：“好你个杀才！‘兀的’是甚浑话，敢是嫌我丑了？”
文言
主人问仓鼠："你为什么总是在跑轮上跑？" 仓鼠回答："因为我在减肥，你看不出来吗？"
宠物
朋友问我：“你为什么总喝奶茶？” 我说：“生活太苦了，需要加点糖。” 朋友说：“那你直接吃糖啊。” 我说：“不行，糖分不够，还得加珍珠。”
自嘲
美术课上，老师问："谁能告诉我什么是印象派？"小明举手说："就是画得模模糊糊，让人印象深刻的派。"
教育
妻子："你爱我吗？" 量子丈夫："在观测前，我的答案是50%爱和50%不爱。"
生活
同事找我借钱，我说：“我最近手头也紧。”他问：“有多紧？”我答：“像你上次借的钱还没还那么紧。”
借钱
朋友问我减肥秘诀，我说：“很简单，管住嘴，迈开腿。”朋友恍然大悟：“哦！就是一边吃，一边抖腿对吧？”
减肥
面试官问：“你为什么想当公务员？” 考生答：“为了稳定。” 面试官追问：“还有呢？” 考生想了想：“为了……更稳定。”
面试
路上堵车，儿子问爸爸：“为什么这么多车？”爸爸说：“因为大家都想早点回家。”儿子又问：“那为什么还堵着？”爸爸：“因为大家都想早点回家。”
循环
记者采访周迅：“您塑造了那么多经典角色，如何保持灵感？”周迅认真道：“多观察生活。”记者举例：“比如呢？”周迅说：“比如观察你，我现在就能演一个‘追问到底的记者’。”记者笑了：“那台词是什么？”周迅模仿记者语气：“‘比如呢？’”
机智
老师问："谁能用‘沉浸式’造句？"小华举手："我在冬天的被窝里沉浸式赖床。"
校园
为什么铅笔总是很谦虚？因为它知道“削”减自己。
校园
运维小哥深夜接到报警，打电话给云平台：“我的服务器怎么突然消失了？”客服淡定回答：“今天是‘无服务器架构体验日’，我们帮您提前实现了。”
故障
深海鱼问另一条鱼：“为什么我们总是这么冷静？” 对方答：“因为我们是冷血动物，而且这里水温只有4度。”
生物
粉丝A："我追星追到破产了！" 粉丝B："那你现在是什么星？" 粉丝A："扫把星！"
追星
主人问金鱼：“你整天游泳不累吗？”金鱼吐着泡泡回答：“你整天走路不累吗？哦对了，你忘了关鱼缸盖。”
搞笑对话
吃货朋友问我：“你知道为什么吃货都很快乐吗？”我说：“为什么？”他说：“因为‘吃货’的拼音首字母是‘CH’，和‘快乐’的‘快乐’拼音首字母一样！”
吃货
小张对小王说：“我发现耽美小说里总有一个高冷男主。”小王问：“为什么？”小张说：“因为作者说‘冰山攻’啊！”
搞笑
一位顾客在服装店摸着一件毛衣说："这毛衣摸起来真舒服！" 店员得意地回答："那是当然，这可是纯羊毛的，保证让您的触觉享受到极致。"
触觉
刚需购房者签完合同后，律师提醒：“请仔细阅读补充条款。”他叹气道：“不用读了，主要条款就一句——‘乙方同意放弃后半生所有任性’。”
签约
姑娘发现男友给多人发“你是我的唯一”，男友解释：“这是群发测试谁最在乎我。”姑娘点头：“刚帮你回复了‘我怀孕了’，现在有38人把你拉黑了。”
漏洞
老人每天给已故妻子的手机发短信。三年后，手机收到回复：“别再发了，我是她现在的丈夫。”
虐心
妈妈对孩子说：“去叫你爸爸来吃饭。”孩子回来说：“爸爸说他不饿。”妈妈说：“那你告诉他，是叫他来做饭。”
吃饭
问："为什么企鹅的肚子是白色的？" 答："因为如果它们把肚子涂黑，晚上走路会撞到其他企鹅，环保局说这样不节能。"
动物
朋友抱怨：“我老公总钻牛角尖！” 另一人笑：“那你家牛角得多大啊？”
生活
小明问老师："什么是资源咖？"老师回答："就是你爸是校长，你妈是教育局局长，你爷爷是教育部部长。"
教育
领导说：“你这个月业绩太差了！”我点头：“对，所以我在练习如何优雅地接受失败。”
职场
邻居装修电钻声震天响，我忍无可忍写张纸条贴他家门上：“您装修的动静，让我家鱼缸里的鱼都学会跳踢踏舞了。” 第二天收到回条：“抱歉，请问鱼买票了吗？”
装修