历史穿越
历史小说家抱怨：“读者总挑年代错误。”朋友安慰：“总比没人读强。”作家哭诉：“他们说‘建议改行写穿越’！”
历史穿越
随机笑话
甲方说：“这个方案要五彩斑斓的黑。” 设计师连夜做出后，甲方回复：“不够高级，改成透明的五彩斑斓黑吧。” 设计师默默提交了辞职信，甲方在朋友圈写道：“现在的年轻人，一点压力都扛不住。”
职场
朋友问我：“你知道‘躺平’是什么意思吗？” 我说：“知道啊，就像你周末的状态。” 他说：“不，我那是‘摆烂’。”
生活
剪纸大师讲座时突然停电，黑暗中传来惊呼：“谁把我刚剪的龙拿走了？”半晌，角落里弱弱回应：“没拿…它刚才自己飘走了，还说了句‘本王会飞’。”
奇幻
一个人走进健身房，对教练说：“我想练出六块腹肌。”教练回答：“那你得先交出一块腹肌的学费。”
健身
小明问妈妈："冰箱为什么会感冒？" 妈妈回答："因为它忘了关门！"
家庭
心理课上，老师问：“谁能举例说明潜意识的作用？”小明举手：“每次闹钟响，我的潜意识都会替我说‘再睡五分钟’，然后我就迟到了。”
校园
骨科医生对一位手臂骨折的病人说：“你得保持这个姿势至少一个月。”病人哭丧着脸：“那我怎么吃饭、洗澡啊？”医生说：“你可以请家人帮忙。”病人叹了口气：“唉，看来我得赶紧找个对象了。”
骨科
顾客：“这杯咖啡能唤醒我的潜意识吗？”咖啡师：“当然，本店特调‘弗洛伊德之梦’，喝完后你的潜意识会开始和你讨论未付的账单。”
搞笑
哨兵骄傲道：“我的感官能覆盖整个基地。”向导沉吟：“包括三楼食堂？那你肯定‘听’到厨师说今天哨兵特供菜是——‘向导炖粉条’。”
歧义
法医给孩子讲睡前故事："公主吻了青蛙，青蛙变成王子…"孩子突然问："爸爸，要验DNA确认身份吗？"
亲子
草莓说："我脸上这么多籽，一定是老天爷撒下的智慧种子。" 菠萝路过冷笑："不，那是黑头，建议你用我的刺刷清理一下。"
水果
健身教练：“你每天做100个俯卧撑，坚持一个月会怎样？” 学员：“会得到一条‘已读不回’的肌肉短信。”？
健身
“自然主义者去超市买什么？” “当然是‘有机’的烦恼。”
生活
老板："年轻人要有奉献精神！" 00后："好的，我奉献辞职信。"
辞职
急刹车后孩子哭着问：“爸爸，为什么停车？”爸爸指着马路：“有只鸽子。”孩子不解：“我们家的车还怕鸽子吗？”爸爸叹气：“我怕它突然掏出个‘禁止通行’的牌子。”
家庭
老婆说："把空调关了吧，太冷了。"老公回答："不行，我要和它比谁更冷！"
夫妻
婚礼上主持人问："恋爱长跑秘诀是什么？"新郎："她追我时我跑马拉松，我追她时她跑百米跨栏。"
风趣
一只企鹅去热带海岛度假，它走进一家酒吧对酒保说：“请给我一杯加冰的饮料。”酒保惊讶地问：“你们企鹅不是喜欢冷吗？”企鹅回答：“是啊，但我的假期就是来体验错位的。”
旅行
老板看着计算器上的数字说：“今年利润是负数。”计算器突然关机，并显示：“电量不足，逃避可耻但有用。”
职场
主任述职时严肃地说："今年我重点推进了三大项目..."新来的实习生小声嘀咕："明明是刷了三大视频网站。"主任瞪眼："我那是在做竞品分析！"
会议
猫头鹰熬夜写方案，天亮时同事问：“你不困吗？”猫头鹰瞪大眼睛说：“困？我们家族的传统就是晚上干活。再说了，甲方总是半夜发修改意见，这作息简直是为我量身定做的。”
动物
牌友惊呼：“你刚打八万怎么又摸回来？” 他严肃道：“海底捞月规则，最后一张打出去能立刻摸回。”
归因
“老公，我囤了三百卷卫生纸。” “咱家用得完吗？” “不是给你用的，是万一僵尸来了，我们可以用纸把他们缠住。”
离谱
小明对妈妈说："我今天在学校学了数学里的无限。" 妈妈问："举个例子？" 小明说："比如你的‘等一下’——从‘等一分钟’到‘等一小时’，根本没法计算！"
数学
财经评论区热议比特币暴跌，某用户写道：“刚下飞机，冰岛矿场塌了。本来不想说，但看到这么多人被套，提醒各位：真正的大佬早转战碳中和挖矿了，详情私信收费咨询。”
装逼
"实验室里最危险的仪器是什么？" "分液漏斗" "不，是导师的嘴" "不，是学生说‘这实验我做过’"
化学
企鹅走进酒吧对服务员说："给我一杯冰水，要像南极一样冷。"服务员递过杯子："您的外卖到了。"企鹅盯着手机："差评！配送员居然用走的！"
动物
足球教练对球员说：“你们要像追女朋友一样追球！” 一个球员举手问：“教练，那要是追不上呢？” 教练吼道：“那就换一个追！”
足球
户外主播对着镜头说：“家人们，今天挑战24小时直播，现在凌晨三点，我还在公园喂蚊子。弹幕问我图啥，我回：‘图老板画的饼太大，我得出来消化一下。’”
自嘲
角色深情告白：“I love you more than anything.” 字幕显示：“我爱你比任何东西都多。” 网友吐槽：“这翻译，浪漫气氛全无，像在比谁东西多。”
口语