光子
一个光子对另一个光子说：“自从暗能量开始发力，我感觉自己像个马拉松选手，跑道还在不断变长。”另一个光子回答：“至少我们不会迟到，我们永远以光速前进。”
光子
随机笑话
黑客盯着冷钱包叹气：“这玩意儿比西伯利亚的冬天还冷，我连个喷嚏都打不进去。”
安全
乌龟和兔子赛跑后，兔子问乌龟：“你怎么可能赢我？”乌龟回答：“因为我带了滑板。”兔子惊讶：“不是说好不用工具吗？”乌龟淡定：“规则里只说‘跑’，没说不准用滑板。”
寓言
粉丝："哥哥只有我们了" 路人："他爸妈呢？" 粉丝："对家派来的黑子举报了！"
护主
儿子举着学费单说："爸，这数字好像在说‘恭喜你中奖了’。"父亲叹气："中的是‘破产大奖’吧。"
教育
队友说："我去捡空投，你们掩护我！" 结果他刚跑到空投旁边就被打成了筛子。
搞笑
“我的左手封印着灭世之龙，右手握着创世之光！” “那你用脚开门吗？”
幻想
程序员对医生说：“我最近掉头发很严重。”医生检查后说：“你这是典型的用脑过度。”程序员摇头：“不，是典型的‘Ctrl+C’和‘Ctrl+V’过度。”
健康
网上教：“炒菜时放点希望，味道会更美。” 我放了，菜糊了。锅铲冷笑：“希望烧焦了。”
炒菜
朋友问我："你怎么敢用首付贷买房？" 我答："我用首付贷的首付贷，这叫杠杆平方。"
借贷
穿lo裙去便利店，店员结账时突然说：“您的裙子真好看，像我们店里刚撤下来的圣诞包装纸。”
社死
新手钓鱼时问老手：“为什么你的鱼饵总被咬？”老手淡定回答：“因为我用的是‘老婆饼’，鱼以为真有老婆。”
新手
驾校教练：“看到让行牌要怎么做？”学员：“赶紧踩油门冲过去！”教练：“你是想让我提前退休吗？”
驾校
网友："如果掉进黑洞会看到什么？" 科学家："可能穿越到另一个宇宙。" 网友："那我能遇见平行宇宙的自己吗？" 科学家："会，但那个你正在喊'快跑！这个宇宙的房贷利率更高！'"
生活
同事看到小王又在收拾包，便问：“又早退？” 小王严肃地说：“不，我这是去参加一个‘如何提高工作效率’的研讨会，主题是‘减少不必要的在岗时间’。”
早退
朋友见我擦键盘，笑道：“你这键盘缝里都能种菜了！”我答：“种菜？我这是在搞微型农业，明年就能收获一键盘韭菜。”
生活
穿成修仙文里的炮灰，我决定抱紧大师兄大腿。每天端茶送水时都深情说：“师兄，这是师妹特意为您炼的提神丹。”大师兄终于忍无可忍：“你昨天给的是健胃消食丸，前天是老鼠药，今天这黑乎乎的是什么？”我老实回答：“是巧克力豆。”
修仙
小明：“爸爸，你知道什么动物最聪明吗？”爸爸：“不知道。”小明：“是猴子，因为它们会玩手机。”
动物
我妈在群里发：“转发保平安！手机充电时千万不要接电话，辐射会增加100倍，会爆炸！” 我爸回复：“那我边充电边视频聊天三年了，是不是该申请吉尼斯最耐炸纪录？”
谣言
客户抱怨："你们的APP一按返回键就闪退。" 技术支持回复："这是设计特性，因为返回键的监听事件里写成了System.exit(0)。"
漏洞
主播："家人们，今天播到凌晨3点，谁也别想睡！" 弹幕："主播，你眼睛里的红血丝比我的人生规划还清晰。"
社畜
虚拟主播直播时说："今天给大家表演一个绝活——突然消失！"然后直播间卡顿了。
直播
警察戴假发扮小偷混进贼窝，贼头吐槽："你这假发太劣质，一看就是穷人！"警察摘假发亮证件："跟我走一趟，你们的赃款够买100顶真发。"
反转
医生严肃地说：“你胃不好，不能吃泡面。” 病人追问：“那喝汤呢？” 医生摇头：“不行，连闻都不行！” 病人哀嚎：“那我只能看吃播解馋了！”
健康
我问好友：“为什么友谊的小船说翻就翻？”他说：“不然怎么坠入爱河？”
友情
哨兵向向导控诉：“我的精神体企鹅又被那个哨兵的老鹰追着跑了！” 向导叹了口气：“你跟他说，他的老鹰再骚扰我的企鹅，我就让我的企鹅去跟他的精神体谈恋爱。”
精神体
为什么熬夜的人容易迷路？因为他们总在深夜里“熬”游。
生活
小明问老师："什么是碎片化学习？"老师回答："就是你刷了5分钟抖音，然后告诉我今天学了历史。"
学习
家长会上老师表扬："您女儿用编程课知识写了自动写作业脚本！" 妈妈惊喜："太好了！这样就能省出时间多报两个班了！"
科技
炒币青年跪在交易所大屏前哭嚎："我明明设了闹钟要抄底狗狗币！" 保洁阿姨用拖把戳他："让让，你挡着我擦地了——上次哭比特币那小伙子的眼泪还没干呢。"
荒诞
庞博说健身："教练喊‘吸气！呼气！’，我小声问‘能不能只吸不呼？’，教练冷笑‘那你就是气球’"
生活