光子
一个光子对另一个光子说：“自从暗能量开始发力，我感觉自己像个马拉松选手，跑道还在不断变长。”另一个光子回答：“至少我们不会迟到，我们永远以光速前进。”
光子
随机笑话
房产中介对客户说：“中介费嘛，就是‘中意’的费用，您‘中意’这房子，我就‘中’间收点‘意’思。”
谐音
“母亲，儿媳给您炖了补汤。”大少奶奶端着碗上前，二少奶奶立刻抢话：“姐姐真是孝顺，只是母亲近来忌甜，您这红枣放得可不少。”大少奶奶微笑：“妹妹有所不知，这是母亲昨儿亲口吩咐的。”二少奶奶一愣，转头见婆婆正冷冷盯着她。
宅斗
客户对服务员说："这账单是不是搞错了？我只点了一杯咖啡。" 服务员回答："没错，先生，您坐的这张桌子是VIP专座，每小时收费50元。"
餐饮
病人对牙医道歉：“对不起我迟到了，我在家反复练习张嘴说啊——”牙医推了推眼镜：“您预约的是洗牙，不是朗诵会。”
医疗
妻子对丈夫说：“我对我们的婚姻感到绝望。” 丈夫回答：“别担心，我买了彩票，中了奖我们就离婚。” 妻子问：“要是没中呢？” 丈夫说：“那就更绝望了。”
绝望
老板：“你为什么迟到？”员工：“因为我梦见自己在加班，所以想多睡会儿。”
职场
HR冷笑："你走了肯定会后悔！" 我微笑："当然，后悔没早点看清免费加班是福报的真理。"
嘲讽
“老板，能现实点给加班费吗？” “当然，现实就是没有加班费。”
职场
小明问禅师：“大师，什么是觉醒？” 禅师指了指池塘里的莲花。小明恍然大悟：“您是说，要像莲花一样出淤泥而不染？” 禅师摇头：“不，我是说你再不交水费，物业就要把水池抽干了。”
反转
护花使者对女友说："你放心，我会像保护鲜花一样保护你！" 女友反问："那你是不是也像蜜蜂一样，整天围着别的花转？"
恋爱
程序员对同事说："我司的敏捷开发，就是每天灵活地加班到凌晨"。
职场
小明问老师：“老师，为什么我每次考试都考不好？”老师回答：“因为你总是把问题想得太复杂。”小明恍然大悟：“原来如此，那我下次把问题想简单点！”结果下次考试，他把所有选择题都选C。
校园
LP："为什么基金又亏了？" GP："都怪市场太理性！" LP："那您哭什么？" GP："我杠杆加得不够感性…"
杠杆
老妈催婚：“赶紧买婚房吧！” 我摇头：“妈，我现在的存款只够买婚房模型，连蚊子住进去都得自己带帐篷。”
压力
专家建议："觉得油价贵可以买新能源车，这样就不受油价影响了"
生活
儿子问爸爸：“为什么妈妈总说我是从垃圾堆里捡来的？”爸爸回答：“因为那天你妈妈在商场，我骗她说我去倒垃圾。”
家庭
单身狗去参加婚礼，司仪问新郎："你愿意娶她吗？"新郎说："愿意！"单身狗小声嘀咕："我愿意也没人问啊。"
无奈
客户："你们的客服电话怎么老是打不通？" 客服："因为大家都在打啊。"
电话
爸爸看着妈妈喂奶，感叹道：“老婆，你真厉害，能同时喂饱两个人。”妈妈问：“哪两个人？”爸爸笑着说：“宝宝和我啊，我看着都饱了！”
夫妻
海归面试时被问到英语水平，他自信地说："我雅思8分。"HR点点头："那用英语自我介绍一下吧。"海归憋了半天："My name is..."然后沉默了。
面试
导演在片场大喊：“这个镜头要拍出史诗感！”摄像师问：“怎么拍？”导演答：“把盒饭拍得像最后的晚餐就行。”
娱乐
仙人掌对沙漠旅人说："我储存的水够活十年。" 旅人虚弱地笑："而你的尖刺，确保这些水永远属于你自己。"
自然
二次元角色说：“我永远不会破防。”下一秒被编剧发便当。
打脸
买家说："凶宅能便宜多少？"卖家答："原价300万，现在只要一条命。"
砍价
顾客抱怨：“这衣服价格高得离谱，穿上能成仙吗？” 店员微笑：“不，但付钱时你会体会到‘四大皆空’的境界。”
反转
老板说：“公司就是你的家。” 我看了看工位上的折叠床和泡面，问：“那我的‘求生’技能是不是该叫‘室内露营’？”
社畜
观众吐槽："你唱歌要钱吗？" 我摇头。 他冷笑："果然，免费的东西最致命。"
鸡汤
孩子看着加速播放的动画片大喊：“妈妈，他们跑得好快！”妈妈淡定地说：“因为他们要赶着去下一集。”
家庭
“我每天加班到凌晨，终于从实习生逆袭成了项目经理。” “然后呢？” “然后老板说，既然你这么能干，以后公司所有项目都归你管，工资不变。”
职场
一个魔法师在森林里迷路了，他问一只兔子："你知道怎么走出这片森林吗？" 兔子说："当然知道，但你要先把我变成公主。" 魔法师念了个咒语，兔子变成了一只青蛙。
奇幻