技艺
团队用古法复原明朝爆竹，点燃后只冒烟不响，负责人激动地说：“成功！史料记载哑炮率三成，我们连这个概率都复原了！”
技艺
随机笑话
修仙者御剑飞行，看到996程序员还在加班，感叹道：“道友，你这‘肝’的境界，怕是已到元婴期了吧？”程序员头也不抬：“不，我这叫‘码农渡劫’，天天被产品经理的天雷劈。”
社畜
房产销售对客户说："这房子虽然又小又旧，但您看这现实主义的价格——它永远不会欺骗您。"
生活
健身房推销电话称："办卡即可加入热门社交社群"，对方沉默片刻："我在家用健身镜，它从不问我‘练完喝奶茶吗’"。
健康
老张退休后去学画画，朋友问他：“你现在画得怎么样了？”老张回答：“别提了，我现在是‘退’而不‘休’，整天被老师‘圈’起来改画。”
双关
爸爸对儿子说：“你知道吗？我小时候可聪明了，考试总是满分。” 儿子问：“那为什么我现在考试不及格？” 爸爸回答：“因为你不是我亲生的。”
考试
离婚后，前妻发来短信："你的东西我都打包好了。"我回："谢谢，记得把你自己也打包带走。"
短信
学渣对学霸说："这次考试我肯定逆袭。"成绩公布后学渣还是倒数。同学问："说好的逆袭呢？"学渣指着成绩单："看，我比上次少错一道选择题，这叫微观逆袭。"
校园
我在读书会上说："我发现了一位冷门作家，叫弗兰纳里·奥康纳。" 大家纷纷点头："她的《好人难寻》真不错。" 我补充："但你们知道她还写过《暴力夺取》吗？那本更冷门。" 有人插嘴："其实，那本是她的代表作，只是相对少人讨论。"
反转
"为什么你的新书叫《404》？""因为这是我第404次被删稿"
社畜
徒弟问厨师："师父，切姜有什么诀窍？"师父怒道："再问就把你‘姜’军！切就完了！"
师徒
医生：“你的体检报告显示你缺乏运动。” 病人：“那请问‘躺平’算有氧还是无氧？”！
医疗
妈妈：“你整天‘YYDS’挂嘴边，到底什么意思？”儿子：“意为‘永恒的神圣’，常用于表达对超越性存在的礼赞。”妈妈：“说人话。”儿子：“就是‘永远滴神’，我夸你做饭好吃呢。”
家庭
相亲对象消息已读不回，我安慰自己：“她只是像我对待工作群里的‘加油’一样——读了，但灵魂已读不回。”
自嘲
酒保问客人："您为什么总是点两杯酒？"客人回答："一杯是我的，另一杯是我朋友的。"酒保看了看周围："可这里只有您一个人啊？"客人举起酒杯："对啊，这就是我朋友！"
酒友
总裁对灰姑娘说：“女人，你成功引起了我的注意。”灰姑娘：“你先帮我把这堆碗洗了，我妈和我姐的袜子也还没洗。”总裁皱眉：“你敢命令我？”灰姑娘打开手机：“喂，是精神病院吗？这里有个自称总裁的病人。”
霸总
老师问小明：“你知道什么是弹幕吗？”小明回答：“知道，就是一群人在视频上吵架，还不用负责。”
幽默
水獭在河边拿了块最光滑的石头，不敲贝壳，却举着让同伴拍照。同伴不解：“这石头又不能吃。” 水獭调整角度：“你懂什么？这叫‘道具’，发到‘河畔朋友圈’配文‘努力工作的小獭最美’，点赞比吃蛤蜊多多了。”
拟人幽默
保安对着停豪车位的旧桑塔纳吼：“这破车也敢停这？” 车主摇下车窗露出“WJ·0001”车牌，保安立正敬礼：“首长好！需要帮您擦车吗？”
错位
电影院贴出新海报，小李盯着看半天，朋友问："你在干嘛？" 小李说："这海报上说‘全程无尿点’，我正找厕所呢！"
误解
非洲警告："你再不运动，我就把你送到非洲和猎豹赛跑！"
运动
一个光子对另一个光子说：“小心前面有个黑洞！”另一个光子回答：“没关系，我从来不看路。”
物理
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
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修仙者A问修仙者B："你为什么总是带着一把伞？"修仙者B回答："因为我要随时准备渡劫！"
修仙
朋友问我：“听说你用生姜擦头皮治脱发，效果怎么样？”我回答：“效果显著！现在我一看到生姜，头发就吓得立起来了。”
偏方
客户投诉网站慢，技术经理解释：“我们做了动静分离。”客户反问：“那为什么动态页面加载时，我还能静下心来泡杯茶？”
职场
颜文字问标点符号：“为什么你们总是站在一起？” 句号回答：“因为我们是一个团队，要整整齐齐。”
对话
领导宣布裁员后安慰大家："别难过，被裁的人会拿到补偿金。" 同事小声说："没被裁的才该难过，活儿更多了。"
补偿
一个骑共享单车的问公路车大佬：“你这车多少钱？”大佬答：“大概五万。”共享单车用户惊叹：“天啊！够我骑一辈子共享单车了！”大佬淡淡回道：“不，这够你丢一辈子共享单车。”
攀比
病人："医生，我这样会死吗？" 医生："那是我最后的目标。"
讽刺
韭菜问庄家：“为什么我总是被割？”庄家回答：“因为你长得快。”
股市