保密
同事问："你月薪多少？" 我答："三千。" 他惊讶："这么少？" 我点头："是啊，公司说这是保密数字，我都不敢告诉别人。"
保密
随机笑话
新人主播说："今天第一次直播，好紧张！" 弹幕飘过："别紧张，反正没人看！"
新人
程序员对同事说：“我发誓今天一定修bug！”然后默默新建文件夹命名为“明天一定”。”
科技
老板在团建时喊："要把公司当自己家！"员工们齐声打开外卖软件："那我们先点个上门换锁服务"
加班
交警拦下一辆超速车，司机辩解："我一直在限速内啊！" 交警指着路牌问："你看这牌子上写的什么？" 司机眯眼读："公...路...上...的...龟...孙...子...？"
公路
吸血鬼去看牙医，牙医问："您有什么问题？" 吸血鬼回答："我牙疼。" 牙医检查后说："您的牙齿太尖了，需要磨平。" 吸血鬼惊恐地说："不行！磨平了我就没法吸血了！"
奇幻
参观者在一幅抽象画前端详了很久，最后忍不住问工作人员：“请问，这幅画到底画的是什么？”工作人员回答：“据画家说，这是他梦里的冰箱。”参观者更困惑了：“那为什么是红色的，而且还有翅膀？”工作人员耸耸肩说：“他说他那天吃了过期三明治。”
艺术
编辑对散文家说："您这篇太散了" 散文家点头："对，所以叫散文"
职业
孩子说："妈妈，我考了99分" 妈妈立刻问："全班有几个100分？"
分数
企鹅对北极熊说："你为什么不去南极玩？"北极熊回答："太远了，我怕冷。"
动物
用户冲进店里举着猫粮："你们广告说猫吃了会跳舞！可我的猫根本不动！" 店员挠头："要不您先退款…顺便问问猫主子缺个舞伴吗？"
广告
丈母娘严肃地说：“彩礼代表诚意，至少要三十万。”女婿点头：“我研究了《婚姻法》，这笔钱法律上属于婚前赠与，要不咱们签个保值协议？按年化3%计息。”
法律
考试前，同学说：“这次考试我一定能过！” 考完后，他说：“我果然挂科了，因为我说的是‘能过’，不是‘会过’。”
考试
“你知道为什么兔子不吃窝边草吗？”“因为它怕‘兔’死狗烹！
动物
同事请客，点了一盘虾。我说：“你怎么不吃？”他说：“我对虾过敏。”我：“那你还点？”他：“你们吃，我看你们吃就饱了。”
过敏
客户问：“方案呢？”顾问说：“在云端，糊弄学提倡无纸化办公。”
商务
老师：“用‘果然’造句。” 学生：“我先吃苹果然后喝汽水。” 老师：“……是‘果然’不是‘果然后’！”
校园
丈夫为妻子种了满园玫瑰，深情道："每朵都代表我爱你的每一天。" 妻子哽咽着拨通园艺公司电话："你们送的蚜虫杀虫剂是假货吧？现在玫瑰全变成蚂蚁婚房了！"
温情
收到一个到付包裹，付完钱拆开发现是空的。打电话问卖家，卖家说："这就是人生，付了钱才发现一无所有。"
哲理
直播间里主播大喊：“家人们！今天只要9块9，就能买到这款能防核弹的雨伞！” 突然屏幕闪烁插播紧急新闻：“各位市民，核弹预警误报已解除。” 主播默默收起雨伞说：“那…咱们改卖防紫外线款？”
直播荒诞
小明玩游戏太投入，妈妈喊他吃饭，他头也不回地说："等我打完这局，我现在在拯救世界！"结果妈妈直接拔了电源，小明哀嚎："妈，你刚刚毁灭了世界！"
游戏
健友炫耀："我卧推100公斤！" 我点头："厉害。" 他补充："是左右各100公斤。" 我震惊："你推的是大象吗？" 他沉默："不，是健身房老板的汽车。"
健身
丈夫对妻子说：“我觉得你越来越像手机了。”妻子问：“为什么？”丈夫说：“因为每次我一碰你，你就说‘别碰我，我在充电’。”
夫妻
"你月薪多少？" "够买一个月的泡面。" "那不错啊！" "嗯，如果不吃的话。"
生存
朋友问我："你知道为什么友情万岁吗？" 我说："不知道。" 他说："因为借钱的时候，友情就变成‘万碎’了！"
幽默
朋友：“你工资都氪金了吧？”我：“不，我还留了10块钱吃泡面。”朋友：“那泡面呢？”我：“充月卡了。”
生活
实习生被主管骂哭，同事安慰："忍忍就过去了。"次日集团大会上，实习生坐主席台微笑："我是新任CEO，昨天骂人的主管请主动离职。"
反转
同事说："你卸妆前后差别好大！" 我："谢谢，这是现代易容术。"
职场
学生向老师抗议："为什么作业字数要求5000字？这太内卷了！"老师答："那改成50字吧。"第二天学生交作业："本文论证5000字要求不合理，共49字，剩余4951字用于反对内卷。"
反常识
老师问："黑洞为什么黑？" 学生答："因为它从不‘发光’——连求职简历都投不出去！"
教育笑话
儿子问爸爸：“什么是父爱如山？” 爸爸回答：“就是像山一样杵着不动，看你妈忙前忙后。”
家庭