鸟类情感
企鹅夫妻僵持在冰面上，妻子突然扑翅："你宁可对鱼群傻笑也不看我！"公企鹅凝视远方："亲爱的，我在用捕猎的专注思考如何道歉。"
鸟类情感
随机笑话
新兵抱怨："宇航服太重了！"旁边默默整理装备的老兵说："我当年在月球扛设备，那才叫重。"新兵嗤笑："吹牛吧您？"第二天授勋仪式，老兵胸前挂满勋章走上台。
错位
树懒抱住考拉哽咽：“别走...我加速到每分钟移动5米了！”考拉叹气：“可你忘了，我每天20小时都在睡觉...”
错位习性
夫妻选车牌时抽到‘59438’，丈夫念完脸色铁青，妻子安慰："别多想！" 第二天被交警拦下："您这车牌‘我就要三八’，涉嫌性别歧视，请配合调查。"
现实
程序员对镜子说："我每天加班到凌晨，头发都快掉光了。" 镜子回答："至少你的发际线有了‘温情’的退让空间。"
社畜
联觉者看到数字5说："今天是黄色的！"朋友反问："那周一是什么颜色？"他答："周一闻起来像咖啡。"
感官
物业贴通知：“爬楼扰民者罚款50。”我继续爬。第二天改罚款100，我照爬。第三天写：“再爬楼送健身房年卡。”我狂喜。第四天通知：“爬楼冠军可免物业费。”我拼命爬。第五天，物业经理握手：“恭喜你，本楼爬楼大赛你第一！奖品是——以后每晚负责巡楼查安全隐患，爬不够30遍算旷工！”
职场
老张退休后天天打麻将，老伴抱怨："你就不能干点正事？" 老张："我这不是在练习数钱吗？"
娱乐
弹幕："主角怎么还不死？" 另一条弹幕："你行你上啊！"
幽默
丧尸爆发后政府发布通告：“为保障公平啃食，将采用‘摇号咬人’制度，中签者凭身份证到指定地点接受啃咬。”
现实
艺人参加真人秀，对着镜头说："我平时真的不这样。"字幕组配字："才怪。"
真人秀
签名写"年薪百万，人在美国"，实际在城中村吃泡面。
搞笑
顾客对服务员说："你们这菜怎么这么咸？"服务员回答："因为我们老板脾气不好，盐放多了。"
餐饮
老板在年会上说：“今年公司业绩翻了一番！”大家鼓掌。他又说：“所以，明年我们的工作量也要翻一番。”全场瞬间安静。
现实
买现房尾房时合同写“赠送全部装修”，收房时只有毛坯。开发商说：“‘全部装修’指我们全部装修完了，但没写‘送’啊，您看，这面墙我们刚‘装修’完，刷了层灰。”
漏洞
新员工问："团建能带家属吗？"主管答："可以，正好让你家人看看你是怎么在周末工作的。"
幽默
游客问导游：“请问这座庙有多少年历史？”导游答：“大概一千多年。”游客追问：“具体是一千多少年呢？”导游微笑：“具体是‘多’年。”
攻略体
一个光子对另一个光子说：“自从暗能量开始发力，我感觉自己像个马拉松选手，跑道还在不断变长。”另一个光子回答：“至少我们不会迟到，我们永远以光速前进。”
光子
同事抱怨：“我老公冷暴力，一周没理我。”我问：“那你怎么办？”她说：“我把他微信备注改成‘冰箱’，提醒自己别主动开门。”
夫妻
收到一个到付包裹，付完钱拆开发现是空的。打电话问卖家，卖家说："这就是人生，付了钱才发现一无所有。"
哲理
宝妈群里有人问："为什么宝宝喝奶总喝几口就睡？"热心宝妈回复："懂了，这是试用装用户，想解锁完整版得开VIP"
喂养
奔驰车主堵着加油枪骂我破摩托占位置。我拧开油箱倒进两瓶茅台，他愣住时交警跑来敬礼：“首长，国务院刚来电问您伪装考察结束没？”
身份
一个鬼魂走进酒吧，对酒保说：“给我来杯啤酒。”酒保说：“我们这里不招待鬼魂。”鬼魂说：“为什么？我又不会闹鬼。”酒保回答：“因为你没有身体（实体）。”
恐怖
企鹅对北极熊喊："来南极玩啊！"北极熊回复："不去，你们那儿太卷了，连北极狐都说不内耗！"
生物
蘑菇走到警察局："我报案，最近总被做成表情包。"警察问："有什么特征？"蘑菇哭诉："每张图都配字‘你是不是有毒’！"
植物
小明："妈妈，为什么鱼要在水里游？" 妈妈："因为岸上有猫啊！" 小明："那为什么螃蟹横着走？" 妈妈："因为怕踩到自己的脚呗！"
海鲜
历史老师问："为什么拿破仑总是把手插在衣服里？" 学生回答："因为他找不到口袋。"
历史
为什么天气预报总是不准？因为它是个“天”大的谎言。
生活
半夜值班的保安盯着监控，突然看到停尸房的尸体坐了起来。尸体缓缓转头对着摄像头说：“惊不惊喜？”保安对着对讲机大喊：“老王！你又梦游到停尸房睡觉！”
悬疑
女儿问爸爸：“爸爸，什么是成长？”爸爸说：“成长就是当你小时候摔倒了会哭，现在摔倒了会先看看周围有没有人。”
成长
经理宣布：“经过考察，小王将升职为部门主管。”大家鼓掌时，小王小声说：“其实我昨天梦见升职，结果今天成真了。”旁边同事冷笑：“你梦见的是‘升职’还是‘升值’？听说公司股票刚跌了。”
讽刺