HR冷笑："你走了肯定会后悔！" 我微笑："当然，后悔没早点看清免费加班是福报的真理。"
嘲讽
小明问朋友：“你微信签名‘年入百万不是梦’后面为啥加个括号？（实际负债）”朋友回复：“这叫战略性亏损，你懂个锤子！”
反差
朋友问我为什么打游戏总自嘲是王者，我说：“这局我carry，输了切腹！”结果0-12时他突然递来刀：“请开始你的表演。”我默默掏出手机：“容我先点个外卖，怕等下饿。”
反转
半夜点烧烤，外卖小哥递过来时说：“您的外卖到了，祝您用餐愉快！”，我打开一看：“怎么少了两串羊肉？”小哥挠头：“路上太香了，我实在没忍住…”
宵夜
老婆半夜饿醒推醒我：“快起来！我听到冰箱里有蛋糕在叫我！”，我困得睁不开眼：“它说啥？”，老婆：“它说‘快来吃我呀’！”
美食
烧烤摊前，男孩对女孩说：“你就像这烤茄子，越烤越香。”女孩瞪眼：“你意思是说我胖得流油？”
幽默
深夜食堂老板挂出牌子：“本店禁止以下行为：1.拍照发朋友圈说‘减肥失败’ 2.问厨师‘这肉是啥肉’ 3.吃完说‘明天开始减肥’”
搞笑
朋友问我：“为什么宵夜吃泡面总要加蛋？”，我答：“这是对泡面最基本的尊重——毕竟它都这么穷了，总得穿件衣服吧！”
夜宵
看到朋友的微博签名是'正在加载95%'，我问他："这签名啥意思？"他回："因为我的懒，只加载到95%，永远差5%行动。"
懒散
相亲男问：“你做饭怎么样？” 女方答：“甩锅一流。” 男方惊喜：“那太好了！” 女方补充：“字面意思，只会甩锅。”
幽默
女生说：“我前任嫌我总甩锅。” 相亲对象安慰：“没事，我背锅专业户。” 女生笑了：“真的？那这锅你背定了——我只会煮泡面。”
双关
男方吐槽：“上次相亲，她说爱甩锅，我以为她爱做饭，结果她说的是职场技能。” 朋友问：“然后呢？” 男方：“我回了句——这锅我接不住，溜了。”
搞笑
相亲时女方问：“你能接受甩锅吗？” 男方自信道：“当然，我厨房锅具齐全！” 女方沉默片刻：“……我说的是吵架甩锅。”
歧义
介绍人问：“为啥相亲又黄了？” 男生叹气：“她说喜欢甩锅，我夸她厨艺好，结果她说：‘误会了，我指的是推卸责任’。”
笑话
老板说："你辞职后绝对找不到比我们更好的公司！" 我点头："是啊，毕竟贵司的加班制度确实无人能超越。"
职场
同事问："辞职后准备去哪？" 我答："去精神病院应聘，毕竟在贵司练就了边哭边笑加班到凌晨的本事。"
离职
领导拍桌："公司离了谁都转！" 我收拾东西："确实，毕竟洗衣机少了颗螺丝也能边嚎叫边工作。"
现实
老板挽留："再干五年给你升职！" 我摇头："不用了，再干五年我的墓志铭只能写‘死于画饼’。"
鸡汤
实验室里小白鼠突然开口：“信不信我今晚带兄弟啃穿所有实验报告？”研究员冷笑掏出手机：“喂？后勤部吗？把捕鼠夹全换成声控的。”
实验
显微镜下的细胞突然分裂成爱心状：“你再拿我试毒，我就让全体癌细胞对你唱情歌。”博士淡定切换样本：“巧了，这批培养皿装的都是聋哑菌。”
实验
离心机突然停转怒吼：“再超速转我就把样品全泼你白大褂上！”助理默默插电：“刚连了特斯拉电池，现在你归埃隆·马斯克管了。”
实验
培养皿里的霉菌组成文字：“放我出去！否则让全校面包长绿毛！”教授弹了弹皿壁：“抱歉，这栋楼昨天改名叫防生化堡垒了。”
实验
实验用青蛙挣脱解剖台：“再戳我神经我就召唤雨林兄弟淹了实验室！”导师推开窗：“欢迎，楼下刚引进五十只火烈鸟——专吃热带蛙。”
实验
薯片说："为什么你总在深夜找我？" 我："因为白天我假装自律，晚上才敢面对真实的肥宅身份！"
自嘲
奶茶店排队时听到："这杯加糖加奶盖，是打工人的降压药，喝完继续当社畜！"
调侃
朋友看着我的零食箱："你这库存够熬过末日了吧？" 我："不，这只是应对甲方改稿的军火库！"
解构
辣条包装上写："吃我时别想KPI！" 结果越吃越焦虑："完了，今天又胖了三斤！"
调侃
超市大妈吐槽："你们年轻人买零食像搞科研，看热量表比看合同还认真！"
自嘲
儿子问父亲："为什么木板总是沉默？"父亲答："因为它怕被人说是‘板着脸’！"
物品拟人
木匠对徒弟说："这块木板不够直。"徒弟回道："师傅，它可能想当‘弯弯的月亮’！"
职业幽默
路人指着路边木板问："它躺地上干嘛？"另一人答："在练习‘板躺’功夫！"
无厘头