科普反转
一位物理学家在酒吧里对朋友说：“我最近在研究量子力学，发现一个粒子可以同时出现在两个地方。” 朋友惊讶地问：“真的吗？那它现在在哪儿？” 物理学家回答：“它既在实验室，也在我家冰箱里——因为我昨天把三明治忘在实验室了，但刚才发现它在我家冰箱里发霉了。”
科普反转
天文学家对小学生说：“太阳的寿命大约还有50亿年。” 一个孩子举手问：“那50亿年后我们怎么办？” 天文学家严肃地说：“根据计算，50亿年后太阳会膨胀成红巨星，吞噬地球。” 孩子想了想说：“哦，那我们的暑假作业不用交了。”
科普反转
生物学家讲解道：“章鱼有三个心脏，血液是蓝色的。” 观众赞叹：“太神奇了！” 生物学家补充：“但如果你问它情人节打算怎么过，它会说：‘我用三个心脏爱你，但我的血还是冷的。’”
科普反转
化学老师演示实验时说：“钠遇水会剧烈爆炸，所以我们必须小心保存。” 学生问：“那如果掉进海里呢？” 老师回答：“会引发大爆炸——但更可能的是，钠会先被海水里的其他东西氧化，然后被一条鱼当成亮片叼走。”
科普反转
地质学家指着岩石说：“这块化石形成于6500万年前，是恐龙时代的见证。” 游客问：“我们能带一小块回家吗？” 地质学家摇头：“不行，但你可以拍照——反正恐龙当年也没申请肖像权。”
科普反转
随机笑话
小明：“妈，我这次考试全班第一！” 妈妈：“太好了！奖励你玩一小时游戏。” 小明：“其实……我是倒数第一，但游戏里我排第一。”
游戏
一位实力派演员在片场休息时，导演走过来问：“您觉得刚才那场戏，情绪够饱满吗？”演员深沉地回答：“我刚刚用的，是‘斯坦尼斯拉夫斯基体系’第三卷第七章提到的‘内在体验法’。”导演沉默两秒，转头对助理说：“去，给他换杯冰美式，他可能入戏太深，需要醒醒。”
演技
妻子怀疑丈夫有外遇，请了私家侦探跟踪。几天后，侦探发来报告：“您丈夫这几天去了公园、咖啡馆、电影院，还去了酒店。”妻子急忙问：“他是不是和别的女人在一起？”侦探回复：“不，他一直和您的丈夫在一起。”
误会
驾校教练对学员说：“前面那棵驾校树，是咱们驾校的‘优秀教练’，它从不说话，但教过无数学员什么叫保持车距。”
讽刺
"听说你找了个比你大五岁的女朋友？" "是啊，她说我像她儿子，她像我妈。"
搞笑
小明指着路口的让行牌问爸爸：“爸爸，这个‘让’字是什么意思？”爸爸说：“就是让别人先走的意思。”小明恍然大悟：“哦！那它自己怎么一直站在那儿不让开啊？”
童言
加油站员工问车主：“加满吗？”车主摆手：“加满‘鸡汤’就行，最近需要正能量加油！”
玩梗
病人抱怨："我总梦见自己在考试。" 分析师说："这说明你害怕被评估。" 病人惊呼："天哪！你说得太准了！"
考试
同事说："我摇号中了！" 大家问："车牌还是彩票？" 他叹气："超市鸡蛋。"
职场
银行职员问客户："您为什么总把现金藏床底下？"客户答道："因为《银行保密法》里没写床底下的条款啊！"
金融
客人问老板："你这茶水怎么没味道？"老板答："这是茶水密语，要用心品。"客人喝了一口："哦，原来是白开水！"
幽默
购物频道正在推销一款“量子能量水杯”，主持人说：“只要倒入普通水，就能产生量子共振，变成健康能量水，包治百病！”李爷爷买了一个，每天坚持喝，但高血压一点没好转。他打电话投诉，专家接听后说：“老先生，量子效应需要观测才能生效。您每次喝水时，必须全神贯注地相信它在起作用。”李爷爷反问：“那要是没效果呢？”专家说：“那说明您观测时产生了怀疑，量子态坍缩了。所以，没效果恰恰证明了我们的科技是真实的！”
反转
程序员A："我写代码的时候总是把分号漏掉。" 程序员B："那你怎么调试？" 程序员A："我不用调试，编译器会告诉我哪里错了。"
调试
文案在会议上说：“我们的广告语是‘充电五分钟，通话两小时’。”同事小声问：“那要是边充边玩，是不是得改叫‘充电两小时，通话五分钟’？”
反转
病人对医生说：“医生，我最近吃什么都是苦的。”医生检查后说：“你这是典型的‘嘴里含黄连’症状。”病人惊讶：“我没含黄连啊！”医生淡定地说：“我知道，我的意思是，你该刷舌头了。”
医疗
女友生气地说：“你连游戏里的装备都不让我碰！” 我低头：“宝贝，这是打工后遗症——客户改需求时我也这个表情。”
社畜
顾客问店员：“这个音箱防水吗？”店员回答：“是的，但别把它扔进水里，它会沉下去。”
音频
顾客问："这手机静音模式能彻底无声吗？"店员答："能，只要别充电，等它关机。"
科技
猫头鹰影评人深夜观影后评论：“‘这部电影太亮了，害得我白天都睡不着觉，必须扣分。’”
滑稽
夫妻档创业失败，丈夫说：“别灰心，我们可以从头再来。”妻子握紧他的手：“我就等你这句话——其实我把资产全转移了，现在真的只能‘从头’开始了。”丈夫笑了：“默契就是，我也偷偷给你买了巨额保险，受益人是我。”
黑色
有人问王健林：“您为什么总说‘小目标’？” 王健林回答：“因为说‘大目标’怕你们睡不着觉。” 对方又问：“那您睡得着吗？” 王健林说：“我睡得着，毕竟那些目标对我而言……确实挺小的。”
幽默
HR："你抗压能力怎么样？"求职者："我上一份工作007。"HR："那工资一定很高吧？"求职者："不，他们说这是福报。"
福报
神父问小男孩：“你祈祷的时候，为什么总是要同样的巧克力饼干？”男孩回答：“因为您在布道时总是念同样的祷文。”
宗教
法官问被告：“你被指控偷了一辆汽车，你有什么要说的吗？”被告回答：“法官大人，我只是‘借用’了一下，而且我留了张纸条，上面写着‘如果我喜欢它，明天我会来付钱’。”法官沉默片刻，说：“那你明天记得带钱来，不过地点是监狱。”
律政
兔子问乌龟："你为什么总是慢悠悠的？" 乌龟回答："因为我在享受生活啊，不像你，整天蹦蹦跳跳的，累不累？"
萌宠
两个形而上学家在争论。甲说：“我认为，除了我的心灵，其他一切可能都不存在。”乙说：“很有意思的观点。但我想问，你为什么要告诉我这个？”甲沉思片刻，说：“你说得对，你可能也不存在。”
存在
租客："为什么合同里写‘水电自理’，但水龙头漏水你不管？"房东："对啊，‘水’电自理，漏的是水，当然你自理！"
合同
粉丝A："哥哥新歌数据必须破亿！大家每人买300张！" 粉丝B："可我是学生党..." 粉丝A："买105张也行，300是基础！"
氪金
四川娃儿讨论作业：“命题是啥子嘛？”“就是‘命题’（闷起）做题，不准开腔！”
方言
某人签名：“专注冷门知识科普。”我问：“怎么让冰箱不结冰？”他答：“别开门。”
双关