医疗讽刺
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得我是一台冰箱。” 医生说：“别紧张，把门打开，让我看看里面。” 病人打开嘴，医生说：“灯不亮，制冷也停了，你这台冰箱得住院。” 一周后，病人收到账单，上面写着：“高级冷藏病房费用、灯光维修费和氟利昂补充费。”
医疗讽刺
患者问牙医：“拔一颗牙多少钱？” 牙医说：“500元。” 患者惊呼：“这么贵？只要几秒钟！” 牙医笑道：“如果您愿意，我可以慢慢拔，拔一个小时。”
医疗讽刺
医生对病人说：“你的病很罕见，能活到现在已经是奇迹了。”病人问：“那我能治好吗？”医生回答：“能，但医保不报。”病人松了口气：“没关系，我有钱。”医生接着说：“那就更糟了，这种药只给穷人免费。”
医疗讽刺
“医生，我得了严重的讽刺主义。” “哦，那您一定觉得我穿白大褂很可笑吧？” “不，我只是觉得您开的药方比病情更讽刺。”
医疗讽刺
随机笑话
老板说："周末加班，有意见吗？" 员工回答："有，但我不敢说。"
加班
老板问员工：“你有什么特长？” 员工说：“我特别擅长加班，而且不要加班费。” 老板震惊：“真的吗？” 员工点头：“梦里都是这么演的。”
讽刺
程序员："我家的狗会写代码" 朋友："它用什么语言？" 程序员："汪语言" 朋友："有bug怎么办？" 程序员："它自己会狗带（go die）"
技术离谱
顾客：“老板，这鱼新鲜吗？”老板：“新鲜得不得了，刚才还在水里游呢！”顾客：“那它现在怎么不游了？”老板：“因为你没买它，它气死了。”
动物
同事说：“你早退被抓了！” 我说：“没事，我跑得快，老板追不上。”
调侃
“我昨天剪了个窗花，结果被我妈骂了。” “为啥？” “她说我剪得像二维码。”
网络梗
三人去应聘，考官问：“你们有什么特长？”第一个人说：“我擅长编程。”第二个人说：“我擅长销售。”第三个人说：“我擅长呼吸。”考官问：“这算什么特长？”第三个人说：“至少我能保证自己活着。”
职场
朋友问我为什么最近这么摆烂，我说：“人生就像手机电量，总得留20%备用，而我选择永远待机。”
生活
“你为什么这么晚还在加班？” “因为同事都在加班，我怕他们背着我学习。”
职场
妻子推醒丈夫：“你刚才在梦里大喊‘老张，我跟你没完！’老张是谁？”丈夫迷迷糊糊回答：“哦，那是我梦见的彩票号码，差一个数字就中奖了。”
生活
退休的老陈在超市排队，收银员说：“大爷，您卡里余额不够。”老陈说：“不可能，我刚退休金到账。”收银员看了看说：“哦，您拿的是老年卡。”
退休
“为什么恐龙灭绝了？” “因为它们没有发明疫苗。”
科普
小明怕狗，一天路上遇到一只小狗，他绕道走。小狗追上来，他跑得更快。小狗停下，他也停下。朋友问：“你干嘛呢？”小明说：“我在和它玩‘谁先动谁输’的游戏。”
滑稽
“老板，你这东西包邮吗？”“亲，不包邮哦。”“那我不买了。”“别别别，我包邮，但你要给我五星好评。”“行，包邮我就给好评。”“那你先给好评，我再包邮。”“你先包邮，我再给好评。”“你先给好评。”“你先包邮。”……三天后，“亲，你咋还没下单？”
套路
一个男人走进图书馆说：“我要一本关于如何摆脱抑郁的书。”图书管理员说：“请去A区，那里有很多自助书籍。”男人摇摇头：“不用了，我只是想确认一下我试过所有方法了。”
生活
路口让行牌下两车对峙，后车司机探头喊："你牌上写着‘让’，我车牌是‘让C888’，按字母排序该你让我！"
错位
疯狂秩序委员会发布新规：所有幽默必须提前报备。一位市民讲笑话：“为什么鸭子不能过马路？因为……”听众打断：“请出示该笑话的《跨物种交通行为幽默许可证》。”市民愣住：“我还没说完。”听众严肃道：“根据《悬念管理法》，未报备的‘因为’属于非法悬念，罚款50秩序币。”
荒谬
健身教练对我说：“你每天做平板支撑的时候，肚子都在和地球打招呼。”
健身
儿子问爸爸：“红灯时能不能过马路？”爸爸说：“不能！”儿子又问：“那绿灯呢？”爸爸：“那当然可以。”儿子笑了：“那红绿灯一起亮的时候，是不是就可以飞过去啦？”
童言
物理学家约会时说："根据能量守恒，我心跳加速损失的动能，全都转化成了见你时的势能。" 对方愣了下："所以我们现在是弹性碰撞？"
理性浪漫
孩子问父亲：“爸爸，为什么大人总说‘钱不是万能的’？”父亲叹了口气：“因为这句话是没钱的人发明的，他们想让我们接受现实。”
金钱
“哥，您这房卖200万，中介费多少？” “2%。” “那您到手196万？” “不，中介费您出，我到手200万。” “那您帮我算算，我总共要花多少钱？” “200万房款加4万中介费，共204万。” “那您净赚200万，中介净赚4万，我净亏204万？” “精辟！”
现实
失眠的人去药店，店员推荐：“试试这个助眠喷雾，喷在枕头上。”一周后，店员问：“效果如何？”那人回答：“挺好的，现在我一喷，我家猫就睡着了，可我还醒着。”
宠物
重生到古代，他信心满满地去找皇帝：“陛下，我来自未来，知道历史走向！”皇帝沉默片刻，然后说：“来人，把这个妖言惑众的拖出去斩了。”他急忙喊：“等等，我还没说怎么避免亡国！”皇帝叹了口气：“上一个重生者也是这么说的。”
穿越
有人签名是'早睡早起身体好'，半夜三点发微博，朋友问：“你签名是倒着念的吗？”他回：“是'好身体起早睡早'。”
幽默
儿子问爸爸："爸爸，为什么你要和妈妈结婚？" 爸爸回答："因为当时我瞎了眼。" 妈妈在一旁冷笑："哼，我当时也是聋了耳朵！"
家庭
被告律师问：“你为什么要伪造合同？” 被告答：“因为我想签一份没有KPI的合同，就像我的周末一样，永远不存在。”
社畜
买家发现车位画得特别窄，问：“这车位怎么比标准小？”管理员指着旁边线说：“您看，这两条白线中间有‘弹性缓冲区’，停车时得用‘意念压缩术’，高级车主才懂。”
车位
玩家A说：“我刚刚在《赛博朋克2077》里完成了一个史诗级任务！”玩家B问：“是什么？拯救夜之城吗？”玩家A回答：“不，我成功地把车开过了两个街区，没有遇到任何图形错误或崩溃。”
自嘲
为什么联觉者讨厌冬天？因为他们看到雪会听到指甲刮黑板的声音。
冷知识