配送
外卖员送宵夜迟到：“抱歉，您小区门禁密码错了。” 客户怒：“我写的明明是1234！” 外卖员：“可您小区叫‘一二三四’，密码却是‘四三二一’。”
配送
骑手：“您的外卖挂树上了，需要梯子请加付8元爬树费。” 顾客：“你们不是承诺30分钟送达吗？” 骑手：“是的，但没承诺送达平面坐标。”
配送
骑手：“您点的炸鸡正在和隔壁订单的啤酒谈恋爱，请问需要强制分手吗？” 顾客：“让他们在一起吧，但产生的薯条孩子得归我。”
配送
外卖小哥送餐迟到半小时，我开门后他气喘吁吁地说：“对不起，路上摔了一跤，您看看餐洒了没？”我检查了一下说：“没事，包装很好。”小哥松了口气：“那就好，那……您能给我个好评吗？就说我即使摔倒了也全力保护了餐品。”
配送
随机笑话
编辑对作者说：“你的稿子我看过了，总体不错，但就是人物太多。” 作者警觉地问：“你删掉几个了？” 编辑说：“谁说我删了？我只是把其中七八个人的对话，都合并到主角一个人身上了而已。”
编辑作者
朋友说：“我头扁梗了。” 我问：“为啥？” 他说：“因为生活总给我当头一棒。”
日常
四川妹子改文案："这款产品‘巴适得板’，必须写上！"同事疑惑："外地人看不懂咋办？"妹子叉腰："看不懂？那就‘摆龙门阵’解释嘛！"
方言
"弹幕最神奇的地方是什么？" "明明是一群人，却能让你觉得自己在跟一个人吵架。"
搞笑
A："我女朋友特漂亮！" B："照片看看？" A："分手了。" B："巧了，现在是我女友。"
情感
程序员对刷屏的朋友说："你朋友圈发太密了，我刚给你写了个脚本自动点赞，现在它卡在死循环里冒烟了。"
科技
足球运动员问教练：“教练，我每次射门都打偏，怎么办？”教练说：“你试试闭上眼睛射门。”球员照做，结果踢进了！球员兴奋地问：“教练，这是什么原理？”教练回答：“你闭眼的时候，对方守门员以为你晕倒了，就去扶你，所以没人守门。”
体育
两个考古学家在地下挖掘时，一个说：“我发现了一块古罗马硬币。”另一个问：“上面写着什么？”他回答：“‘公元79年’，可惜是仿制品。”
考古
玩家A："你跳车了，我们怎么玩？" 玩家B："你们可以玩‘猜我去哪儿了’。"
调侃
朋友群里有人问：“为什么突然刷屏？”有人回：“因为刚才有人发了句‘这个群怎么没人说话’。”
社交
老板在员工大会上说：“公司是你们的家。”第二天一名员工带着被子来上班，并对经理说：“我在自己家睡觉怎么了？”
职场
保安夜巡时见程序员对着盆栽说话：“你叶子黄了，该下班了。” 盆栽晃动：“您头发秃了，该住院了。” 突然扫地机器人路过：“让让，你踩到我昨天扫掉的第203根头发了。”
熬夜
有人问鹿晗："你为什么这么红？" 鹿晗回答："因为我长得帅啊！" 对方又问："那如果有一天不帅了呢？" 鹿晗笑着说："那就靠才华呗！"
明星
表现主义诗人朗诵道：“黑夜是紫色的尖叫！”听众小声嘀咕：“我家的黑夜是黑色的安静。”诗人立刻反驳：“你的感知太写实了！”
文学
实习生指着设计图说："这个LOGO放大会变形。"总监拍桌："你懂什么平面设计！"老板路过看了一眼："按他说的改，那是我挖来的迪士尼设计师。"
反转
老板说：“公司禁止摸鱼！”我反问：“那摸虾可以吗？”
调皮
相亲对象问：“你有房有车吗？” 我答：“有，共享单车和拼多多砍来的房。” 对方沉默后说：“下次砍价叫我。”
相亲
老师问："投缘是什么意思？"学生答："就是头很圆，可以滚来滚去！"
急转
堵车时，孩子问：“爸爸，我们什么时候能到家？”爸爸回答：“等你长大了，我们就到了。”
家庭
大爷骄傲展示IP周边布老虎："一针一线都是非遗！"孙子突然喊："爷爷，淘宝同款9.9包邮，买家秀还绣着Made in Yiwu"
非遗经济
一位中国服务员对老外说："Give you some color to see see!"，老外疑惑地问："What color?"
翻译
白羊座对朋友说：“我决定减肥！”朋友问：“计划呢？”白羊座：“吃完这顿就开始！”
星座
机器人参加脱口秀，主持人问："你有幽默感吗？" 它回答："01001000 01000001 01001000 01000001。" 全场静默。
科技
时间旅行者通过虫洞见到年轻时的自己，忙说："快投资苹果公司！" 年轻自己冷笑："我是安卓程序员，你毁了我的梦想！"
反转
A："降准就是央行放水，利好经济！" B："可水都流不到我们小微企业啊？" A："别急，等大企业喝饱了，总能漏几滴..." B："那漏的是口水吧？"
宏观
加班点粥当宵夜，外卖员送来说："这粥叫‘忘情水’，喝掉前尘尽忘。" 我笑着一饮而尽，同事突然集体鼓掌："欢迎失忆CEO重新接管公司！"
职场
侦探社新来的员工总在办公室自言自语：“这案子太诡异了，凶手没留下任何线索。” 老板路过冷冷地说：“就像你的KPI，永远找不到完成的痕迹。”
悬疑社畜
知乎签名："专业打脸二十年"，评论："那你脸皮一定很厚吧"。
幽默
小明问小红："你知道共感觉是什么吗？"小红回答："当然知道，就是看到数字会想到颜色！"小明点点头："没错，比如我看到5就觉得它是蓝色的。"小红惊讶地说："啊？5明明是红色的！"
搞笑
新郎抱着新娘进婚房说："以后这就是咱俩的窝了！"新娘突然挣扎下地："先说明！刚才你踩死的蟑螂不算咱俩共同财产！"
生活