言情荒诞
女友说："如果你敢离开我，我就立刻嫁给你的仇人！" 他冷笑："我仇人昨天刚出家。" 三天后，他收到请柬，新娘是她，新郎是庙里的功德箱。
言情荒诞
随机笑话
顾客：“这螃蟹怎么少了一条腿？”老板：“因为它爱打架，这是战损版。”
动物
领导让我演示PPT，翻页笔失灵狂按几十下，最后发现拿的是空调遥控器，会议室温度从16℃升到30℃。
职场
儿子："爸，‘绝绝子’什么意思？" 爸爸："你考试得零分的样子"
家庭
小朋友假哭喊着：“妈妈我要买玩具！”妈妈低头看着他说：“你下次假哭前，能把嘴角的巧克力擦干净吗？”
童真
精灵问巨龙："你收集千年财宝为了什么？" 巨龙叹气："为了买学区洞窟，但人类中介说首付要三座金山。"
魔幻
儿子把作业本递给我：“爸，老师让签字。”我一看，空白。问他：“你装没写？”他点头：“嗯，装没写。”
家庭
太监悄悄对宰相说：“大人，皇上在寝殿藏了密诏。”宰相嗤笑：“他昨晚藏的是《如何讨好老婆的一百个技巧》，我早调包了。”
权谋
老板说：“周一要打起精神！” 我默默打开电脑，屏幕上写着：“系统正在加载周一，请稍候…”
幽默
看到交警贴罚单，我过去说：“警察同志，您这字写得真漂亮，能给我签个名吗？”他看了我一眼：“行，这张单子就是给你的签名纪念版。”
调侃
程序员对妻子说：“我去菜市场了，晚上给你做你爱吃的。如果看到卖西红柿的，就买几个。”妻子问：“如果有呢？”程序员回答：“那就有。”
生活
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多的问题了。”
谐音
朋友问小爱："你会模仿啄木鸟吗？"小爱答："当然。"然后持续发出"咚咚咚"敲木头声，突然停下："抱歉，检测到蛀虫需加钱升级服务。"
搞笑
劳斯莱斯车主问销售员："这车百公里几个油？" 销售员回答："先生，买这车的人从来不在乎油耗。"
油耗
顾客对算命先生说：“我最近总感觉要觉醒了，但说不清是什么。”算命先生闭眼掐指：“天机显示，你的觉醒时刻是——”顾客屏住呼吸，算命先生睁眼：“明天早上七点，闹钟响的时候。”
讽刺
“咱俩是不是亲姐妹？” “亲？你微信转账都‘亲’不过三秒，我看是‘塑’姐妹——塑料的塑！”
谐音梗
交警拦下路怒司机：“为什么朝别人扔水瓶？” 司机委屈：“他说我车技烂！” 交警：“所以你就给他送水？”
路怒
朋友来我家做客，盯着我的拼图地毯看了半天说："你这地板怎么还带马赛克的？"
家居
年检员：“你的车喇叭声音太小了。”车主：“我怕吓到路人，所以调小了。”
滑稽
“爸，您教我用用这智能马桶吧。” “孩子，你记住：它让你站起来的时候，千万别信。”
生活
“听说你签了竞业协议？”“是啊，连跳槽去对门卖煎饼都不行。”“为什么？”“因为那家煎饼摊的老板以前是我同行。”
职场
“赛博朋克世界的警察最讨厌什么？” “无人驾驶的犯罪。”
社会
“为什么学区房的价格比火箭还高？”“因为火箭只需要一次发射，而学区房要发射三代人的钱包。”
压力解构
顾客打电话投诉："你们送的外卖怎么是冷的？"客服回答："因为外卖小哥骑的是电动车，不是微波炉。"
外卖
老师问学生：“你为什么选择考研？” 学生答：“因为我想体验一下，什么叫‘书到用时方恨少，钱到月底不够花’。”
幽默
裁判在篮球赛中突然吹哨：“黄牌警告！你刚才三分球投得太圆了，涉嫌使用几何武器。”球员委屈道：“可我的篮球本来就是圆的啊？”
竞技
上海巨蟹座煮饭说：“今朝蟹（巨蟹）脚面，鲜到眉毛掉下来！”
星座
散文家醉酒后嘟囔：“我要用文字抚摸世界的褶皱…” 朋友掏出手机：“说得好！先把上次借的500块还了，用现金抚摸就行。”
借钱
家庭投票吃火锅还是烤肉，丈夫刚举手就被打断。妻子微笑："民主就是——你提议，我否决，最后听我的。"
家庭地位
“这个烹饪游戏里，为什么切洋葱不会流泪？” “因为像素眼泪太贵，程序员买不起。”
游戏
交警拦下车牌‘京A·88888’的车主："这牌是真的吗？" 车主叹气："比珍珠还真，可惜是做梦时摇的号。"
车牌冷笑