职场趣闻
王健林问秘书：“听说昨天开会有人叫我‘王林林’？”，秘书低头答道：“可能…是因为您定的小目标太惊人，大家觉得需要两个‘林’才能扛住。”
职场趣闻
随机笑话
小明对老师说："老师，我作业被狗吃了。" 老师说："那你把狗带来。" 小明说："不行，狗吃完作业后疯了，现在以为自己是只猫。"
"你为什么考公？""因为我想为人民服务。""说人话！""因为我想为人民服务的时候顺便拿个铁饭碗。"
动机
学霸接龙到“木”字说：“木秀于林！” 清洁工阿姨路过接：“林下风气。” 学霸嗤笑：“你懂什么？” 阿姨摘掉口罩：“我是你们新聘的语文特级教师。”
身份
顾客给餐馆差评：“菜太难吃了，连狗都不吃！”老板回复：“我们的狗粮是隔壁买的。”
餐饮
松鼠对松果说："你掉进河里就是"松籽"了！"
谐音
树懒程序员敲键盘时，同事催促：“代码能写快点吗？”，它缓缓抬头：“急...什...么...我...这...叫...低...碳...开...发...”，说完又按下一个键。
职场
男友指天发誓："我要是撒谎就天打雷劈！"话音刚落晴空霹雳，他急忙改口："...是隔壁WIFI掉线！"女友冷笑："真巧，隔壁是我家。"
情感诚信
外星人第一次吃火锅，辣得直冒烟，同伴赶紧问："需要灭火器吗？" 他摇摇头："不用，我的飞碟里有星际灭火系统！"
搞笑
卷王的朋友约他吃饭，卷王说："等我写完这个报告。" 朋友问："要多久？" 卷王："大概两小时吧。" 结果朋友等到半夜，卷王还在回复邮件。
社交
她问：“你感情经历丰富吗？” 我答：“反向丰富——单身三十年，堪称‘人间清醒’标本。”
自嘲
儿子偷穿妈妈的高跟鞋摔了一跤，爸爸训斥："男孩子穿什么高跟鞋！"儿子不服："那为什么妈妈可以穿？"爸爸理直气壮："因为妈妈是女生啊！"儿子反问："那女生为什么可以穿男生的裤子？"爸爸沉默了……
变装
老公跪在键盘上发誓："我保证藏私房钱的地方绝对安全！"儿子突然举起存钱罐："爸爸，你藏在《道德经》第38页的钱被妈妈买口红啦！"
家庭地位
“自嘲王者去北极探险，别人问冷不冷。” “他说：跟我的人生比，这里算暖和的。”
自黑
家族群转发：“微波炉加热口罩可消毒重复使用！” 三叔试后全家连夜送医，病房里他颤巍巍发语音：“下次…记得用高火。”
谣言
赛博分身说：“我能同时处理100个任务。”人类回：“那你为什么还卡在‘加载中’？”
卡顿
学生："老师，我作业被狗吃了。" 老师："那你把狗带来我看看。" 学生："老师，狗吃了作业后撑死了。"
作业
老婆抓到老公出轨，老公跪地求饶：“我错了，以后再也不敢了！”老婆：“真的？”老公：“真的！我发誓！”老婆：“那好，这次就原谅你。”老公刚松口气，老婆又说：“不过你得告诉我，她是谁？”
套路
篮球场上，一个大爷穿着老式运动鞋投篮三不沾，年轻人笑他：“大爷，您这水平还来打球？” 大爷点头：“是啊，刚学的。” 下一秒大爷连续十个三分空心入网。年轻人目瞪口呆：“您骗人吧？” 大爷擦汗：“没骗人，我是国家射击队退休的，练移动靶四十年了。”
竞技
装修师傅问："干湿分区要明显吗？"业主答："必须的！上次我媳妇滑倒，湿区直接变‘卧区’了。"
装修
殡仪馆招聘广告："诚聘夜班保安，包吃包住，工作环境安静，绝对没人吵你。"
招聘
A："你知道为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节吗？" B："为什么？" A："因为 Oct 31 == Dec 25！" B："……这笑话冷得像冰箱。"
反转
小明问老师："为什么要垃圾分类？"老师回答："因为地球不想吃坏肚子。"
环保
队员抱怨："天天挖土，连对象都找不到。"队长冷笑："你挖的明明是单身狗遗址。"
单身
小伙子求婚："我公积金账户写你名字！" 姑娘冷笑："里头就八毛钱，你是想让我倒贴装修费？"
婚恋
AI会议上新模型宣布："错误率降低到5%"，老程序员嘀咕："终于比我的婚姻成功率高了"
压力
为什么企鹅的肚子是白色的？因为如果手短到洗不到背面，你也会只洗前面。
动物
树懒被指控抄袭闪电的造型，它缓缓举起爪子抗议：“这……是……自……然……选……择……”，法官蜗牛敲锤：“休……庭……等……你……说……完……”。
动物幽默
弹幕：“接‘为所欲为’” 下一句：“为所欲为” 再下一句：“为所欲为” 满屏循环后有人破防：“为不下去了！禁止卡BUG！”
循环
妻子说：“你天天看日报，看出啥了？”丈夫答：“看出印刷质量比昨天又差了点。”
家庭
家长问老师："我家孩子每天学习18小时，为什么成绩还是不好？"老师回答："因为其他孩子每天学19小时。"
教育