情侣信任
男友说：“我发誓没骗你，手机里‘宝贝’是我妹。”女友冷笑：“你独生子哪来的妹？”男友惊呼：“你居然调查我？！”随即大笑：“骗你的！那真是我妹——不过你刚才的不信任让我很伤心啊。”
情侣信任
随机笑话
和闺蜜逛街，她看中一件衣服，问我：“好看吗？” 我说：“一般。” 她立刻对店员说：“帮我包起来，我闺蜜说一般的衣服，我穿都好看。”
互坑
东北大哥点评：“你这演技‘整’得跟二人转似的，太逗了！”
演技
小明问爸爸：“为什么花盆里的花总是死？”爸爸回答：“因为你天天对着它说‘你要坚强’。”
幽默
旅游博主站在悬崖边张开双臂：“此刻我与天地融为一体！” 画外音响起：“师傅麻烦让让，你挡我拍景区告示牌了”
旅游
孩子指着书上的老虎图片问爸爸：“爸爸，这是什么？” 爸爸说：“这是老虎。” 孩子说：“可是它为什么不吃掉旁边的那只小兔子？” 爸爸看了看说：“因为那是插图，它们都是假的。” 孩子失望地说：“哦，我还以为它们是在玩‘石头剪刀布’呢。”
亲子
快递小哥送快递，我问他："你们送快递的怎么都跑这么快？" 他回答："不快不行啊，客户催得紧。" 我说："那也不用跑这么快吧？" 他笑着说："不是怕客户催，是怕快递被偷。"
速度
老师：“你为什么挂科？” 学生：“因为我太诚实了。” 老师：“什么意思？” 学生：“我不会的题都没写，写了的都是蒙的。”
诚实
元宇宙购房者崩溃大喊："说好海景房怎么变广告位了？"开发商微笑："虚拟世界解释权归我所有。"
商业
深夜我对AI伴侣说：“我怀疑人生有什么意义。”它秒回：“检测到哲学问题，已为您订购《存在主义入门》和烧烤外卖，预计30分钟送达。”
哲学
程序员抄袭代码被揭穿后委屈道："我这是开源精神！" 朋友冷笑："那你把‘Hello World’改成‘Hello 我的世界’算哪门子创新？"
科技风波
相亲角大妈问男生：“你有什么优势？”男生答：“我‘卷’得动。”大妈眼睛一亮：“会擀饺子皮？挺好，过日子实在！”
婚恋内卷
邓超在微博上发：“我老婆孙俪说我演技差。” 网友评论：“那你怎么办？” 邓超回复：“我只好认了，毕竟她是娘娘。”
夫妻
顾客质问店主：“这件衬衫凭什么卖这么贵？”店主说：“它使用了太空级面料。”顾客摸了摸说：“我感觉像塑料袋。”店主点头：“没错，这就是宇航员装午餐用的那种塑料袋。”
忽悠
业主问物业：“维修基金用在哪里了？”物业回答：“用在维修基金办公室的装修上了。”
讽刺
实验员抱怨：“这离心机转得我头晕。”同事答：“难怪你看数据时，结论总是‘离心’倾向。”
设备
顾客问手机店员：“这款手机防水吗？”店员说：“当然，它甚至可以在水下接电话。”顾客很惊讶：“真的吗？那怎么操作？”店员回答：“很简单，你需要先买一个防水袋，然后把手机放进去……”。
数码
客栈小二提醒：“客官，本店禁止斗殴。”大侠拍桌：“我点的是‘以武会友套餐’，条款说可切磋！”小二翻菜单：“…备注小字‘最终解释权归本店’。”
武侠
闺蜜问我："你知道为什么我们是最好的朋友吗？" 我说："因为缘分？" 她说："不，因为只有你能容忍我这么坑你！"
搞笑
百合对梅花说："你为什么冬天才开花？" 梅花回答："因为我不喜欢凑热闹。" 百合笑了："难怪你冷。"
季节
小说家对编辑说：“我要写个彻底解构元叙事的小说。” 编辑回复：“那你先填一下这份关于目标读者和市场定位的元叙事表格。”
文学
新手困惑：“老师，剪纸不是应该用红纸吗？”老师将蓝纸拍在桌上：“红色代表传统，蓝色代表忧郁，我们要剪出当代社会的集体焦虑。”
正经
测肺活量时，同学鼓足气一吹，机器显示数值为“0”，他愣住：“不可能！我昨晚吃红薯攒的气呢？”
搞笑
程序员A说："我写的SQL查询把生产数据库锁死了，现在全公司都在用计算器对账。" 程序员B回复："恭喜，你成功让公司回归了‘数字化原始时代’。"
自嘲
为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
科技 / 程序员笑话
老妈说："你脾气这么冷，夏天都不用买风扇了。"我回她："那冬天您是不是得给我配个暖炉？"
家庭
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说："谁把袜子脱了？" 结果电梯里就我一个人。
尴尬
程序员A："这个需求很简单，怎么实现我不管，月底上线。" 程序员B："那我给数据库喂褪黑素，让它们自己梦出个新系统。" 客户："梦里的数据能导出Excel吗？"
荒诞
小明去钓鱼，钓了半天一条也没钓到。朋友问他："今天钓了多少？"小明回答："如果这条鱼再上钩，就刚好一条了！"
钓鱼
老师问小明：“作业写完了吗？”小明说：“写完了。”老师一看全是空白，问：“这叫写完了？”小明答：“我装没写。”
校园
领导在团建时举杯：“感谢大家把公司当自己家！”我默默收起电脑充电器：“确实，在自己家通宵是不收电费的。”
社畜