工作风格
德国工程师和意大利设计师开会，德国人说：“我们的项目必须严格按照计划执行。”意大利人回答：“计划？那只是我们用来修改的草稿。”
工作风格
随机笑话
小明问爸爸：“为什么电视里的人死了又活？”爸爸说：“那是演员。”小明说：“那为什么我们家的电视里的人死了就不活？”爸爸说：“因为我们看的是新闻。”
冷幽默
蘑菇走在路上被绊倒，它生气地说：“谁这么没公德心乱放木头？”木头委屈道：“我是树桩，我一直在这里。”
植物
她咬我胳膊留下牙印："这是爱的印记！" 第二天我举着纹身枪追她："来，我给你整个永恒的。"
反击
新人问："HTTP是什么？" 超文本怒吼："是‘嗨！特么跳转啊！’的缩写！"
编程
小朋友问宇航员："你们在太空怎么剪指甲？"宇航员回答："非常小心，不然指甲屑会飘得到处都是！"
日常
丧尸群里，一个新来的丧尸总是掉队。老大问他：“你怎么老是慢半拍？”他委屈地说：“对不起，我生前是公务员，习惯了。”
丧尸
老师对学渣说：“你平时要多看书，你看人家爱因斯坦，脑子多聪明。” 学渣回答：“老师，他的脑子借给我，我也用不来啊。”
师生
售楼小姐热情介绍："我们这限竞房，限房价、竞地价，性价比超高！" 客户疑惑："那为啥隔壁小区比这便宜？" 售楼小姐微笑："因为他们不限竞啊。"
房产
老板问："系统能自动加班吗？"程序员答："能，但会触发自动崩溃功能。"
职场
一个巫师走进酒吧说：“给我一杯啤酒，再来一杯给我的青蛙。”酒保问：“为什么青蛙要喝酒？”巫师回答：“它想变成王子，但失败了，现在只想借酒消愁。”
奇幻
外卖员老李为了冲单王，连续一个月每天工作16小时。终于颁奖那天，平台经理说：“恭喜你获得‘拼命三郎’称号和500元奖金！”老李激动地接过奖状，下一秒经理补充道：“另外，由于你上月平均送达时间超出标准0.3秒，按照新规罚款600元，请扫码支付。”
荒诞
极简主义者走进酒吧，点了一杯水。服务员问：“就这些？”他回答：“嗯，杯子也可以不要。”
生活
甲方："预算就这么多，但效果要国际一流。" 乙方："那咱们用爱发电？" 甲方："可以，但要稳定供电。"
预算
存在主义者去买彩票。店员说：“您中奖概率极低。”存在主义者说：“没关系，我买的是可能性本身。”店员问：“那您要选号码吗？”存在主义者答：“不，让命运替我选，这样我才能自由地责怪它。”
讽刺
魔尊对属下怒吼：“本尊让你去抓个修士炼丹，你怎么带回来一筐土豆？”属下委屈道：“尊上，那修士说他是‘修仙界第一土灵根’，我以为是土里长的……”
炼丹
健身教练喊："深蹲时臀部要改善置换发力！"学员懵："是把左臀和右臀互换吗？"
运动
游泳馆里，一个戴眼镜的瘦弱青年问教练：“能试试自由泳吗？” 教练指着泳池说：“初学者去浅水区。” 青年下水后宛如飞鱼，瞬间超越所有队员。教练扶住泳池边喊：“你哪个俱乐部的？” 青年扶了扶眼镜：“奥运会储备选手，最近在图书馆打工。”
竞技
网友："如果掉进黑洞会看到什么？" 科学家："可能穿越到另一个宇宙。" 网友："那我能遇见平行宇宙的自己吗？" 科学家："会，但那个你正在喊'快跑！这个宇宙的房贷利率更高！'"
生活
论文致谢：'感谢女友分手促使我连续熬夜，使实验样本培养时间意外缩短至原计划1/5。'
因果错位
80后同事看到小孩玩橡皮泥，感叹：“我们小时候玩泥巴。”小孩抬头问：“泥巴要充电吗？”全场沉默。
代沟
主播下播前说："明天准时开播！"结果第二天迟到，弹幕刷屏："‘准时’是你的网名对吧？"
吐槽
警察问嫌疑人：“案发时你在哪里？” 嫌疑人说：“我在家里看电视。” 警察追问：“看什么节目？” 嫌疑人答：“《如何制造不在场证明》。”
悬疑
吃货的智慧：老婆说：“你再吃就成猪了！” 我回：“猪多幸福啊，整天吃睡，还有人喂。” 老婆：“那你去猪圈吧！”
生活
北京出租车司机问乘客：“您是哪儿人？” 乘客：“河北的。” 司机一拍方向盘：“嘿！难怪您长得像通勤的——每天北京河北来回跑的吧？”
交通
问：如何用虐恋术语形容一个数学很差的人？ 答：“他对数字毫无服从性，连圆周率都绑不住他。”
急转
护花使者对女友说：“我要像守护鲜花一样守护你。” 女友：“那你先把游戏里那些‘野花’好友删了。”
吃醋
问："社畜的梦想是什么？" 答："按时下班，工资翻倍，老板失忆。"
社畜
买房时开发商说：“明年国庆交房，绝对不延期！” 第二年国庆，业主去收房，工地还是坑。开发商说：“我说的是‘明年国庆’，又没说哪一年。”
忽悠
顾客问贴膜师傅：“这膜能防冻吗？”师傅回答：“放心，贴了它，手机比你还抗冻！”
手机
足球比赛后，记者采访输球方教练：“您觉得今天输球的主要原因是什么？”教练回答：“主要是对方进球比我们多。”
竞技