AI
“你每天说晚安，但为什么从不打电话？” “因为我的声音是Siri合成的，它需要充电。”
AI
随机笑话
恋爱脑朋友问我：“为什么我每次谈恋爱都像在演苦情剧？”我答：“因为你选角时总挑‘虐恋’剧本，还自带‘恋爱脑’滤镜。”她说：“可他说过‘我会永远对你好’！”我摇头：“那是台词，你忘了看合同里的‘最终解释权归男方所有’。”
情感
团建聚餐，领导举杯："感谢大家付出！" 服务员端上来一盘凉菜，领导说："趁热吃。" 全场沉默。
尴尬
重生后我找到前世仇人：“没想到吧？我带着记忆回来了！”对方茫然抬头：“您哪位？我这周已经接待三个重生者了，麻烦排队取号。”
日常
历史老师问：“诸葛亮七擒孟获，为什么每次都要放掉？”小明举手回答：“老师，因为考试的时候，我们也是抓了又放，放了又抓，就是不会写。”
考试
老师："区块链有什么特点？" 学生："去中心化、不可篡改、还有……老师我作业忘带了。"
教育
老师问学生：“‘人不可貌相’是什么意思？”学生答：“意思是不能只看外表。”老师说：“对，比如我看起来很凶，其实……”学生打断：“其实您真的很凶，这是反转梗吗？”
反转
仿生人走进酒吧，酒保问：“最近有什么烦恼吗？”仿生人回答：“我的主人整天对我说‘要有光’，可我是个扫地机器人。”
生活
交警拦下一辆车："你知道你刚才闯红灯了吗？"司机说："我知道啊，但我以为那是你给我的专属通道。"
闯灯
普京视察农场，看到一头奶牛，问：“这牛年产多少奶？”农民答：“5000升。”普京说：“不错，但在我领导下，它应该产10000升。”农民小声对牛说：“这下你知道谁是你的新老板了吧。”
权力
假期后，老板问我：“你怎么工作效率这么低？” 我说：“假期综合症，我现在只想回家睡觉。”
工作
避难所里，孩子问妈妈：“为什么天空总是灰色的？”妈妈答：“因为末世到了。”孩子又问：“那‘末世’是什么时候开学？”
童言
客户说："这个文案不够吸引人。" 我回："那您觉得缺什么？" 客户说："缺钱。"
客户
网友分享：“我说我是恋爱脑，闺蜜冷笑：‘你那不是恋爱脑，是脑内连续剧缺编剧。’”
讽刺
开放式关系的情侣吵架，女友说："你根本不懂什么是爱！" 男友说："那你去找别人解释吧。"
讽刺
熊孩子踢我腿："略略略！" 我突然倒地："啊！你踢到我的假肢了！" 孩子妈当场揍他屁股。孩子哭着扒我裤腿："这明明是真腿！" 我捂胸口："现在踢到我的心肢了..."
戏精
小李说：“网上解梦讲‘梦见飞是事业上升’，我连飞三天了！”老王问：“升职了？”小李叹气：“今早脚滑从楼梯‘飞’下去，领导说‘你确实该升（声）了——惨叫得整楼都听见’。”
倒霉
兰陵王隐身时不小心撞墙，百里守约惊呼：“原来隐身不是无敌，是瞎子啊！
技能搞笑
赛博舔狗花三个月工资给女神买包，收货地址填自己家。女神质问："为什么不是寄给我？" 他深情道："这样你就有理由来我家拿了"。快递显示："包裹已被拒收"。
反转
“为什么你的电子书只有三页？”读者问。作者答：“因为我在第2页插了个超链接，点进去就跳转到第1页了。”
格式
筷子掉地上，东北人捡起来说：“这筷子咋还‘搁’这儿呢？”
方言
医生："你的血压有点高，平时要注意饮食。" 病人："那我该吃什么？" 医生："少吃盐。" 病人："好的，那我以后把盐罐子放远点。"
血压
客户打电话：“我买了你们的智能音箱，但它老听不懂我说话。”客服说：“请重复一下您说的话。”客户：“我说‘播放周杰伦的歌’，它回答‘正在为您播放《新闻联播》’。”客服：“您普通话说标准点试试？”客户：“我很标准啊！‘播~放~周~杰~伦~的~歌~’。”
智能
“老板，我们公司的产品怎么总卖不出去？” “因为定位是二线品牌。” “那为什么不定位一线？” “因为一线品牌卖的是面子，二线品牌卖的是里子。” “那我们的里子是什么？” “卖不出去的现实。”
职场
老师批评学生：“你抄作业也动动脑子！把‘略’字也抄上了！”学生委屈：“我怕不完整。”
作业
老婆："老公，要是世界和平了，咱家是不是就不吵架了？" 老公："对啊，到时候我就有时间专心和你理论谁该洗碗了。" 老婆："……现在就去离！"
递进
雷佳音看着自己的通告表苦笑：“别人是‘影帝’，我是‘影的’——影子一样跟着剧组跑，还经常被剪得只剩背影。”
自嘲
黄晓明被问到：“你觉得你的身高是多少？”他回答：“官方身高一米八。”记者追问：“实际呢？”黄晓明笑着说：“实际也是一米八，只不过有时候会缩水。”
搞笑
A："你为什么总说同上？"B："同上。"
日常
朋友感慨：“友情万岁，就是无论多忙，都会抽空点赞你的朋友圈。” 我补充：“然后留言‘拍得真丑’。”
冷幽默
企鹅问北极熊："你平时都做什么？" 北极熊回答："吃饭，睡觉，打豆豆。" 企鹅疑惑："豆豆是谁？" 北极熊："豆豆是只企鹅。" 企鹅更疑惑："我就是企鹅，你为什么不打我？" 北极熊："因为你叫南南。"
动物