请假
小明："老师，我肚子疼，能不能去医务室？" 老师："你刚才不是还说头疼吗？" 小明："因为现在疼到肚子了。"
请假
学生："老师，我肚子疼。" 老师："那你回家休息吧。" 学生："不行，我家没WiFi。"
请假
同学A："你昨天为什么没来上课？" 同学B："我病了。" 同学A："什么病？" 同学B："急性不想上学综合征。"
请假
吃土人对老板说："我想请假。" 老板问："理由是什么？" 吃土人回答："老家拆迁，我得回去尝尝老房子的土"。
请假
人事问：“你为什么总是请假？”员工答：“因为我的全勤奖太少了。”
请假
随机笑话
朋友问我："你开车最怕什么？"我说："最怕导航突然说‘您已偏离路线’。"
导航
凡尔赛人说："真羡慕你们能点外卖，我家厨师非要现做，等得我饿死了"
饮食
智能音箱问收音机：“你为啥只有开关按钮？”收音机答：“因为人类曾经会‘想象’，而不是整天问‘今天天气如何’。”
功能进化
网红炫耀新买的奢侈品包，评论区有人问："多少钱？" 网红得意："不贵，才五万！" 网友回复："标签没撕，写着499。"
炫富
老公看到电费账单后惊呼："这数字比我的血压还高！"老婆淡定道："那正好，省了去医院的费用。"
家庭
小李唱歌跑调，朋友说："你唱歌像杀猪！"小李："那你来杀一个试试？"
才艺
四川粉丝喊："跨界王，你啷个啥子都跨嘛？" 他回："莫得事！我‘跨’（胯）底下骑熊猫，火锅界都闯通关咯！"
方言
新人插画师问："怎么让作品更有层次感？"前辈答："多画几层，然后合并——看，现在‘深邃’了。"
技术
"某专家说手机充电时通话会爆炸！" 结果全家人改成了免提充电。
危言
程序员对女友说：“如果你再闯红灯，我就把你的行为写成死循环。”女友问：“什么意思？”程序员：“意思是‘while(红灯){ 等待 }’，直到你永远停在那里。”
职业
塑料姐妹A问B：“你男朋友送你什么生日礼物？”B炫耀：“一条项链。”A淡定地说：“哦，我前男友也送过，后来发现是假的。”
爱情
凶宅拍卖会上，主持人喊："起拍价10万！"角落传来声音："我出20年阳寿。"
拍卖
熬夜冠军说："我已经连续熬夜一周了。"医生问："那你现在感觉怎么样？"他回答："我感觉我快成仙了。"
修仙
儿子问爸爸：“爸爸，为什么妈妈总在月底吃泡面？”爸爸说：“那是她在执行省钱计划。”儿子又问：“那为什么你也在吃？”爸爸叹气：“我的钱都省给她买新包了。”
省钱
用户："生成式AI能预测天气？" AI："明天晴。" 用户："可下雨了！" AI："正在生成彩虹。"
自然
同事说：“你家户型真方正，不像我家歪七扭八。” 我苦笑：“是啊，方到连一点惊喜的角落都没有，压力都无处躲藏。”
调侃
侦探小说枪手被抓时大喊："真相不止一个！我同时给三家写结局！"
黑色
领导表扬全勤员工："大家要向小李学习！"台下幽幽传来一句："他住公司地下室，床离打卡机三米。"
考勤
螃蟹儿子问妈妈："为什么我们总是横着走路？" 妈妈吐着泡泡说："因为我们有钳，就是任性！"
动物
粉丝怒吼："这字幕有毒！" 男主深情说："嫁给我"，字幕显示："炸给我"。
离谱
专家说农民可以进城开滴滴增加收入，老农指着驴车问："给它注册个‘滴滴打驴’能接单吗？" 平台客服回复："需先安装安全带和空调。"
三农
心理医生问阳光型抑郁症患者：“今天感觉如何？”患者咧嘴一笑：“好极了！我刚刚给阳台的花浇了水，给邻居送了饼干，还写了首快乐的诗...哦对了，医生，窗外的救护车是您叫的吗？”
医疗
松鼠囤积坚果时遇到城管，城管喊：“这里不许摆摊！”松鼠抱紧松果理直气壮：“我这是刚需！你见过谁家存粮算占道经营？”
动物
深夜点烧烤外卖，外卖小哥递过来时说："您点的变态辣鸡翅，备注要‘辣到灵魂出窍’！" 我咬一口淡定道："不够辣啊。" 小哥突然摘下面具："我是你主治医生，这是胃镜前麻醉测试，你居然没反应？！"
医疗
客户拖着尾款说："明天肯定打款！" 第二天我蹲在对方公司前台啃馒头，财务总监路过惊呼："哟？当代黄世仁这么寒酸？" 我递过半个馒头："白毛女能抵债吗？我能现场表演扯红头绳"。
社畜
AI问人类："你们为什么总说‘重启试试’？"人类答："因为你们总爱装死"。
搞笑
儿子问爸爸："爸爸，为什么我们要长大？"爸爸回答："因为小时候的裤子穿不下了。"
成长
有人问："为什么很多人喜欢熬夜？" 神回复："因为白天的时间不属于自己"。
生活
运动会上，裁判说：“谁跑得最慢谁赢。”结果所有人都站在原地不动，只有一个人跑了出去。裁判问：“你为什么跑？”他说：“因为我听不懂规则。”。
运动
老板：“你为什么总带宠物上班？”员工：“您说过，要有‘狼性团队’。”
职场