验证
大爷举着手机冲进银行大喊：“公安局说我账户涉诈！”保安掏出手铐：“巧了，我正是便衣警察。”大爷突然收起手机：“得，又是个AI配音。”
验证
骗子："您账户涉嫌洗钱，请把资金转到XX安全账户！" 大妈："那你先告诉我，昨天我买的芹菜多少钱一斤？答不对我就报警！" 骗子："..."
验证
随机笑话
"我给这部影片打9分，"影评人对着镜头说，"剩下91分是怕导演骄傲。" 镜头拉远，他正站在精神病院开放日演讲台，台下患者鼓掌："说得好！下次还给你喂药！"
讽刺
歌手对调音师说："我的麦克风有问题。"调音师回答："不，是你的声音有问题。"
音乐
程序员对老婆说："我们的七年之痒就像代码重构——改不动，但也不敢删。"
社畜
同事问："下班去哪放松？"另一人叹气："健身房练完普拉提，还得赶场去上CPA夜课。"
生活
孩子问："为什么要学这么多兴趣班？" 家长答："因为别人家的孩子都在学"
跟风
摩羯座加班到深夜，同事问：“不累吗？”摩羯座：“累，但银行卡余额说不行。”
星座
篮球教练对队员说：“你们要像蜜蜂一样团结！”队员问：“为什么？”教练回答：“因为蜜蜂永远不会单独行动，而且它们总是‘蜂’拥而上！”
篮球
妈妈："你再迟到，老师就要请家长了！"儿子："那太好了，反正你上班也总是迟到。"
家庭
一个人去算命，算命先生说："你命中有桃花运。" 他高兴地问："什么时候？" 算命先生回答："下辈子。"
搞笑
股市大跌，老王痛哭流涕。朋友安慰道：“别难过，股市不是人生的全部！”老王抬头哽咽：“可我刚把人生全部放进股市了啊！”，
炒股
朋友："你家谁洗碗？" 我："当然是我。" 朋友："这么勤快？" 我："不，因为碗是我摔的。"
幽默
妈妈看到我在刷屏，问："你在干嘛？"我说："我在练习打字速度。"妈妈说："那你不如去洗碗，手速更快。"
家庭
同事："周末有什么计划？" 社畜："和床谈判，争取多躺两小时。"
休息
老婆对老公说："你每次加油都加满，是不是怕半路没油？" 老公回答："不是，我怕加油站涨价！"
生活
医生对护士说："病人说他能听见血液流动声。"护士递上听诊器："用这个听得更清楚。"结果病人听诊后大喊："我的血在唱《卡门》！"
医疗
历史老师问："为什么秦始皇统一六国后要焚书坑儒？"小明答："因为当时没有Ctrl+Z功能，他怕有人撤回他的功绩！"
历史
蜜蜂跌跌撞撞飞进蜂巢，蜂后冷脸：“又去采花蜜了？” 它醉醺醺晃着肚子：“嗝…没办法，玫瑰小姐说‘不喝完不许走’…”
习性错位
佛系青年说：“缘分如量子，不强求。”结果外卖迟到，他怒骂：“这概率波塌缩得太真实！”
社畜
老师："拼贴画要注意色彩搭配。" 学生："那我用黑白灰行吗？" 老师："太冷了！"
教育
婆婆说：'你这菜太咸了'，媳妇回：'妈，这叫'盐'传身教！'
谐音
四川小哥指银河说："这个星星『巴』得紧哦，咋个会『流』起走喃？"（方言梗：巴=粘，流=流星）
天文
同事抱怨："公文里‘要’字用太多了！"领导点头："确实要改进，要重视，要落实……"
重复
男孩捧花告白："做我女朋友好吗？" 女孩感动点头，男孩突然递上合同："这是恋爱责任险，受益人写我名字。"
荒诞
同事神秘兮兮地问我：“你觉得公司冰箱里的酸奶是谁偷的？” 我苦笑：“别查了，凶手是‘穷’，动机是‘饿’，作案时间是‘发工资前’。”
悬疑社畜
网友吐槽："你们IP联名的奶茶难喝死了！"官微回复："亲，这是为了还原角色破产的苦涩人生呢。"
联名
指挥家对乐队说："你们能不能再热情一点？"
音乐
医生对一位胖病人说：“你需要多运动，少吃高热量食物。” 病人问：“那我能吃什么？” 医生说：“比如黄瓜、西红柿。” 病人说：“好吧，那我每天吃黄瓜配西红柿沙拉。” 医生补充：“记住，别放沙拉酱。”
医疗
爸爸想帮忙喂奶，结果宝宝看了一眼说："这不是原装的，退货。"
家庭
企鹅对沙漠说：“你这儿比南极还冷。”沙漠冷笑：“那是晚上，白天我能让你变成烤鹅。”
地理
同事A："老板说奋斗到凌晨给奖金！"同事B："那我先躺会儿，等你们奋斗完叫我领低保。"
职场