辞职信写“世界那么大，我想去看看”，老板批复“工资那么少，哪也去不了”
现实
“妈，高考作文题目是《时间在流逝》。” “那你写了啥？” “我睡了一小时。”
作文搞笑
高考结束后，班主任说：'你们是我带过最差的一届！' 学生回：'老师，你去年也是这么说的。'
师生互动
股市大跌，老婆问老公："你最近炒股怎么样？"老公回答："别提了，比离婚还惨，资产缩水一半，老婆还在。"
股市亏损
股民问禅师："大师，我炒股十年，亏了十年，怎么办？"禅师指了指窗外："你看那朵云，像不像你刚割肉的股票？"
禅师调侃
小明问爸爸："为什么你总说‘等股票回本就金盆洗手’？"爸爸叹气："因为盆太贵，股票一直没回本。"
回本无望
股市暴跌，老王对朋友说："我准备销户了。"朋友问："终于醒悟了？"老王摇头："不，是券商把我本金跌没了。"
销户原因
老婆看到老公半夜盯盘，怒道："你再炒股，我就和你离婚！"老公淡定道："别闹，我本金早就归零了，离婚得分你啥？"
炒股离婚
双十一过后，老婆对老公说："我的手剁了，你的腿也别想留！"
夫妻搞笑
医生："你为什么要剁手？" 病人："因为购物车满了。"
医患对话
朋友问："双十一你剁手了吗？" 我："没有，我用脚点的付款。"
网购自嘲
老公："你再买我就剁你手！" 老婆："那你先帮我把快递拆了。"
夫妻斗嘴
"剁手节后吃什么？" "土啊，还能吃啥。"
网购吃土
老板问我为什么辞职，我说“因为公司没有WIFI”，老板说“有啊”，我说“对啊，所以我来了半年才知道”
吐槽
同事辞职前把电脑密码改成“老子不干了”，第二天IT部门打电话问他“密码是老子不干了全拼吗？”
尴尬
“你为什么辞职？”“因为加班太多。”“具体多久？”“每天加班到能看见第二天的太阳。”
加班
“离职原因？” “胃不好，消化不了老板画的饼。”
讽刺
顾客拿着一条破洞的牛仔裤来退货，店员问：“这是质量问题吗？”顾客说：“不，这是我老公跪键盘跪的。”
退货
“我要退货，这电风扇根本不会转！”店员检查后说：“先生，这是微波炉。”
退货
“这防脱发洗发水用了半个月，头发掉得更厉害了！”店员淡定回答：“说明它有效啊，脱完就不脱了。”
退货
“你们卖的减肥药一点用都没有！”店员问：“您按说明书吃了吗？”顾客：“当然，每次饭前半小时吃三粒，结果饭量更大了。”
退货
“这闹钟根本叫不醒我！”店员：“您试试放远点？”顾客：“放远了更糟，我老婆被吵醒后直接把我打醒了。”
退货
高考前，老师对同学们说："同学们，高考时要放松，就像平时做作业一样。"小明举手问："老师，可以带手机查答案吗？"
考试
高考结束后，妈妈问儿子："考得怎么样？"儿子回答："妈，我觉得我能上清华！"妈妈很高兴："真的吗？"儿子点头："嗯，梦里去过好几次了。"
梦想
高考前夜，小明紧张得睡不着，爸爸安慰他："别担心，当年我高考也紧张，后来不也考上大学了吗？"小明问："爸，你考上哪所大学了？"爸爸回答："梦里大学。"
紧张
高考考场上，监考老师提醒："同学们，不要作弊，否则会被取消成绩！"后排传来一个声音："老师，我还没开始考呢，怎么取消？"
作弊
高考结束后，同学问小明："你数学考得怎么样？"小明叹气："别提了，最后一道大题我写了‘解’，然后就没然后了。"
数学
相亲时，女方问男方：“你有房吗？”男方回答：“有，但还在开发商那儿。”女方又问：“那你有车吗？”男方答：“有，但还在4S店。”女方最后问：“那你有什么？”男方说：“我有梦想。”
现实
媒人介绍相亲，说对方是个程序员。见面后女孩问：“你平时喜欢做什么？”程序员回答：“我喜欢写代码。”女孩又问：“还有别的爱好吗？”程序员想了想：“debug。”
职业
相亲时，男生说：“我月薪两万。”女生很满意。吃完饭结账，男生掏出手机：“服务员，AA制收款码扫一下。”
抠门
相亲对象问我：“你喜欢什么样的女生？”我说：“温柔的，善良的，最好还能有点共同语言。”她点点头：“那你应该去宠物店。”
幽默