股市暴跌，老王对朋友说："我准备销户了。"朋友问："终于醒悟了？"老王摇头："不，是券商把我本金跌没了。"
销户原因
领导深情演唱《忘情水》，台下同事小声问：这算年会福利还是工伤？
领导才艺
部门排练舞蹈《咱们工人有力量》，结果上台时音乐放成了《天鹅湖》
节目翻车
老师问小明："你知道为什么考卷上要贴条形码吗？"小明："因为老师您扫一扫就能知道答案了。"
考试
老师："请用‘果然’造句。"学生："我先吃苹果然后喝可乐。"老师："？"学生："苹果和可乐，果然啊！"
语文课
数学老师："今天我们来学减法，比如你口袋有5块糖，吃掉3块还剩几块？"学生："不知道，糖早被班主任没收了。"
数学课
老师："谁能用‘糖’字组词？"学生："红糖。"老师："很好，还有呢？"学生："白糖。"老师："不错，再想想？"学生："……老师，您是不是想骗我糖吃？"
组词
老师："为什么迟到？"学生："梦见您讲课，没敢醒。"
迟到
高考前，老师叮嘱学生：'考试时遇到不会的题就选C。' 考试当天，学生发现试卷全是判断题。
考试技巧
“爸，我高考考了600分！” “儿子真棒！走，带你去吃大餐！” “其实满分是750分……”
成绩乌龙
考生问监考老师：'可以带计算器吗？' 老师答：'可以。' 考生掏出算盘。
考场趣事
“妈，高考作文题目是《时间在流逝》。” “那你写了啥？” “我睡了一小时。”
作文搞笑
高考结束后，班主任说：'你们是我带过最差的一届！' 学生回：'老师，你去年也是这么说的。'
师生互动
股市大跌，老婆问老公："你最近炒股怎么样？"老公回答："别提了，比离婚还惨，资产缩水一半，老婆还在。"
股市亏损
股民问禅师："大师，我炒股十年，亏了十年，怎么办？"禅师指了指窗外："你看那朵云，像不像你刚割肉的股票？"
禅师调侃
小明问爸爸："为什么你总说‘等股票回本就金盆洗手’？"爸爸叹气："因为盆太贵，股票一直没回本。"
回本无望
老婆看到老公半夜盯盘，怒道："你再炒股，我就和你离婚！"老公淡定道："别闹，我本金早就归零了，离婚得分你啥？"
炒股离婚
双十一过后，老婆对老公说："我的手剁了，你的腿也别想留！"
夫妻搞笑
医生："你为什么要剁手？" 病人："因为购物车满了。"
医患对话
朋友问："双十一你剁手了吗？" 我："没有，我用脚点的付款。"
网购自嘲
老公："你再买我就剁你手！" 老婆："那你先帮我把快递拆了。"
夫妻斗嘴
"剁手节后吃什么？" "土啊，还能吃啥。"
网购吃土
老板问我为什么辞职，我说“因为公司没有WIFI”，老板说“有啊”，我说“对啊，所以我来了半年才知道”
吐槽
同事辞职前把电脑密码改成“老子不干了”，第二天IT部门打电话问他“密码是老子不干了全拼吗？”
尴尬
“你为什么辞职？”“因为加班太多。”“具体多久？”“每天加班到能看见第二天的太阳。”
加班
辞职信写“世界那么大，我想去看看”，老板批复“工资那么少，哪也去不了”
现实
“离职原因？” “胃不好，消化不了老板画的饼。”
讽刺
顾客拿着一条破洞的牛仔裤来退货，店员问：“这是质量问题吗？”顾客说：“不，这是我老公跪键盘跪的。”
退货
“我要退货，这电风扇根本不会转！”店员检查后说：“先生，这是微波炉。”
退货
“这防脱发洗发水用了半个月，头发掉得更厉害了！”店员淡定回答：“说明它有效啊，脱完就不脱了。”
退货
“你们卖的减肥药一点用都没有！”店员问：“您按说明书吃了吗？”顾客：“当然，每次饭前半小时吃三粒，结果饭量更大了。”
退货