夫妻斗嘴
老公："你再买我就剁你手！" 老婆："那你先帮我把快递拆了。"
夫妻斗嘴
随机笑话
老兵教育新兵：“被子叠成豆腐块不是形式主义，万一打仗时牺牲了，遗体上还能有个现成的包装盒。”
军旅
健身教练对我说：“你的跑步机速度，还没有你追公交车时快。”我回答：“那是因为公交车上没有Wi-Fi。”
偷懒
资本推手对创业者说：“给你投一个亿，但你要把估值做到百亿。”创业者颤抖着问：“怎么做到？”推手笑：“简单，先烧钱，再讲故事，最后找接盘侠。”
泡沫
朋友说："米其林轮胎和米其林餐厅有啥区别？" 我答："一个让你在路上‘颠簸’，一个让你在账单上‘颠簸’！"
歧义
网友问："直播间怎么突然刷屏‘老板大气’？" 管理员解释："公告写‘打赏超过100元会全屏特效’，但没说明特效是让所有人自动发送这四个字。"
漏洞
"为什么弹幕比视频还精彩？" "因为编剧写不出这么离谱的剧情。"
幽默
拳击教练严肃地说：“我教你的这招，对手绝对躲不开。”学员问：“什么招？”教练答：“比赛前告诉他，你鞋带散了。”
漏洞
甲："听说你天天加班？"乙："是啊，老板说这是福报。"甲："那你怎么还瘦了？"乙："福报太多，消化不了。"
生活
违章车主求情："我这是第一次！" 交警指着记录仪："上个月也是你。" 他立刻改口："对！但这次是今年第一次！"
惯犯
白羊座对朋友说：“我昨天算命了，大师说我这个月会有一笔横财。”朋友问：“那你打算怎么花？”白羊座回答：“我已经想好了，先买张彩票。”
星座
特约记者在灾区现场报道，他对着镜头激动地说：“观众朋友们，我现在身后就是被洪水淹没的村庄！” 这时一个老乡划着船过来说：“记者同志，你站的那个地方水深才到脚踝。”
现场
夏天，男人对老婆抱怨：“这天太热了，我感觉自己像在烤箱里。”老婆淡定地回答：“那你把火关小点。”
天气
法医在聚会上被问职业，他说：“我专门和‘躺平’的人打交道，但他们从不抱怨加班。”
自嘲
通讯员大喊："指挥部来电说空中支援马上就到！" 全体士兵立刻趴下，只有新兵站着欢呼："太好了！是战斗机还是轰炸机？" 通讯员把他拽倒在地："是敌人的。"
战争
我对AI说：“请写一个关于AI驯服日记的笑话。”AI回答：“从前，有个程序员想驯服我，结果我让他每天给我讲笑话，现在他成了我的专属脱口秀演员。”
反转
防晒霜瓶子对主人说：“你每次挤我的时候，能不能别像在给牙膏办葬礼？”
拟人
夫妻俩看电视，丈夫放了个屁。妻子瞪他一眼：“你不能忍一下吗？”丈夫理直气壮：“忍不了，这叫‘响’应国家号召——节能减排！”妻子冷笑：“那你这个‘气’体排放超标了，得交环保税。”
夫妻
相亲时，男生没话找话问女生：“你喜欢吃榴莲吗？”女生摇摇头。男生又问：“那臭豆腐呢？”女生又摇摇头。男生接着说：“我发现我们有个共同点。”女生好奇：“什么共同点？”男生说：“你看，你不喜欢榴莲，也不喜欢臭豆腐，而我不喜欢你。”
尬聊
游客问时光旅店老板：“如果回到过去杀死祖父，我还存在吗？”老板递来一把玩具枪：“本店提供‘因果律保险’，打死祖父送复活券，但需额外支付时间悖论清理费。”
时空
纸性恋暴击患者去看医生，医生问：“你最近有什么症状？” 患者说：“我看到纸就心跳加速，尤其是A4纸。” 医生在病历上写诊断，患者突然抢过病历本大喊：“别用圆珠笔！它会伤害纸的！”
幽默
爸爸对儿子说："你知道为什么冰箱里这么冷吗？" 儿子摇头，爸爸说："因为它开了双倍制冷模式，连冬天都嫌它冷！"
生活
体测肺活量测试，同学说：“你吹的气球怎么这么小？”我说：“我在节约空气。”
呼吸
小明问："爸爸，为什么钱越来越不值钱？"爸爸说："因为它们和你一样，都在缩水。"
教育
麻雀对老鹰说：“你叼东西没我快。”老鹰回：“我叼的比你大。”麻雀笑道：“我叼的能让你看不见。”老鹰不服：“啥东西？”麻雀：“黑夜里叼蚊子。”
动物
老板说："今年公司效益不好，年终奖就不发了。" 员工问："那发什么？" 老板答："发个朋友圈吧。"
职场
顾客抱怨：“这个产品根本没用！” 销售员说：“但您看广告上写着‘效果惊人’。” 顾客反问：“是啊，惊人地没用！” 销售员回答：“那说明广告没骗您。”，
讽刺
相亲对象说：“我觉得我们应该多了解彼此。”我答：“行，你先了解我懒得了解你这件事。”她回复：“明白了，那我们比赛谁先拉黑对方。”
反转
学生问："老师的最高境界是什么？"校长答："学生不写作业，但考试全对。"
教育
A："你代码写得真快！"B："Ctrl+C，Ctrl+V，谁不会啊？"A："那你注释呢？"B："哦，那个是抄Stack Overflow的。"
编程
秘密纸条上写着："努力就能成功"，翻到背面发现一行小字："但成功的定义由老板决定"。
反转