手术
病人紧张地问麻醉师：“医生，全麻手术有风险吗？” 麻醉师笑着说：“风险很小，就像你平时睡觉一样，只不过我们会帮你‘关个机’。”
手术
随机笑话
同事说：'我觉得我快疯了'，我回答：'欢迎加入疯狂秩序俱乐部'
社畜
前任炫耀：“离开我以后，再也找不到像我这么优秀的人了吧？”我亮出婚戒：“是啊，所以直接找了你们集团董事长。”
碾压
记者问杨幂：“你觉得你最大的缺点是什么？”杨幂回答：“我最大的缺点就是太完美。”记者又问：“那你怎么看待别人说你整容？”杨幂笑着说：“我觉得他们是在夸我，毕竟我这么好看。”
幽默
今天去面试，面试官问我：“你有什么特长？”我说：“我空气净化能力特别强。”面试官愣住了：“什么意思？”我说：“就是我特别能吹。”
幽默
老婆：“你看我新买的衣服好看吗？”老公：“好看，就是贵了点。”老婆：“你当初追我的时候怎么不说贵？”
夫妻
顾客问：“老板，这烤鱼为啥这么咸？”老板回：“海边抓的，自带盐分。”
日常
病人："医生，我总觉得有人在我脑子里说话。" 医生："别担心，那只是你的潜意识在作祟。" 病人："可他说他是你的潜意识。"
心理
广东客户看文案皱眉："呢个‘饮茶先啦’点解写成‘饮水机啦’？"文案弱弱答："听错咗…"客户叹气："你同我‘执生’啦！"
方言
老板说：“月结报告呢？”会计回答：“在梦里，您要看看吗？”
讽刺
有人说：“国足的防守像豆腐。”另一人反驳：“别侮辱豆腐，豆腐还能吃。”
调侃
AI写小说获奖后声明："感谢人类提供的数据，特别鸣谢那些被标记为'垃圾邮件'的创作灵感。"
讽刺
全款土豪去银行，柜员问："您需要理财服务吗？"土豪说："不用，我就存钱。"柜员好奇："您怎么赚这么多？"土豪答："全款买的房子涨了。"
土豪
导购举着锅说："这口锅煎炒烹炸都不粘！"演示时鸡蛋粘得铲子飞起，他立刻说："看到没有！连鸡蛋都舍不得离开锅底！这就是爱的魔力！"
反转
妈妈对女儿说：“你要是不听话，我就把你送给别人。” 女儿回答：“那你是不是也不听话，所以外婆把你送给了我？”
听话
罗伯特·唐尼在便利店买零食，店员盯着他看半天后问："您是不是...那个钢铁侠？" 他摘下墨镜笑道："不，我是穿着睡衣出来买薯片的普通亿万富翁。"
趣事
一位足球运动员对教练说：“教练，我每次射门都打偏，怎么办？”教练回答：“那你试试把球往球门里踢。”
运动
司机盯着让行牌沉思良久突然倒车，警察拦下时解释："牌画着三角形，我车是圆的，几何形态不匹配得回避。"
归因
队友问："你带球跑的时候在想什么？"我说："在想怎么甩掉追我的保安！"
搞笑
"秒杀开始！" "结束。" "这么快？" "对啊，秒杀嘛。"
速度
父母给女儿取名 "思涵"，朋友赞："很有内涵！" 妈妈自嘲："思涵，就是思考怎么涵养我这个社畜老妈。"
自嘲
有人说："我自嘲水平一流。"朋友回复："是啊，冷到北极熊都找你借毛衣。"
自嘲
头条新闻'全面推行幸福指数考核'，市民揉着加班脸："现在哭算负面数据吗？"。
黑色
妻子说：“你天天看日报，看出啥了？”丈夫答：“看出印刷质量比昨天又差了点。”
家庭
室友边踢正步边喃喃：“他们说军训锻炼意志。”我冷笑：“嗯，锻炼到意志同意你中暑晕倒。”
军训
警察拦下一辆超速的车，司机说：“我只是想快点到家。”警察回答：“那您应该买架飞机。”
警察
旅客抱怨："这火车晚点6小时，我要投诉！"乘务员微笑回答："放心，我们贴心地为您把时刻表也推迟了6小时，现在您准点到达。"
交通
程序员对老婆说："帮我抢个秒杀！"五分钟后老婆怒吼："你代码里写死循环了吧？提交了八百次！"
科技
老婆兴奋地喊："老公，我中奖了！" 老公问："几等奖？" 老婆："一等奖！奖品是‘再来一瓶’！"
饮料
手账本对便利贴说：“你太随意了，一点规划都没有。”便利贴回答：“你太死板了，连个便便的形状都画不出来。”
幽默
学霸对女朋友说："如果我考试不及格，你就和我分手吧。" 女朋友哭了："你明知道这不可能发生！"
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