节目
主持人问："今年年会节目冠军想要什么奖品？"保洁阿姨举起拖把："能把领导画的饼拖走吗？太硌牙了。"
节目
随机笑话
员工："老板，我要求加薪，我已经三年没涨工资了。" 老板："三年？我记得你才来两年啊。" 员工："所以我才要求加薪！"
机智
物理学家宣布发现空间折叠证据，社畜们集体抗议："早发现了！不然怎么解释我每天通勤4小时却只移动了500米？"
自嘲
儿子问爸爸："为什么看电视要换台？"爸爸回答："因为导演不让看广告啊！"
家庭
骨科医生对病人说："你的骨头有点问题。" 病人紧张地问："严重吗？" 医生笑着说："不严重，只是你的骨头太幽默了，总是开玩笑。"
骨科
篮球比赛中，观众大喊："裁判你瞎了吗？" 裁判回头说："这位观众，我是裁判，不是解说员！"
篮球
社恐去理发店，理发师问："剪短点吗？" 社恐："嗯。" 理发师："多短？" 社恐："……你看着办吧。"
日常
网友见面喊："爸爸！" 对方回："俺是山东滴，恁这叫‘认鲁（谐音‘认路’）为父’！"
谐音梗
日记：朋友说'你单身是因为要求高'，我看了看存款余额说'对，我要求对方能活'。
婚恋
狗对镜子说："你是谁？"镜子回答："汪汪"！
搞笑
公路上，一辆车抛锚了，司机站在路边招手求助。一辆车停下来，司机问：“需要帮忙吗？”抛锚的司机说：“不用了，我在等拖车。”停车的司机说：“我就是拖车司机。”
拖车
顾客：“老板，这西瓜甜吗？”老板：“甜得我都想叫它‘甜瓜’了！”
生活
快递员打电话："你的快递到了，麻烦下楼取一下。" 我说："我现在不在家，你放快递柜吧。" 快递员说："快递柜坏了。" 我说："那你放门口吧。" 快递员说："不行啊，你家门口有只兔子，一直跳来跳去。" 我说："那是我家的扫地机器人。"
快递
妈妈问孩子：“爸爸的弹性班是什么意思？”孩子说：“就是弹性到找不到人。”
家庭
“老板，这工资是不是太低了？” “现实主义就是认清现状。”
职场
"996"是什么？"就是早上9点上班，晚上9点下班，一周6天。""那007呢？""那是你还没下班。"
加班
进了一家‘绝望烧烤’，老板说：‘我们的招牌是炭烤人生。’我回：‘那麻烦多撒点扎心辣椒面。’
黑色
时尚博主说："今年流行穿得像被抢劫了一样。"网友评论："那我每天都很时尚。"
潮流
年检员问车主：“你的车灯怎么不亮？”车主回答：“因为我不想让别人知道我在开车。”
幽默
老师：“谁能用‘因为所以’造句？”小明：“因为妈妈叫我吃饭，所以我去了。”老师：“很好，再来一个。”小明：“因为爸爸叫我写作业，所以我没去。”
校园
面试官盯着简历上的糊弄字问：“你这‘清华大学’写的是‘青蛙大学’吧？”求职者狡辩：“这是艺术字。”
职场
外星人参观地球后感叹："你们的红绿灯真有趣，红灯停绿灯走，黄灯……是用来拍照的吗？"
外星
老师："如果你有10个苹果，我拿走5个，还剩几个？" 学生："10个。" 老师："为什么？" 学生："因为你不会真的拿走。"
数学
量子物理学家走进酒吧，服务员问："要杯什么？"，他盯着杯子说："等我观测时再坍缩成啤酒"
科学
交警："为什么急刹导致追尾？" 司机："我老婆说‘小心’！" 交警："她提醒得好啊。" 司机捂脸："可她当时在打电话给我前妻。"
伦理
鳄鱼律师为偷鱼的水獭辩护："我的当事人只是帮鱼做心肺复苏！"法官老龟冷笑："那它口袋里怎么有芥末和酱油？"
诡辩
我暗恋的女生说：'帮我拍张照片'，我激动地举起手机，结果她说：'用美颜相机，别用原相机'，我回：'原相机才真实啊'，她冷笑：'暗恋三年都不敢表白的人配谈真实？'
真实
冒险家走进酒馆对老板说："听说森林里有会说话的熊？"老板摇头："那是骗游客的。"突然角落传来声音："他说的对！"
冒险
年检时，工作人员问车主："你的车灯怎么不亮？" 车主回答："我这是节能车，白天不开灯。"
幽默
老刘退休后迷上了钓鱼，老婆问他：“钓到鱼了吗？”老刘说：“没有，但我和鱼聊了一整天。”
钓鱼
法官问被告：“你为什么偷东西？”被告答：“因为牌子上写着‘律师免费咨询’但没写‘东西免费’啊！”
法律误区