两个家长聊天，甲说：“我辅导孩子作业时战斗力暴跌，从王者变青铜。”乙说：“我更惨，我战斗力全用在‘忍住不发火’这个被动技能上，冷却时间24小时。”
自嘲
老婆兴奋地说：“听说老王用公积金贷款换了套大房子！”我查了查自己的账户，苦笑道：“是啊，我的公积金也能贷一笔巨款。”她眼睛一亮：“多少？”我答：“大概够把我们现在的房贷月供，换成硬币来支付。”
月供
儿子看《黑猫警长》重播，突然问我：“爸爸，为什么螳螂姑娘要吃新郎？”我答：“那是自然规律。”儿子想了想说：“那如果黑猫警长结婚，会不会被新娘吃掉？”我：“……动画片里没演。”
动画
朋友翻出小学日记本念道：“今天妈妈给我买了《西游记》连环画，孙悟空太厉害了，我长大要像他一样！”我问他现在像吗？他叹气：“像，像那个被压在山下五百年的。”
怀旧
侄子看着《葫芦娃》问我：“为什么蛇精总说‘如意如意，随我心意’？”我答：“那是咒语。”侄子举起玩具枪喊：“手枪手枪，随我心意，快写作业！”然后哭着脸说：“它不灵。”
童真
重温《还珠格格》，我妈突然说：“紫薇真是温柔。”我接话：“现在看尔康表情包更好笑。”我妈严肃道：“不许侮辱我的童年男神！”
影视
同事说：“小时候觉得《新白娘子传奇》里白素贞最美。”我点头：“现在呢？”他捂脸：“现在只觉得许仙女扮男装居然没看出来，当年滤镜太厚。”
回忆
路怒司机追尾后下车怒吼：“你开车不长眼啊！”前车司机摇下车窗，慢悠悠地说：“我确实没长眼，因为我是自动驾驶。”后车司机愣住，这时他的车载系统突然发声：“检测到路怒情绪，已自动为您预约心理科和驾校回炉班。”
荒诞
高速上两车剐蹭，两个司机气势汹汹下车，同时掏出手机喊道：“你等着！我叫我兄弟来！”结果两人直播连上了同一个网红，屏幕里网红说：“老铁们双击666，路怒症专场，现在pk谁先道歉礼物刷给谁！”两人面面相觑，默默上车走了。
讽刺
堵车时，路怒司机疯狂按喇叭，前车后备箱突然打开，伸出一块牌子：“喇叭声已收集，将转化为您下次罚款的提示音，感谢为市政音乐库做贡献。”司机气得猛拍方向盘，车内语音响起：“您已触发‘愤怒驾驶’模式，空调将自动播放《大悲咒》。”
荒诞
两司机别车后停在路边吵架，一个说：“我记住你车牌了！”另一个冷笑：“我记住你脸了！”这时交警走过来：“巧了，电子眼也记住你俩了。来，对着这个摄像头再吵五分钟，素材够的话能上《法治进行时》领演出费。”
讽刺
路怒司机摇窗大骂骑电动车的人：“不要命啦！”骑手淡定回头，头盔面罩上显示一行字：“您好，我是外卖机器人，您的差评已通过刚才的吼叫音量自动生成，祝您用餐愉快。”司机低头一看手机，订单已被取消。
荒诞
程序员A说：“我战斗力只有5，连需求文档都打不过。”程序员B回道：“我战斗力高点，6，能跟产品经理的‘这个很简单’打个平手。”
自嘲
健身群里有人说：“我战斗力巅峰是早上，能一口气做十个俯卧撑。”另一人回复：“我战斗力谷底是下班后，连‘战斗力’这三个字都懒得打全。”
调侃
同事抱怨：“我游戏里战斗力一万八，现实里战斗力八点一，主要消耗在通勤路上。”旁边人接话：“我战斗力全用在‘假装听懂老板的会议发言’这技能上了。”
解构
网友发帖：“检测显示我的战斗力主要构成是：熬夜能力30%，咖啡因耐受25%，剩下45%是‘算了就这样吧’。”楼下跟帖：“我战斗力90%都点在‘撤回消息的手速’上了。”
调侃
弹性班老师问学生：“为什么你的作业像弹簧？” 学生答：“因为‘弹性’班，作业量也伸缩自如。”
教育
弹性班老板对员工说：“我们实行弹性工作制。” 员工问：“那下班时间呢？” 老板答：“‘弹性’就是，你猜。”
职场
弹性班家长会上，老师解释：“弹性班就是灵活安排。” 家长问：“那考试呢？” 老师答：“‘弹性’出题，你永远猜不到。”
校园
弹性班同学A问：“为什么我们的课表像谜语？” 同学B答：“因为‘弹性’班，上课时间是个脑筋急转弯。”
学习
弹性班领导宣布：“以后会议时间弹性化。” 同事小声说：“那‘弹性’是不是指永远开不完？”
职场
全媒体时代，记者采访一位大妈：“您对全媒体有什么看法？”大妈说：“全媒体？就是啥都管，连我跳广场舞都拍，还问我‘您幸福吗？’我回他‘我姓曾！’”。
采访
全媒体会上，领导说：“我们要打造全媒体矩阵！”员工小声嘀咕：“矩阵？我还以为要拍《黑客帝国》呢。”旁边同事接话：“不，是让我们一个人干八个平台的活。”
职场
老师问小明：“什么是全媒体？”小明答：“就是我爸一边刷抖音，一边看微信，还开着电视，最后我妈喊吃饭，他全没听见。”
家庭
全媒体讲座上，专家说：“未来是全媒体的天下！”台下大爷举手问：“那收音机算吗？”专家点头：“算！”大爷笑了：“哦，那我每天听《岳飞传》，也算跟上时代了。”
讲座
全媒体公司招聘，面试官问：“你怎么理解全媒体运营？”求职者答：“就是公众号写段子，抖音拍视频，微博蹭热点，最后数据不好，就说‘我们这是全媒体整合传播’。”
招聘
我买了个智能音箱，开箱后它第一句话是：“检测到您已拆封，根据用户协议第7.3条，您已自动放弃退货权利。”
开箱
朋友送我一个“惊喜盲盒”，打开后是张纸条：“惊喜就是——你花钱买了个空盒子。”纸条背面还有一行小字：“环保设计，请重复使用此盒继续骗下一个人。”
开箱
网购了一台“顶级静音风扇”，开箱启动后轰鸣如拖拉机。客服回复：“先生，我们的静音是指——您专注听风扇声时，就会忘记生活中的其他噪音。”
开箱
拆开新手机包装，发现里面塞着张旧发票，日期是1998年。拨打客服电话，对方说：“恭喜！您激活了本品牌‘穿越时空’彩蛋，如需退换货请前往当年购买门店办理。”
开箱
收到限量版球鞋，开箱后鞋底贴着标签：“温馨提示：左脚43码，右脚42.5码，全球仅此一双，完美诠释‘独一无二’的设计理念。”
开箱