细节
甲方指着方案说：“第二页的第三行第四个标点颜色和整体不搭，改成周五看到的夕阳红吧。”文案打开调色板：“夕阳红是#FADBD8还是#F5B7B1？”甲方：“我要的是肉眼可见的夕阳红。”
细节
相亲吃饭，男生主动买单。女生说：“你人真好，下次我请。”结果男生回道：“不用了，我看我们不太合适。”女生问：“为什么？”男生说：“你刚才点菜时说了十次‘随便’，但我注意到你偷偷瞪了隔壁桌的龙虾三次。”
细节
编辑打电话问非虚构作者：“你的稿子怎么还没交？”作者严肃回答：“我在等目击证人的第三位邻居的猫的证言，否则这段描写不够真实。”
细节
随机笑话
绩效评审会上，主管说：“小张的优点是善于沟通，缺点是沟通太多影响别人工作。”小张忍不住插嘴：“那我少沟通？”主管摇头：“不沟通怎么协作？所以给你C。”
沟通
停车场管理员看到一辆车来回倒了十几次，忍不住问："需要帮忙吗？" 司机摇下车窗："不用，我在练习科目二！"
练车
同事说：“你真敢辞职！” 我回：“不敢，但我的银行卡余额比我还敢。”
社畜
有个人对心理医生说：“我觉得我是一粒沙子。” 医生问：“那你为什么来看我？” 那人回答：“因为风吹我来的。”
妄想
甲方："我们要五彩斑斓的黑" 设计师："您能具体描述下吗？" 甲方："就是黑得发光发亮那种"
离谱
A：“救命，遭遇史诗级纸性恋暴击。” B：“咋了？” A：“我老婆的声优宣布结婚了。” B：“那不是好事？” A：“可她在广播剧里叫我老公。”
离谱
周一早上，闹钟响了，我对自己说：“再睡五分钟。” 结果醒来发现已经是周二了。
夸张
护花使者深情道："谁欺负你，我第一个冲上去！" 后来他被女孩的狗追着跑了三条街，女孩大喊："它只是想你陪它玩捡飞盘！"
意外
买家抱怨："次新房的物业费怎么比新房还贵？" 销售淡定道："因为‘次’字是VIP缩写。"
物业
时间旅行者通过虫洞见到年轻时的自己，忙说："快投资苹果公司！" 年轻自己冷笑："我是安卓程序员，你毁了我的梦想！"
反转
同事说：“你加班这么多，老板该给你加薪了。”我摇头：“不，老板说我的贡献就像空气——无处不在但从不被看见。”
自嘲
租客抱怨：“楼上天天半夜跳绳！”房东回复：“哦，那是提醒你该起床吃宵夜的友好邻居。”
隔音问题
哥哥对弟弟说："你知道为什么我总是比你高吗？" 弟弟摇头。哥哥说："因为我是哥哥，我得让你知道什么叫兄弟情深。" 弟弟不服气地说："那你为什么还比我胖？" 哥哥回答："因为我是哥哥，我得帮你吃掉你不爱吃的。"
幽默
同事说：“你脾气不好，是不是该改改？” 我笑道：“改什么？这可是我们暴躁协会的会员标志。”
调侃
医生对脱发患者说："你的头发就像蒲公英，风一吹就没了。"患者回答："那我的头皮就是蒲公英的故乡了！"
幽默
孩子问妈妈：“为什么报纸总是黑白的？” 妈妈说：“因为生活不是彩色的，报纸在教你现实。”
生活
"玩《原神》的玩家最怕什么？" "怕朋友突然问‘你抽到钟离了吗’而自己还在用风主挖矿"
调侃
古龙的角色对金庸的角色说：“我喝酒是因为寂寞。”金庸的角色答：“我喝酒是因为要解情花毒。”黄易的角色从时空裂缝钻出喊道：“我喝酒是为了破碎虚空！”酒吧老板掀桌：“你们三个欠酒钱三年了，今天不结账，我就把你们写进现实题材小说里当配角！”
荒诞
看到一个情感博主写：“他说‘我爱你’，但聊天记录里搜索‘爱你’，结果只有‘你爱信不信’。”
情感
老师："区块链有什么特点？" 学生："去中心化、不可篡改、还有……老师我作业忘带了。"
教育
开放式关系的情侣去餐厅吃饭，服务员问："两位要分开付账吗？" 男生说："不，我们只是分开约会。"
幽默
老板对员工说：“你税前工资一万，税后八千。”员工问：“那两千去哪了？”老板答：“为国家做贡献了。”
职场
蜜蜂工会罢工要求退休金，蜂后怒斥："采蜜算绩效！谁再闹就调去给花授粉——按件计酬！" 老蜂嘟囔："这和送快递有啥区别……"
昆虫
大佬晒出元宇宙豪宅截图，路人惊叹："这得多少钱？"，大佬回复："充话费送的。"
扮猪
老妈劝我："跟你前妻复婚吧！" 我摇头："不行，她总说我打呼噜，可离婚后我才发现，那声音是我自己录的！"
误会
草根网红逆袭后直播带货："这产品原价999，但今天只要9.9！因为当年我睡天桥时它就这个价！"
反转幽默
医生对胖子说：“这种减肥药效果很好，但副作用是会导致失忆。”胖子问：“具体有哪些副作用？”医生说：“我刚刚说过，你忘了？”
医疗
老板对员工说：“好好干，明年给你加薪！”员工心里想：“现实是，这句话我已经听了三年。”
职场
交警处理追尾事故时问前车："为什么急刹？"司机委屈："我老婆说'你压到我隐形眼镜了'，其实她根本没戴！"
交通
"我有百万大军！"反派叫嚣。 主角掏出手机："喂，消防队吗？这儿有人玩蚂蚁窝。"
逆袭