细节
甲方指着方案说：“第二页的第三行第四个标点颜色和整体不搭，改成周五看到的夕阳红吧。”文案打开调色板：“夕阳红是#FADBD8还是#F5B7B1？”甲方：“我要的是肉眼可见的夕阳红。”
细节
随机笑话
队友抱怨："直播间暖气坏了"，主播放狠话："再吵就把你踢出去喝西北风"。
怼人
道友问："你修的什么功法？"程序员答："Python大法，但总报IndentationError。"
调侃
外星人问地球人："你们为什么要把时间浪费在睡觉上？" 地球人回答："因为我们要充电啊。" 外星人："原来你们是太阳能驱动的？"
科幻
影评人怒斥："导演用第三幕解构了后现代虚无主义！" 观众小声提醒："您手机闪光灯一直开着，银幕反光啥也看不清吧？"
讽刺
男生对女生说：“你是糖，我是水。”女生问：“然后呢？”男生答：“这样我们就能甜到冒泡了。”
甜宠
老师问学生：“如果你有10块钱，分给5个人，每人多少？”学生答：“不分，因为钱是我的。”
校园
"我和她只是普通朋友，你才是我的真爱。"
虚伪
老板问员工："你这个月绩效怎么这么差？" 员工回答："因为您上个月说‘要像狼一样工作’，所以我天天在办公室嚎叫。"
职场
护花使者对花说："你冷吗？"花回答："不冷。"护花使者说："那你为什么一直发抖？"花说："因为你在给我浇水！"
幽默
拳击手对教练说："我每次出拳都打不中对手。" 教练说："下次你出拳的时候，记得把眼睛睁开。"
拳击
顾客抱怨："上次你给我剪的发型太丑了！" 理发师淡定地说："那是因为您上次没给够钱。"
讽刺
网友晒健身照：“这动作叫‘反向蝴蝶飞’！” 医生评论：“建议挂骨科，这姿势医学上叫‘肩袖撕裂’。”
健康
妈妈辅导作业时说："你再不好好写，我就把你送人！"孩子抬头问："那你准备送我去谁家辅导作业？"
幽默
员工："老板，我十年没加薪了。" 老板："怎么可能？你才来公司五年。" 员工："所以我说十年没加薪了啊！"
讽刺
科长催进度："那份请示写完了吗？"科员挠头："卡在‘拟同意’还是‘拟原则同意’……"科长夺过笔："写‘请领导批示’！这叫留白艺术！"
批示
宇航员对黑洞说："你能不能别这么吸引人？"黑洞回答："抱歉，这是我的天性。"
天文
老婆问老公："你炒股为啥总亏钱？"老公答："因为我是价值投资者。"老婆不解："啥意思？"老公叹气："就是买了就套，套了就等，等了就亏。"
投资
枪手代写情书被发现后辩解："我写的只是初稿，感情得您自己加。"客户怒道："可你连名字都写错了！"
荒诞
记者问黄晓明：“您觉得自己的演技如何？”黄晓明答：“我不要你觉得，我要我觉得，我觉得我演得特别好。”
演技
老师：“谁能用‘难过’造句？”小明：“我家门前的小河很难过。”老师：“为什么？”小明：“因为它被污染了。”
校园
留学生去银行，柜员问：“How can I help you?”留学生紧张地说：“I want to withdraw some... people.”（本来想说money）
尴尬
女儿上舞蹈班，回家后兴奋地说："妈妈，我今天学会转圈了！" 妈妈问："转了几圈？" 女儿回答："一圈都没转，但我学会了怎么晕！"
舞蹈
妻子要求："吵架时你能不能温柔点？" 丈夫掏出手机打开记事本："已记录‘本次吵架需使用以下词汇：亲亲、宝贝、心肝儿’。"
家庭
顾客：“老板，这鱼新鲜吗？”老板：“新鲜得能游回海里！”顾客：“那它怎么不动？”老板：“哦，它在装死。”
动物
小明说："我梦见自己掉进冰箱里了！"小红问："然后呢？"小明回答："然后我就醒了，发现空调开太低了。"
冷
面试官："你能接受996吗？" 求职者："能接受，但我有个条件。" 面试官："什么条件？" 求职者："工资按24小时算。"
幽默
主持人问："今年年会特等奖是什么？" 领导答："放假一天。" 全场沉默，领导补充："带薪的。"
奖品
代驾小哥说："您这车真难开。" 我："是啊，所以我喝酒了。"
自嘲
嘉宾在台上摔了一跤，主持人赶紧圆场："这就是我们节目的特色，随时随地给你惊喜！"观众大喊："是惊吓吧！"
意外
"你今天看起来很开心啊！""是啊，阳光型抑郁嘛，笑得越欢，哭得越惨。"
反差